私たちの時間とエネルギーは有限なリソースなので、誰かと意見が合わないことに気づいたとき、それがそれ以上議論する価値があるほど自分にとって重要なことなのか、それとも単純に同意しているふりをして意見を続けるほうが簡単なのかを判断する必要があります。人生。あるいは、たとえそれが本当に気になることであっても、羽を乱したくないために、誰かに偽りの同意をしている自分に気づいたかもしれません。いずれにしても、他の選択肢があります。
反対意見を表明すると不快に感じる人がいるのはなぜですか?
白熱した議論や良い議論が大好きな人もいます。あるいは少なくとも、自分の意見に反対であることを他の人に伝えることに抵抗がない人もいます。いわゆる「人を喜ばせる人」と呼ばれる人々は、あらゆる種類の対人対立、対立、意見の相違を避けるために、これ以上のことをするかもしれない、と言う。ジョリー・シルバ博士、臨床心理学者であり、ニューヨーク行動ヘルス社の最高執行責任者です。
シルバ氏によると、意見の相違に対処するには、受動性、積極性、攻撃性の 3 つの方法があるそうです。 「消極的であるということは、通常、誰かが意見の相違を避けていることの表れです。なぜなら、最終的には、意見の相違がある場合に生じるであろう、不安や罪悪感などの不快な感情を避けているからです」と彼女は説明する。
一部の人々にとって、それは単に争いを避けるだけではなく、意見の相違が相手との関係や他人の自分の見方にどのような影響を与えるかを恐れている可能性もあると、公認専門臨床カウンセラー（LPCC）のコートニー・モーガン氏は言う。の創設者無条件でカウンセリングを行い、ケンタッキー州ルイビルにあるメンタルヘルス療法の実践。または、カール・ナッサー博士、法律事務所デンバーに拠点を置くプロのカウンセラーは、意見の相違に時間を費やすのを避けるために、できるだけ早く議論を終わらせたいと考え、「仲良くやっていく」ことを選択する人もいると指摘しています。
しかし、誰かに同意するふりをすることも解決策ではありません。確かに、その瞬間は口論を避けるかもしれませんが、それは長期的には何の利益にもなりません。 「これをやるとき、私たちは多くのことを諦めてしまいます」とナサールは言う。 「私たちは自分たちの声を放棄し、他の人の成長を助け、自分自身も成長する機会を放棄します。」さらに、モーガンが指摘するように、「自分の個人的な価値観に沿った生き方」も重要で、自分にとって重要なことについて誰かに同意するふりをすることは、将来の問題を引き起こす可能性があります。
誰かに同意するふりをする代わりに、これらのフレーズを使用してください
瞬間的に言うべきことを思いつくのは難しい場合があります。特に対立を避けることに重点を置いているが、相手に自分が同意していると思われて会話を終わらせたくない場合や、同意することに頼らなければならない場合は特にそうです。何度も同意しません。心理学者からのいくつかの提案は次のとおりです。
「あなたの見方は理解できますが、私は別の見方をしています。」
一般に、シルバ氏は、意見の相違を和らげ、戦闘的ではなく友好的な口調を提供するには、まず相手を正当化し、彼らの意見を聞く権利があることを認める必要があると述べています。たとえば、このステートメントは、意見の相違を伝えるための直接的かつ有効な方法であり、同僚に対して役立つ可能性があるとシルバ氏は言います。
「あなたの意見は聞きますが、私は違う意見を持っています。」
シルバさんは、家族やパートナーに対してこの温かいアプローチを使うことを提案しています。
「私はそんな人には付き合えません。」
これは、あまり親しくない人々との社交イベントなど、カジュアルな環境で使用するのが最適だとモーガン氏は言います。 「それは不必要な議論を避けるのに十分微妙な感じがしますが、この問題について私たちが同意しないことを表明するのに十分直接的です」と彼女は言います。
「あなたの主張は正しいですが、私は同意しません。」
明確かつ簡潔に、Silva 氏は、おしゃべりになりがちな、または自分の意見を表明する機会を与えてくれない友人、同僚、家族に対してこの応答を使用することをお勧めします。
「私はあなたのような見方をしようと努めていますが、最終的にはこの状況については違う考えを持っています。」
Silva 氏によると、これはあなたが彼らの視点を心から理解したいと思っているが、それでも同意できないことを伝えているそうです。
「私はあなたの意見に心から感謝し、尊重しますが、私は異なる見方をしています。」
このメッセージは緊張を和らげ、意見の相違による打撃を和らげます。 「パートナーや職場の上司と一緒に使うのもいいかもしれません」とシルバさんは言う。
「それは本当にユニークな視点ですね。今までそんなこと考えたこともなかった。」
あなたがその視点を検討するのは今回が初めてであり、まだそれに同意するか反対するかを決める準備ができていない可能性が十分にあります、とモーガン氏は言います。
これらのフレーズ、または他の同様のフレーズを使用する誰かに丁寧に反対するための鍵は、非難したり擁護したりすることなく、オープンな心で会話に取り組むことです。そして、本当にそのトピックについて話し合うことに多くの時間を費やしたくない場合は、敬意を持ってそのことを相手に伝え、次に進むために最善を尽くしてください。
