最近のニュースが実際に米国と北朝鮮間の核戦争の脅威をかき消してしまったとは信じがたいですが、私たちは興味深い時代に生きています。ただ簡単なおさらい：7月28日、北朝鮮は米国に届く弾道ミサイルの発射実験を行った。 8月8日、トランプ大統領はいかなる脅威にも「炎と怒り」で対抗すると約束した。北朝鮮の戦略ミサイル軍司令官は１０日、グアム攻撃計画を明らかにした。 8月11日：トランプ大統領は、軍は「しっかりと準備を整えて」おり、いかなる脅威にも武力の誇示で対抗する準備ができていると述べた。
そういう外交ですよね？私たちは皆、とても熟練しているはずです。現在の大統領に関する（多くの）懸念すべき点の 1 つは、彼がいかなる種類の優雅さや謙虚さでもって、一か八かの状況を交渉したり、乗り切ったりすることが明らかにできないことです。緊張した仕事の会議やストレスの多い感謝祭のディナーでさえも、緊張を和らげなければならなかったことがある人なら誰でも、時には思慮深くエスカレーションを和らげることが、望むものを手に入れるための最良の（そして多くの場合唯一の）方法であることを知っています。
しかし、私たちの中には、家族の行事であれ、仕事の会議であれ、あるいは世界的な外交の舞台であれ、短気であったり、暴言を吐いたりする傾向があったり、あるいは紛争に対処する方法について単純に無知だったりする人もいます。紛争解決の専門家が緊迫した状況にどのように対処するかを知るために、私は次の人物に話を聞きました。ロビン・バーセル元警官、刑事、人質交渉官で現在は犯罪小説家であるクリス・ヴォス、元FBIの国際人質交渉主任であり、『違いを決して分割しない: あたかも自分の人生がかかっているかのように交渉する。
緊迫した状況をドナルド・トランプ氏や金正恩氏よりも上手に緩和するための最良のヒントを彼らが紹介する。
積極的に聞いてください
多くの人は「対立に対処する」ことは「議論に勝つ」ことと同じだと考えていますが、相手側に時間を与えることで解決に近づくことができます。 「北朝鮮、ロシア、民主党、共和党を問わず、相手の意見に耳を傾けることが重要だ。自分が話を聞いていることを実際に相手に知らせたいのです。あなたは本当に聞こえる彼らは何を言っているのですか？とても基本的なことですが、それが一番のルールです」とバーセル氏は言います。彼女は、出席した住宅所有者協会の会議の例を挙げ、そこでは 2 つの派閥が公然と争っていました。誰も誰の言うことも聞いていませんでした。」
言い換える
バーセルさんは、その住宅所有者との会合で、双方の意見を思慮深く聞き、それから、これが重要ですが、それぞれの発言者に発言を繰り返すというトレーニングを実践したと語った。 「会議が終わるまでに全員がそうだったとは言えませんが、ハッピー、しかし、彼らはもうお互いに争うことはありませんでした。」
ヴォスもこれに同調し、自分が怒っているとき、あるいはリスクが高いと感じているとき、相手の言っていることに同調するのは難しいかもしれない、と指摘する。彼らの側。私たちは彼らの信念を強化するつもりはありません。しかし、[言い換えれば]私たちは同意していません。それは同意でも反対でもなく、単なる声明です。」相手は話を聞いてくれていると感じて、前に進むことができます。
肯定する
「アクティブリスニング」の一部は、もちろん聞くことですが、あなたが彼らの話に従っていることを少し示すことも含みます。 「時折のセスの、うーん、 そしてあなたには権利がありますあなたが耳を傾け、注意を払っていることを相手に知らせることができます」とバーセル氏は言います。
感情にラベルを付け、「私」という表現を使用しない
「恐怖などの強い感情に名前を付けると、その感情が弱まってしまいます」とヴォス氏は言います。 「『怒っているようだね』」は相手の感情を肯定し、共感を表現する方法です。しかし "どうやってあなたが観察するのです。それが難しい部分です。私自己中心的な言葉です。 'あなた怒っているようだ[その方が良い]あなた文の内容の焦点が変わります。 「怖がっているようだ」という言葉は、その人にそれについて考えさせます。する怖そうだけど？人々に物事を認めさせようとすると、状況は変わります。」
スキップしてくださいはいまたはいいえ質問
バーセル氏は、「質問するときは、『なぜ動揺しているのですか？』という質問をするのではなく、明確に答えてもらうようにしてください。」はいまたはいいえ質問。彼らに話す機会を与えてください。」
お世辞は慎重に使用しましょう
「一般的に人々はお世辞を嫌います」とヴォス氏は言います。 「しかし、それが他の人に使われているのを見たばかりの場合でも、それは常に機能します。私の主張は、お世辞は共感と感謝の一形態であるということです。」何しませんあなたの行動や口調が自分の言葉を裏付けていない場合、仕事はうまくいきません、とヴォスは言います。「そして、感謝の気持ちは本物でなければなりません」（または少なくとも本当にそう見える）。したがって、仕事の会議で「私たちはあなたのアイデアがすべて大好きです。あなたはクリエイティブな才能の持ち主です」などと言って、彼らをサンドイッチカートを押す人に降格させないでください。自分のお世辞をよく考えて、その中に真実の核心を見つけて、空虚に聞こえないようにする必要があります。ヴォス氏はこれを「傭兵的な共感」と呼んでいます。
真実を語ってください
「真実を伝えることは非常に効果的です」とヴォス氏は言います。これは、感情的に中立で、単に事実を述べるということを意味しています。 「ドナルド・トランプ氏は『金正恩氏は数十万人の中国人の命を掌握している』などと言えるかもしれない。それは双方に影響を与え、議論を再構築するだろう。」たとえば、夫婦喧嘩の場合は、「喧嘩すると子供たちが動揺する」という単純で事実に基づいた言葉を述べると役立つかもしれません。これにより、非難するのではなく問題解決に焦点が当てられます。ヴォス氏が言うように、「その影響は人々を一歩後退させます」。
一歩下がってください
これは20代の頃、すぐに泣いてしまう私が学んだことです。 （インターネットに記事を書くことで、その悩みは治りました。）ある友人は、緊張した仕事の状況では、いつでも議論を一時的に止めても大丈夫だとビジネススクールで学んだと言っています。 「明日、落ち着いたらもう一度考えてみましょう。」バーセル氏もこの戦略を繰り返します。「立ち止まって、一歩下がってください。物事が白熱すると、人は本意ではないことを言うものです。」興奮している場合は、少しの間失礼したり、別の日に予定を変更したりしても問題ありません。
介入する中立政党を見つける
「信頼を獲得したら、問題解決に努めてください」とバーセル氏は言い、最終的な目標を念頭に置きます。冷静になれない場合は、第三者を立てて仲裁してもらいましょう。 「私は感情的にならなかったため、住宅所有者会議では中立でした。冷静になるのは簡単でした。そうでないなら中立政党はあるのか？」
最後の言葉はもう忘れてください
「最後の言葉を言い出そうとすると、どんどんエスカレートしていきます」とバーセル氏は言う。 「誰かが一歩下がる必要がある。どんなに大変でも、一歩下がって、10数えてください。」
最後にお別れのショットを撮らなければなりませんか?ステップ 1 に戻ります。
