私たち全員が仲良くできれば素晴らしいことですが、これまでの人生で数人に会ったことがあるなら、それがあまり現実的な期待ではないことはご存知でしょう。最善の努力をしたにもかかわらず、うまくいかないことを誰かに伝えなければならない場合があります。恋人と別れるときも、友達と別れるときも、迷惑な人を振り切ろうとしているときも、面倒な仕事を終わらせる方法をご紹介します。
まず第一に、気まずい社会状況に対処する方法は常に複数あります。毎回うまくいく提案はありません。雰囲気を調査し、相手のことを考慮し、最終的な目標やこの悪いニュースを伝える理由を思い出す必要があります。私はこの状況にあまりにも頻繁に遭遇しており、まだ専門家には程遠いので、専門家やインターネット上の少数の一般人に尋ねました。これが私が学んだことです。
正しい決断を下していることを確認してください
拒絶は関係者全員にとって不快なものであり、誰かに嫌いだと伝えることはおそらく最悪のタイプの 1 つです。だからこそ、安易に決断を下したくないのです。伝える方法を見つける前に、この人を自分の人生に一定の立場で、あるいはまったく関わってほしくないと確信する必要があります。臨床心理学博士課程の学生でインターンセラピストのブライアン・ニュートンは、まず自分の目標を考えることを勧めています。
たとえば、クライアントが私に「X さんに好きではないことをどうやって伝えればよいですか?」と尋ねたとします。私の最初の質問は、なぜ彼らがその人にそのことを伝えたかったのかということです。彼らの目的は何なのか。私たちの生活には嫌いな人がたくさんいますが、それを伝えることが必ずしも効果的であるとは限りませんし、目標を達成することもできません。誰かが上司のことが好きではなく、その人に仕事が必要な場合、そのことを伝えることは、おそらくその人が実際に望んでいることに対して効果的ではありません。したがって、実際には、より有益な質問は、「私はこの人に何を望んでいますか?」です。
この人を自分の人生から排除したいのであれば、状況も考慮する必要があります。ブライアンが指摘しているように、上司に嫌いだと伝えてもあまり役に立ちません。あなたの目標が上司を人生から排除することである場合、おそらく別の仕事を見つける方がはるかに簡単です。迷惑な同僚がいる場合は、自分で何か行動を起こす前に、人事部門に相談したほうがよいでしょう。個人的な関係はもう少し自由ですが、不必要な場合は必ずしも橋を架ける必要はありません。必ず選択肢を比較検討し、起こり得る結果を考慮してください。場合によっては、個人的な関係を終わらせるよりも、ただ少し努力をするほうが賢明な場合もあります。ただし、終了することがあなたの最善の利益であると感じる場合は、読み続けてください。
ダウシュバッグにならないでください
嫌いな人に意地悪をしてはいけないのは当然だと思います。結局のところ、そのやり取りはすでに不快なものであり、たとえ彼らがあなたについて同じように感じていたとしても、それでも聞くのは痛いものです。とはいえ、私は人々が単にその方が楽だからという理由で無神経になることを知っていましたし、私自身も意図せずに意地悪をしてしまうことを知っていました。時には失敗してしまうこともありますが、少なくとも親切にしてみることはできます。結婚と家族のセラピストであるロジャー・ギルが指摘しているように、これは正しいことであるだけでなく、実際にログを実行する上で最大の利益になります。
相手の感情を尊重することは常に重要です（相手があなたの感情を軽視したり、境界線を越えたりしない限り）。さらに、「拒否された人」に意地悪をすると、付き合いたい人に仕返しされて「ひどい奴」という評判を与えてしまう可能性があります。
おそらく私は、意図せずして何人かの人々から「ダウシュバッグ」というレッテルを取得したことがあるでしょう。時々、親切になろうと努めたこともありますが、親切だと誤解を招くと思われてしまうこともあります。自分の失敗から何かを学んだとしたら、毅然とした態度をとることと敬意を払うことの間の境界線を見つけることが重要です。毅然とした態度をとることは、多くの場合、明確にするために必要であり、厳しいように聞こえるかもしれませんが、一般に、人々に不確実性を与えるよりも優れています。混乱は最終的には長期的にはさらに害を及ぼします。
事前に準備をし、厄介なことに備えて計画を立てる
人間として、私たちはあらゆる状況からぎこちなさや対立を取り除きたいと考えますが、それは避けられないこともよくあります。状況によっては不快なものもあるということを理解し、その現実を受け入れ、今少し不快な気持ちを抱えていても、将来的には大きな不快感を軽減できると信じたほうがよいでしょう。また、誰かが興味を持ってくれたことに驚くこともあるでしょう。追加の問題を避けるために、いくつかの応答を準備しておくと役立ちます。ロジャー・ギルは次のように詳しく述べています。
定型返信を作成する際には、正直であることが重要です。 「ボーイフレンド/ガールフレンドがいます」または「今は誰ともデートするつもりはありません」は、それが真実ではない場合、良い反応ではありません。なぜなら、拒否された人があなたが非常に独身っぽい行動をしていると見たり、オンラインデートのプロフィールを見たりした場合だからです。 、避けたかった厄介な状況を作り出しただけです。 「本当に光栄です。あなたはいい人のように見えますが、私はあなたのことをそうは思っていません。でも、あなたの積極性には感心します。」のようなことを言います。アイデアは、相手への敬意を伝えながら真実を述べるということです。彼らが比較的「普通」であれば、これを合図としてプライドを保ったまま立ち去るでしょう。彼らがしつこかったり、あなたの希望を尊重しなかったり、騒ぎ立てたりした場合は、それは彼らの問題であると安心して、適切な方法で自分自身を守りましょう。
恋愛関係ではない関係を終わらせるとき、返事をすることはできません。悪いニュースを持ち出さなければならなくなりますが、これは常に不快なものです。もちろん、できるだけ親切で優しくありたいと思うでしょうが、友達になりたくないと言っているときは、次の 2 つのことを覚えておくことが重要です。それは、はっきりとはっきりと言うことです。用意された応答を考え出すときは、次のような発言は避けてください。
「もう友達になれない気がする。」
ここで問題となる言葉は「思いません」です。これには、解釈の余地があり、答えるのが難しい追加の質問が含まれます。あなたが拒否している人は、あなたがそう思わない理由を尋ね、反論しようとするかもしれません。次のようなステートメントはより効果的です。
「もう友達になりたくない。」
これは読むと厳しいように聞こえますが、飲み込みやすくするために、もう少し柔らかい言葉で前置きすることもできます（例：「難しいことを言わなければなりませんが、傷つけたくないのでこのように言って申し訳ありません）」でも、できるだけ明確にしておきたいのです」）。どのように言うかに関係なく、おそらく理由の説明を求められるでしょう。そのため、相手よりも自分に関係のある説明を提供できるように準備してください。 「あなたではない、私だ」という領域には陥りたくありませんが、際限のない質問や議論の余地も残したくないでしょう。彼らと一緒に時間を過ごすのが楽しくないと伝えるだけで十分です。これは厳しいことを言いますが、別の方法はもっと悪いものになる可能性があります。あらゆる理由を説明するのに次の 1 時間を費やしたくないでしょうし、彼らもそれを聞きたくありません。人が多くの質問をするとき、それは通常、あなたの考えを変えたいからです。この人を自分の人生に望まないと確信している場合は、詳細のほとんどを差し控えたほうがよいでしょう。あなたが彼らの性格の 1 つ (または複数) の側面が気に入らないからといって、他の人も嫌いだというわけではありません。また、彼らに自分が悪いと思わせるのは意味がありません。彼らが普遍的にひどい行動を示し、彼らに言うことが彼らがこれまでに会うすべての人に利益をもたらす場合を除き、他人をその人自身で判断するのはあなたの立場ではありません。あなたが判断したいのは、彼らがあなたと互換性があるかどうかだけです。
人々がどのように悪いニュースを受け取りたがるかを理解する
ライフハッカー読者やウェブ上の他の人々に、悪いニュースを自分自身がどう受け取りたいかを尋ねたところ、答えはかなり異なりました。ほとんどの場合、人々は 2 つの陣営に分かれました。悪いニュースをすぐに聞いて包帯を剥ぎ取ることを好むか、または単に対立を一切望んでいないため、接触の欠如を通じて暗黙のメッセージを受け取りたいと考えるかのどちらかです。では、特定の人が何を好むかをどのように判断すればよいのでしょうか?あなたは尋ねます。
ぎこちなく聞こえるかもしれませんが、実際には、ほぼどのような状況でも簡単に実行できます。誰かのことを知り始めると、過去にこの悪い知らせを誰かに伝えなければならなかった状況を持ち出すだけです。これは基本的にアドバイスを求めるものなので、どう対処すればよいか分からなかったということだけを伝えなければなりません。誰と話していても、相手がどのように言われたいかを教えてくれるでしょう。また、相手が嫌いであることを伝える必要がある場合には、どのように対処すべきかを正確に知ることができます。知ったからといってその状況から不快感がなくなるわけではありませんが、少なくとも、やみくもに会話に取り組んでいるわけではないということは安心できます。
準備はいくらでもできますが、最終的には何が起こるかわかりません。最善を尽くしても問題が発生する可能性があります。時には間違いを犯し、それが自分のせいになることもあれば、時には相手が感情的に不安定であることに気づくこともあります。大変な状況ですから、少しの間気分が悪くなっても大丈夫です。もしそうするなら、それは実際に他の人について悪口を言っているということであり、それは良いことです。ただ、悪い感情をあまり長く持ち続けないでください。ある時点で、おそらく同じことを言わなければならない誰かに出会うでしょう。彼らも間違いを犯すかもしれないので、寛容にしてください。完璧な人はいない。
この投稿への貢献に対し、MAMFT の Roger S. Gil 氏とマサチューセッツ州 Brian Newton 氏に多大な感謝を申し上げます。あなたはできるTwitterでロジャーをフォローしてくださいそして彼のポッドキャストをチェックしてください。対人関係のスキルについてさらに詳しく知りたい場合は、ブライアンは、書籍『弁証法的行動療法』の対人効果のセクションを読むことをお勧めします。さらに詳しく知ることができますここ。
どう対処したらよいかわからない厄介な状況に陥った場合は、知らせてください将来の投稿の良いトピックになるかもしれません。
