死について子供たちに話す方法

その十分に厄介な他の大人たちと死について話し合う。愛する人が永遠に去ってしまったことを、多感な子供たちに説明しなければならないとなると、さらに困難になります。この避けられないトピックに可能な限り最善の方法で取り組むためのヒントをいくつか紹介します。

子どもと状況に基づいて話し合う

まず、子供たちに死について話すための画一的な方法はありません。子どもはひとりひとり異なり、故人との関係はもちろんのこと、その子どもがどのくらいの年齢で、感受性があり、成熟しているかを考慮する必要があります。 5 歳児は、誰々がいなくなってしまったという簡単な説明で問題ないかもしれませんが、10 歳や 10 代の若者は、その永続性を理解し、より切実に感じるでしょう。あなたはあなたの子供のことを一番よく知っているので、その理解を活かして言うべきです。

たとえば、行動療法士ジャネット・リーマン、子供の気質を観察するように言います。

あなたの幼い子供が内向的で、観察力があり、内省的である場合は、シンプルかつ明確な言葉で死を知らせてください。彼らが自分の感情を共有したいと思ったり、喜んで共有しようとしたりすることを期待しないでください。代わりに、アートプロジェクトを通じて自分の感情を表現する他の方法を提供してください。愛する人を偲ぶためのカードや写真、詩や歌を書く（内省的な年長児）、あるいは愛する人を偲んで木を植えるなどです。

より外向的な子供の場合は、喪失に関する質問、コメント、懸念について話し合う十分な時間を確保してください。これらの子供たちは、その人物を偲んでレースを走ったり、その記憶に敬意を表して関連する目的のためにボランティア活動をしたりするなど、他の形式の表現に反応するかもしれません。

私が話を聞いた児童心理学の専門家のほとんどは、通常は子どもに主導権を与え、保護者は子どもの年齢と発達に応じた方法でサポートするのが最善だと述べています。デビッド R. カストロブランコアドラー専門心理学校臨床心理学科の准教授はこう語る。

子どもたちと死について話し合うときの「経験則」は、子どもの発達レベルに応じた方法で死について話すことです。言い換えれば、「正直」または「正確」であるという名目で、子供が処理できる以上のことを子供に与えないでください。

親として、自分の死亡率について話し合うとき、統計的に正確でその可能性が低いと予測するよりも、特に幼い子供たちに対しては、離れたり「見捨てたり」しないと安心させるほうがよいでしょう。子どもたちは絶対的なものを扱い、安定の拠り所として親をしっかりと抱きしめます。彼らは、そのアンカーの可用性と一貫性を信じる必要があります。

状況に基づいて議論するもう 1 つの例: 私の娘は幼い頃、死についてよく話しました。主に、私を失いたくない、死んだら自分はどうなるのかと考えているなどのことを言っていました。これらの議論は気がかりなものでしたが、私は、それらの疑問の背後にある深刻な悲しみというよりも、彼女の生来の好奇心（そしておそらくは実存主義に対する生来の気質）であることに気づき、安心感を与える、事実を踏まえた方法でそれらについて話すように努めてきました。（「何を言っているの！あなたはただの幼児だよ、死のことなど考えないで！」と自然に叫ぶ本能の代わりに）。

話すよりも聞いて質問する

デリケートな状況について誰かと話しているときはいつもそうなのですが、本当に聞いてください相手が何を考えているかを推測するのではなく、質問してください。これは、死のような恐ろしくやや抽象的なものについて子供たちに話すときに特に当てはまります。家族と結婚のセラピストエリカ・カーティスアドバイスします:

時々、そのトピックについて議論する私たち自身の不安のために、共有しすぎたり、少なすぎたり、間違った内容を共有したりして、的を外してしまうことがあります。情報を共有したり、質問に答えたりする前に、子どもが何を信じているのか、さらに言えば、子どもが実際に何を求めているのかを理解してください。「人が死んだらどうなると思いますか?」「*あなたは*何が起こりたいですか?」このような質問をすることで、お子様の内なる世界、考え、何を理解しようとしているのかをよりよく理解できるようになります。

ある子供が「でもおばあちゃんはどうなったの？」と尋ねると、彼女は死ぬ前に何が起こるのか疑問に思っているかもしれませんが、別の人はその後何が起こったのか疑問に思っているかもしれません。これらはまったく異なる質問です。「おばあちゃんが亡くなる前、または亡くなった後、何が起こりましたか?」という明確な質問をするだけで済みます。同様に、大人が「彼女はどこに行ったの？」という質問を聞くと、私たちはよく「天国」や「彼女は埋葬された」などの答えを考えます。しかし、子供は彼女が病院に行ったことを覚えているかもしれません。

どれくらい共有して説明するかが最大の問題かもしれませんが、繰り返しますが、子供に主導権を与えてください。児童心理学者のスーザン・リプキンス博士は、死について子供たちに話すときの経験則の1つは、子供が尋ねる質問にのみ答えること、つまり長く複雑な説明をせず、代わりに子供の質問にその子のレベルで答えることであると述べています。にあります。

正直であるが、トラウマを与える可能性のある情報は避けてください

死をごまかしたり、別の理由を付け加えたりしたくなるかもしれません（特にそれが自然死ではなかった場合）。ジェニー・イップ博士不安症と強迫性障害を専門に扱う小児専門の臨床心理士である同氏は、できる限り正直に話すことを推奨しています（良い習慣です）子供たちと話しているときはいつでも):

それが自然な死であった場合、親は、死は人生の一部であり、すべては世界が存続するための自然な過程の一部であると説明できます。子どもにとても近しい人について話すときは、明確かつ正直であることが非常に重要です。不正直は子供をさらに傷つける可能性があり、特に他の親戚や友人から異なる話を聞いた場合には、今後何年にもわたって混乱を引き起こすことがよくあります。

それもまた、子供がこの情報に対してどれだけ準備ができているかに依存します。

自分の気持ちを伝えるのはいいことですが、子供は親の真似をすることが多いので、周囲の反応には注意しましょう。残念なことに、悲しみに対処することは子供たちが学ばなければならない教訓であり、周囲の大人から学ばなければなりません。

いくつかのアプローチは他のアプローチよりも優れているため、発言にも注意してください。クリスティン・ケボーキアン博士死学（死と臨終の研究）で博士号を取得し、終末期患者とその家族のカウンセリングを行っている彼は、次のように書いています。

「ジョアンおばあちゃんは眠りにつき、今は天国にいる」などとは言わないでください。子供は恐怖のあまり、二度と眠れなくなるかもしれません。愛する人が病気になったら、それが子供にとって何を意味するのかを説明してください。ジョアンおばあちゃんが病気で今は永遠の眠りに就いているということではなく、「ジョアンおばあちゃんは癌で天国へ行くのです。」癌とは何ですか?みんながんで死ぬの? 詳細を説明し、会話全体を通して、子供が実際に話を聞いているかどうかを大人が聞くことができるように、子供に言われたことを繰り返してもらいます。