友情の特典の 1 つは、心を打ち明け、自分のニュース (良いことも悪いことも) を共有し、サポートを求められる人がいることです。しかし、友人があなたを友達としてだけでなく、セラピストとしても考えているように感じることがあります。常にあなたに目を向けて問題を聞き、場合によってはアドバイスや解決策を提供してくれます。
あなたは正しいことをしているように見えますが、結局のところ、この取り決めはどちらにとっても理想的ではありません。でWell+Good の記事、B が見えます。ニューヨーク市出身のセラピスト兼メンタルヘルス教育者である彼が、友人がセラピストの代わりにならない理由と、必要に応じて友情に境界線を設ける方法について語ります。知っておくべきことは次のとおりです。
あなたは友達のセラピストではありません
あなたの同僚や頻繁に会う知人が、あなたが彼らの話を聞き、内容を処理し、アドバイスを提供してくれることを期待して、定期的にあなたに話しかけたり、話しかけたりし始めたら、おそらくあなたはすぐにそのことを知らせるでしょう。手配がうまくいきません。しかし、苦労しているのが友達の場合、ノーと言うのはずっと（ずっと）難しくなります。
としてミナア・B.はこう指摘する。私たちは、挫折を含む精神的健康について率直に話すことが奨励されている時代に生きています。 「それは素晴らしいことですが、誰もが自分自身の感情的な葛藤を引き受け、対処できる精神的な備えを持っているわけではないことを覚えておくことも重要です。」彼女は書きます。
友人のことを深く気にかけていても、友人が望んでいる、または必要としているサポートを提供するだけのエネルギーや感情の余裕がないということは十分にあり得ます。
友情に健全な境界線を設ける方法
あなたをセラピストのように扱ってくれる友人と必要な境界線を築くための、ミナア B さんからの 3 つのヒントをご紹介します。
自分には限界があることを知らせる
あなたが友人関係の中でどれだけの感情労働に耐えられるかには限界があること、そしてあなたがその限界に達していることを友人に伝えない限り、おそらく彼らはあなたがそのように感じていることを知らないでしょう。 「時々、私たちは共有できる情報を他の人が見つけ出すのを待ちます。」ミナア・Bはこう書いています。 「自分の境界線が何であるかを積極的に伝えてください。」
リソースに向けて指示する
あなたが友人のセラピストとして行動することはできないとしても、それは友人が役立つと思われる情報を導くことができないという意味ではありません。友人にとって役立つと思われるリソースを見つけた場合は、ミナア・Bはアドバイスします提案を行う際に作成した境界線を強化するために、支持的な言葉を使用します。
「たとえば、『私には助けたりアドバイスしたりする洞察力がないことはわかっていますが、本当にあなたをサポートしたいと思っています。 x というリソースのことは知っています。追加のサポートが必要な場合は、そこに連絡することを検討していただければ幸いです。」と彼女は書いています。
友達（そして自分自身）に対して正直になりましょう
あなた自身が訓練を受けたセラピストでない限り（その場合、いずれにしても友人をクライアントとして引き受けることはありません）、あなたが善意で言ったとしても、あなたのアドバイスが友人を間違った方向に導く可能性は常にあります。あるいは、必要なサポートが受けられない状況に彼らを置くこともあります。このため、ミナア・Bは強調するこれらの制限について、友人に対しても自分自身に対しても正直であることが重要です。それが誰にとっても最善の利益になります。
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