離婚は決して簡単なことではありませんが、実際に何が起こったのかを解明するために、真剣な死後検査を受ける価値のある人生の出来事の一つです。私は昨年離婚を経験しましたが、その失敗から、関係をうまくいかせるために何が必要かについて多くのことを学びました。
私たちはそうする傾向があります失敗から最もよく学ぶ、そして結婚が失敗したとき、あなたは確かに多くのことを学び、内省する準備が整っています。表面的には、私の結婚生活はうまくいくはずの要素をすべて備えていました。不倫も虐待もなく、私たちはとてもうまくいっているように見えました。しかし、完全に正直に言うと、私たちは実際に問題に対処するのが苦手でした。この経験全体を振り返ってみると、私はもう少し賢い人間として立ち去ったが、すべてが地獄に陥る前に聞いてほしかった、あるいは少なくとも従いたかったと思うアドバイスをいくつか紹介する。
適切なコミュニケーション方法を見つける
コミュニケーションが人間関係の成功の鍵であることは周知の事実です。実際、これはあなたが耳にする最も一般的なアドバイスの一部です。問題は、それが思ったほど単純ではないということです。人によってコミュニケーションの方法は異なりますが、元妻と私の場合は、まったく異なる言語のように感じられました。私のほうがよそよそしくて、微妙にコミュニケーションをとる傾向がありましたが、彼女はもっと率直でした。
これら 2 つのコミュニケーション形式は連携しにくいように見えますが、中間点が見つからないというわけではありません。最初のステップは、自分が同じ波長で話すのが難しいことに気づくことです。次に、お互いに話す方法を見つけます。私たちの場合は、単に自分自身についてあまり明らかにしていなかったのです。私たちはホットな話題を避け、代わりに仕事や友人、あるいは世界で起こっているつまらないゴシップについて当たり障りのない話をしました。コミュニケーションが必要であることはわかっていましたが、その方法がわかりませんでした。あまりにも遅すぎた私が見つけた解決策の 1 つが、ウォール・ストリート・ジャーナル:
配偶者は、落ち着いて思いやりのある声で話す必要があります。彼らは単に怒りを増すだけでなく、解決策を生み出す方法で議論することを学ぶべきです。彼らは、相手の話を聞こうとして、今聞いたことを繰り返し、正しく理解しているかどうかを尋ねる「アクティブリスニング」を練習する必要があります...
オーバック博士は、10 分間のルールを提案しています。毎日 10 分間、夫婦は仕事、家族と子供、家庭のこと、人間関係以外のことについて二人だけで話すべきです。問題ありません。スケジュールはありません。物流はありません。
オーバック博士の主張は非常にシンプルです。何もないことについて話しても、哲学について話しても、夢について話しても、何でもいいので、1 日 10 分間だけ話してください。そうは言っても、私たちのウォルター・グレンは、効果的なコミュニケーションと議論のための独自のルールを追加しています。
その不満があなたに向けられたものであろうと、他のものに関するものであろうと、パートナーに不満を発散する機会を与える（そして安心してそうすることができる）ことは、配偶者としての仕事の一部です。喧嘩は全然大丈夫ですよ。ただし、戦闘に関していくつかの基本ルールを設定することが重要です。私と妻が常に守っているルールをいくつか紹介します。
悪口や個人的な侮辱は禁止です。彼女は私の考えを馬鹿だと言うかもしれないが、それは私を馬鹿だと言うのとは全く違う。ですので、言葉選びは重要です。
冷静になる時間が必要な場合は、どちらかが喧嘩から離れることもできます。重要なのは、誰も突撃して立ち去る人はいないということです。私たちはいつも、「数分間クールダウンする必要があります。続きは後でしましょう」というバリエーションを言います。
これは主に子供がいる場合に当てはまりますが（子育てに関するアドバイスになるかもしれません）、子供の前で喧嘩を始めたら、子供たちに喧嘩がどう解決するか見てもらう義務があると思います。彼らを送り出し、後で戦いが終わったことを彼らに見せても、恐怖は軽減されず、何も教えられません。
グレンが言いたいのは、何が起こるかということだ後大切なのは喧嘩であり、喧嘩は悪いことではありません。元妻も私も喧嘩をしないタイプでしたし、常に喧嘩をしないことに価値はないという考えには、もちろん同意します。
適切なコミュニケーション スタイルを見つけることに特化した記事が何千も見つかります (ここ は ただの 少し役に立ちました）が、要約すると、いくつかの簡単なルールに集約されます。必要なときは黙ってただ聞くこと（そして、パートナーがあなたに問題を解決してほしくないときは理解すること）、お互いを尊重し、実際に解決することに時間を費やすことです。重要なこと（およびそうでないこと）について話します。簡単そうに聞こえますが、それを実行するのが難しい人もいます。これらのルールを頭の中で何度も繰り返し続ければ、かなり近づくことができます。
さまざまな愛着スタイルを学び（そして対処）
一見するとそれほど明白ではないように思えるかもしれませんが、心理学者はこう呼んでいます添付ファイルのスタイル関係が少し不安定になり始めたときに考えるべき重要なことです。愛着スタイルは本質的に、私たちが感情的な愛着をどのように扱うか、つまり愛情を外に示す感情的に与える人であるか、より控えめな人であるかに関係なく、私たちのように正反対のスタイルを持つ2人がペアになると、多くの混乱が発生する可能性があります。
簡単に言えば、私は元妻よりもはるかに控えめでした。彼女が注目を集めようとすればするほど、私はそれを避けたくなる。率直に言って、私は愛情に関しては信じられないほど控えめです。外出時にバブルの中で暮らすことが可能なら、おそらくそうするだろう。これは乗り越えられない障害のように思えましたが、最終的には、この行動は思ったほど固定されていないことに気づきました。実際、ウォール・ストリート・ジャーナル紙のように指摘する、対処するのはそれほど難しいことではありません。
レバイン博士は、良いニュースは、愛着スタイルは変化する可能性があるということだと言います。専門家らは、カップルはお互いに必要なことを具体的に伝える必要があると指摘する。たとえば、「友達の前では愛情表現が難しいのはわかっていますが、家では毎日ハグが必要なんです。
両方の人が何かを示している限り、愛の表現は五分五分である必要はありません。ニューヨーク州マウント・キスコの結婚・家族セラピスト、シャロン・ギルクレスト・オニール氏は、「各パートナーは、自分が快適と感じる方向とは反対の方向にわずかに動く必要がある」と話す。彼女は夫よりも感情的に控えめで、夫は彼女に帰宅したらキスしてほしいと頼んだという。
これを認識して、私は時間の経過とともにバブルボーイではなくなりました。私は一部の人々ほど感情的に前向きになることは決してありませんが、確かに以前よりも孤立していません。繰り返しになりますが、これは結局のところ、良好なコミュニケーションにつながりますが、変化が起こる可能性があることを認識し、各人がコミュニケーションをとる方法を見つけることも重要です。多くの場合、私たちは自分の行動を変えることはできない、つまり小さな変化は違いを生まないと考えていますが、人間関係に関しては実際に変えることができます。
優先順位の変更は思っている以上に重要
人間関係において、優先順位が変わるポイントに必ず遭遇するでしょう。私たちの場合、これは私たち二人とも学校を卒業し、それぞれのキャリアに進み始めたときに起こりました。長い間、私たちの目標は学校を卒業して仕事を見つけるという近視眼的なものでした。それらの状況が変化しても、私たちはじっくりと時間をかけて問題に取り組むことはありませんでした。
多くの人にとって、これはお金に関する会話でよく表れます (必要に応じて対応させていただきます）、しかし私たちの場合、それは一般的に目標に関するものでした。私たちの間でお金が争点になることはありませんでしたが、将来についての考えが対立することはありました。
突然、まったく異なる状況に陥ったとき、その変化に対処するには先見の明とコミュニケーションが必要です。この2つがなければ、二人の距離は引き返せないところまで広がるばかりです。私たちは二人とも、仕事と学校で満たされた1日14時間生活から、突然慣れていない自由な時間を過ごすようになりましたが、それに応じて行動を変えることはありませんでした。 Psych Central にはいくつかありますこれらの変化に対処する方法:
[博士。テリー] オーバック氏は、カップルに「この違いや大きな変化がそれぞれにどの程度の影響を与えるか、そしてあなたの関係にどのような影響を与えるかを話し合う」ことを勧めています。これは、変更に問題がないのかどうか、またそれにどのように対処するかを判断するのに役立ちます。
妥協点に達するのも一つの方法です。 「妥協は人によって意味が異なります。」今度はパートナーの希望に従うか、あなたの希望に従うか、あるいは途中で会うことになるかもしれない、と彼女は言いました。
大きな変化に対処するもう 1 つの方法は、「違いを受け入れるよう努める」ことであり、「それを個人的に受け止めない」ことです。たとえば、あなたの配偶者がリベラルな考え方に傾いていることは、あなたのより保守的な哲学に対する侮辱ではありません。そして、カップルにとってはタブーな話題があっても問題ありません。それは争いを引き起こすことを知っているので、あまり話さないものです。
私たちが変化の熱に巻き込まれていたとき、私たちはどちらも、これらの変化がいかに重要であるかについて会話を始める時間を取ろうとはしませんでした。私たちの優先順位は変わっていましたが、私たちはどちらもそれについて話すことに決めませんでした。私たちができる最善のことは、腰を据えて 5 か年計画の概要を示し、問題に対する私たちの立場を確認することでした。それをしなければ、私たちは関係、現在、に何を望んでいるのか分かりませんでした。または未来。これを乗り越える唯一の本当の方法は、変化が起こる前に早めに話し合うことです。それらがあなたの優先順位をどのように変えるのか、そしてそれが今後のあなたの関係にどのような影響を与えるのか、すべてを確認してください。
わだちは自然には消えない
すべての人間関係には浮き沈みがありますが、その浮き沈みが数か月間続くとマンネリになります。マンネリさえもよくあることです。誰かと一緒に多くの時間を過ごすとき、そのルーチンがまったく変わらなければ、少し退屈してしまうのは避けられません。私たちの場合、その轍にはまってしまいましたが、そこから抜け出そうとするのではなく、ただ過ぎ去るのを待っていました。明らかに、それはひどい選択でした。
私たちの場合、マンネリは基本的に退屈に変わりました。マンネリは必ずしも悪いわけではありません。マンネリは信頼できるものであり、必ずしも退屈なわけではありません。しかし、マンネリがあまりにもマンネリ化すると、方向転換するのは困難です。関係全体が機械的でありふれたものになってしまいました。多くの友人からも聞いたので、これは十分に一般的な問題のようです。明らかな解決策としては、サイコロジー・トゥデイはこう指摘する、物事を混ぜ合わせて新しい活動に従事することです。
パートナーと一緒にこれらのアクティビティに参加すると、協力が必要になり、共有体験が得られ、より緊密な関係を築くことができます。また、アクティビティから得られる喜びを人間関係にも広げることができます。家に障害物コースを用意したり（金曜日の夜の楽しいアクティビティかもしれませんが！）、スカイダイビングのレッスンを受けたり、ジンバブエでバンジージャンプに行く。代わりに、同じ老人、同じ老人から一休みして、一緒に新しい趣味を試してみたり（ガラス吹き、誰か？）、住んでいる場所の近くの未開のエリアを自転車やハイキングで通過したり、あなたの街で観光客として遊んだり、旅行に出かけたりしてください。週末は近くの町へ旅行。
愚かなほど単純なアドバイスですが、それでも確実です。何も贅沢なことをする必要はありません。 Groupon のクレイジーな特典を手に入れて、何か新しいことをしたり、ひどい映画を見に行ったり、たまには新しい公園を歩き回ったりしましょう。物事が退屈になったら、それを変えるのが最善の策です。マンネリから抜け出す意欲がなければ、マンネリから抜け出すことはできません。
人間関係カウンセラーは通常、問題が始まったときしか助けられません
物事がうまくいかなくなったときに、セラピストやカウンセラーに相談するのはごく自然な傾向です。少なくとも私たちの場合の問題は、手遅れになるまでカウンセラーに相談しようなどと考えもしなかったことです。
カウンセラーとの最初の（そして唯一の）面談の後、私たちがあまりにも長い間待ちすぎたことが明らかになりました。もうすぐ元妻が去った後、私はどこで問題が起こったのかを正確に把握するために、そこに留まってカウンセラーとさらに話し合った。カウンセラーはかなり率直で、基本的には解決可能な問題は取り返しのつかないところまで放置するつもりだと言いました。
私たちは物事をあまりにも長く放置し、何年も問題に対処せず、本質的に問題に正面から取り組む代わりに、結婚生活がみっともない形で立ち消えになるのを放置していました。私は通常、セラピーやカウンセリングを受けるタイプではありませんが、これに早く取り組んでいたら、少なくとも何が問題なのかをよりよく理解して立ち去ったでしょう。カップルカウンセラーやセラピストは問題を解決することはできません。問題を自分で解決するプロセスを案内するだけです。ちょっとしたアドバイスが必要な場合は、関係のほぼどの段階でも役に立ちます。お互いにそうする意思がある時期を過ぎている場合、カウンセラーはあまり役に立ちません。
もちろん、人間関係に関する「アドバイス」は決して普遍的なものではありませんが、誰もが自分の失敗から何かを得ることができます。これらの失敗を批判的な目でしっかりと見るまでに 1 年以上かかりましたが、そうしてよかったと思っています。
写真提供者ニック・クリスクオロ、ポール・ハドソン、パスカル、JDハンコック、エンリコ。
