生産的で充実した長期的な関係を築くためには、注意しなければならないことがたくさんあります。私たち自身の引き金と感情的な重荷、パートナーのニーズと愛の言葉、特に対立が生じたときのお互いの話し方。パートナーの言葉は、何か月かそれ以上にわたって私たちの耳に響き、心に重くのしかかることがあります。それらは、私たちに諦めや力を与えられたように感じさせたり、励まされたり、気落ちしたように感じさせたりすることがあります。
長期にわたって関係が成功する可能性を最大限に高めるためには、防衛心を刺激するこれらのフレーズを避け、より共感と理解を持って意見の相違から抜け出すのに役立つ代替案を検討してください。
「そんな風に感じてごめんなさい」
人間関係 101: 相手の気持ちを「謝る」謝罪は、ない謝罪。私たちはパートナーの気持ちに配慮し、共感を示すべきでしょうか?絶対に。しかし、何かの結果として動揺している場合は、私たちはしたので、最初の業務は私たちの側で所有権を取得することです。
個人的であれ仕事上であれ、どのような関係においても、自分の行動に責任を持つことは、相手に焦点をそらすよりも、より早く、より早くダメージを修復することができます。一般に、対立を解決する場合、「私」は所有権を示し、「あなた」は責任を示すため、「私」のステートメントは「あなた」のステートメントよりも生産的です。 「ごめんなさい、私は___して、そのせいで____気分を悪くさせました。」
"何でも"
「何でも」よりももっと否定的な反応があるとしたら、それが何なのかわかりません。貧乏人の「私は気にしない」何でもパートナーの発言を即座に最小限に抑え、シャットダウンします。これらの言葉は、話し手を無愛想なティーンエイジャーのように聞こえるだけでなく、受け手側も無視され、無効にされていると感じさせます。本気で怒っていてパートナーの言うことを受け入れられない場合は、冷静になるまで議論を延期してください。たとえば、「今、このことについて話すのが難しいんです。一時停止して、後でこの問題に戻ってもいいですか？」
「リラックス」とか「落ち着く」とか
火にガソリンを注ぐように、動揺している人に「リラックスしろ」「落ち着くように」と言うのは、ネガティブな感情をエスカレートさせる確実な方法です。 「リラックス」や「落ち着く」は、本物の好奇心やパートナーの気持ちを正そうとする試みを伝えるのとは程遠く、湧き上がる感情をコントロールして止めたいという願望を示しています。私たち刺激を感じたり、不快に感じたりする。
強い感情を抱いている人とやり取りする場合、それは難しいかもしれませんが、最善のアプローチは、冷静さを保つことです。 （興味深いことに、これは、ぐずった子供に対処するときに子育ての専門家が推奨していることです。あなたが親であるなら、幼児のメルトダウンテクニックを思い出し、敬意を持ってここにそれを適用する時期が来ています。）パートナーが過剰反応しているとほのめかすのではなく、無効にする別の方法です。彼らの経験を試してみてください。「あなたは本当に動揺しているようですね。理由を理解してもらえますか？」または、「助けたいのですが、今はあなたの声を聞くのが難しいです。まず息を吸ってから続けてもいいですか？」
「いつも」と「決して」
「いつも」や「決して」という言葉は主観的なものであり、人間関係に関しては、真実であるとは限りません。それらは絶対的なものを暗示します。あるということいいえ特定の行動が起こっている、または起こっていない時間。認定臨床カウンセラーによる指摘ジュリエンヌ・デリクス, 「Always と Never のステートメントは、ほとんどの場合、非難的かつ議論的な方法で使用され、誇張や虚偽を明らかにするための防御反応につながります。」
防衛心を刺激して会話を打ち砕くのではなく、「気づいた...」または「... のような気がする」で始まるフレーズを試してみましょう。もう 1 つのアプローチは、自分の気持ちと改善してほしい行動を結び付けることです。 , 例：「あなたが（ゴミ出ししない）と、私は（家事をするのに）孤独を感じます。」結局のところ、「あなたが私の一日のことを聞いてくれないと、私の気持ちが傷つきます」と言うのと、「あなたは一度もない私の一日について聞いてください」？
"何もない"
私たちが怒ったり動揺したりするとき、特に私たちを最もよく知っている（おそらく）一緒に住んでいる人にとっては、それが明らかです。何かが間違っていることを否定しようとすることは、問題を将来的に悪化させるだけであり、パートナーを怒らせる可能性があります。パートナーは今、私たちを悩ませているものを見つけるために「掘り下げる」必要があり、そうでなければ、関心がないと非難される危険があります。結婚と家族のセラピスト、アンドレア・ブラント博士がこう書いています。今日の心理学、”何もない本当の意味は、『もちろん、私は動揺していますが、喧嘩のきっかけになるようなことを持ち出すのは怖いので、あなたを挑発して、私のために喧嘩を始めさせようと思います。』パートナーは「何もない」と言い、「その対応では喧嘩になるだけだ」と反論する。あなたがそれについて話す準備ができたら、私はここで聞きます”
悪口を言う
関係において悪口は絶対に避けるべきです。たとえ謝られたとしても、口論中にあなたが嫌なことを言ったことをパートナーがすぐに（おそらくは）忘れる可能性は低いでしょう。彼らは、心の奥底ではあなたもそう思っているのではないかと永遠に疑問に思うかもしれません。本当に彼らを見て、あなたとあなたの愛情に対する信頼を失い始めます。パートナーに悪口を言いたくなるほど怒りを感じている場合は、生産的に話せるようになるまで落ち着くまで会話から離れてください。そうしないと、取り返しのつかない長期的な損害を引き起こす危険があります。
「なぜあなたは決してしないのですか...」
この言葉で始まる質問は急速に下り坂になります。 「いつも」や「決して」と同様、このフレーズは、パートナーが批判として受け取る可能性が高い一貫した違反を暗示します。代わりに、「なぜ私たちのデートの計画を提案しないのですか？」 1) もっと見てほしいと思う行動を褒めるか、2) 直接リクエストしてみましょう。 「お店を選んで予約できるとすごく安心して、大好きです！」または「私たちのために率先して夜の外出を計画していただき、本当に感謝しています。これを定期的にやってもいいですか？」
