私たちの生活の中に、パンデミックを十分に真剣に受け止めていない人がいます。距離のない屋内ディナーパーティーにあなたを招待し続ける友人、顎にマスクを着用している隣人、高リスクであることを認めようとしない親。しかし、自分の子供と毎週（または毎日）ケンカをしているとき、特に子供が十分に成長し、十分に物知りになるはずだと思われる場合、どうしますか？
だからこそ、ある親は私に助けを求めて手紙を書いたのです。
昨夜、17歳の息子が次のことで私と口論していました。
時間
友達のサマーハウスにたくさんの友達と一緒に行くことについて。彼は、アイスクリーム店での仕事（店にいるのは自分だけで、常にマスクと手袋を着用している）と、8人で4日間を一軒家で過ごすことの違いを理解していない。
別の週末、彼は真剣に地下鉄に乗ろうと提案し、
年老いて体の弱い祖父母を訪問するために電車に乗っていましたが、私がこれに問題があるとは信じられませんでした。
どうすれば彼にウイルスを真剣に受け止めるよう説得できるでしょうか?彼は私を殺そうとしている、助けて！
親愛なる「彼は私を殺そうとしている」
何時間も議論していたと言っているので、あなたはすでに彼と事実に基づいた会話を十分に行っており、その中でウイルスがどのように蔓延するのか、ウイルスが特に高リスクのグループにもたらす危険性について説明したと仮定します。 、彼の祖父母のように、そして私たち個人がその進行を遅らせるためにどのように貢献できるか。したがって、問題はおそらく情報の欠如ではなく、処理その情報。
私たちと同じように、彼も今、さまざまなつらい感情を経験していることでしょう。バーバラ・グリーンバーグ博士と話をしました。青少年の治療を専門とする臨床心理士、あなたの状況について彼女は、混乱、恐怖、孤立感（または「取り残された」）が、この新しい生き方に対する彼の抵抗の多くを引き起こしている可能性があると言いました。混乱から始めて、これらの感情を少し分解してみましょう。
一般的に、私たちは皆、今少し混乱していると思います。私個人としては、子供たちにとって秋に学校に戻るのが良いのか、バーチャル学習に戻るのが良いのかを判断するのに、気が遠くなるような時間を費やしています。私は自分自身との絶え間ない循環的な議論に陥っており、それは地獄です。そして、私たちはおそらく、物事が再開され、その後再び閉鎖されるにつれて、さまざまな方法で彼らのためにこの混乱をモデル化しており、ホームセンターや歯医者、裏庭での集まりに行くのが安全かどうかを常に評価しています。 。リスクはスペクトルです。
したがって、安全対策が講じられている彼のアイスクリーム店の仕事が、危険にさらされている高齢の祖父母を訪ねるために電車に乗るのといかに違うかはわかりますが、それでも彼にとっては本当に混乱しているのかもしれません。家族を訪問することよりもアイスクリームを提供することがどうして重要でしょうか?
「私たちはこのような相反するメッセージを受け取っています」とグリーンバーグ氏は言う。 「地下鉄に乗るのはひどいことですが、祖父母に会いに行きたいと思うのは素敵なことなので、彼は混乱しています。」
たとえ表に出ていなくても、彼は少し怖がっているかもしれません。彼はウイルスそのものを恐れているのかもしれないし、パンデミックが社会生活や友人関係に大混乱をもたらす可能性を恐れているのかもしれない。ティーンエイジャーはすでに仲間からのプレッシャーに敏感であり、多くの場合、仲間に入れてもらいたいという強い欲求に駆られています。では、彼の友人のうち 7 人が旅行に行くことを許可されているのに、彼は許可されていない場合はどうすればよいでしょうか?飛沫についていくら説明しても、それは受け入れがたい。
試してみるかもしれないことの 1 つは、彼に対して「チーム ファミリー」アプローチを使用することだとグリーンバーグ氏は提案します。私たちは皆知っています（あるいは私たち全員がすべき知っておいてください）私たちが今世界でどのように活動しているかは、単に自分自身を守ることだけではありません。それは私たちが接触する人々を守ることでもあります。あなたは自分自身を守るだけでなく、子供たち、パートナー、両親も守るように注意しています。家族を一つの単位としてお互いを守り合うという概念を彼に理解してもらいましょう。彼があなたと彼の祖父母の安全を守るのに協力できるという考えは、彼に自分の行動とその結果に対してもう少し責任感を与えるかもしれません。
しかし、まあ、彼の母親として、彼もおそらくほんの少しとにかく言わなければならないことに抵抗があります。
「この年齢になると、親から指導を受けたいと思う人は誰もいません」とグリーンバーグ氏は言う。 「これについて座って彼を教育できる人は他にいますか？なぜなら、それが彼女からのものであるとき、彼はそれに対して無関心だからです。」
グリーンバーグは、叔父や叔母、家族の友人、コーチ、さらには小児科医など、尊敬する別の大人の助けを求めることを提案しています。他の人は、あなたと会話しているときに、その人が設けている論理の壁を乗り越えることができるかもしれません。そして、彼が話す相手があなたであれ、他の信頼できる大人であれ、これがどれほど難しいかを認識し、彼の気持ちを尋ねるべきです。
彼がすべての情報を知っていることを確認し、彼の気持ちを認め、家族の中に一緒にいるという雰囲気を醸成しようとし、他の誰かに彼に伝えようとしてもらったにもかかわらず、まだ抵抗する場合、グリーンバーグ氏は言う最終的には、自分がここで正しいと思うことに固執しなければなりません。たとえそれが彼に怒られることを意味するとしても。
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