数年前、娘のためにさまざまな幼稚園を見学したとき、私はある幼稚園を訪れ、子供たちが遊び場で遊んでいるのを観察する機会がありました。滑り台のはしごを登っているときに、ある男の子が誤って女の子の指を踏んでしまい、女の子は泣き始めました。次に何が起こったのか、私は驚きました。
3歳の少年は少女に近づき、目を見つめて尋ねた。濡れたタオルを持ってきてもらえますか？」
彼女は涙をぬぐい、「いいえ」と首を振り、二人とも遊びに戻りました。
私は幼稚園の園長を見てこう言いました。えー、それは何でしたか？
「私たちは子供たちに『ごめんなさい』とは言わせません」と彼女は説明した。 「状況を改善するための行動がなければ、言葉はあまり意味がありません。」
このやりとりは、私がこれまで見慣れた親たちの間で見慣れたものとは大きく異なっていた。親たちは、組み立てたばかりのレゴの傑作を偶発的にぶつけたり、ぶつけたり、倒したりするたびに、子供たちに謝罪を強要する傾向がある。通常、彼らは子供に厳しい目を向けて、「ねえ、あなたは何と言いますか？」と尋ねます。そして、子供がロボットのように「ごめんなさい」とつぶやくと、すべてがうまくいきます。マナー！私たちが彼らに教えているのです！
しかし、このアプローチはほとんど無意味かもしれない、とヘザー・シューメーカーは著書の中で書いています共有しなくてもOK、および有能で思いやりのある子供を育てるためのその他の反逆的ルール。子供たち愛「ごめんなさい」という言葉は、魔法のように彼らを不安から解放してくれるからだとシューメイカー氏は説明する。 「子供たちにひき逃げドライバーになるように教えるのと似ています」と彼女は書いている。 「ごめんなさい」という解決策の問題は、多くの幼い子どもたち（たとえば就学前年齢）が実際に同情できる道徳的発達段階に達していないため、親が真の共感を教える重要な機会を逃していることだ。
シューメーカーはこう書いています。
若い子たちは時々私たちをだまします。 「ごめんなさい」の真似をしたり、他の子どもが泣くと泣くこともできますが、ほとんどの子どもはまだ「ごめんなさい」ということができません。子どもによって異なりますが、早咲きの子どももいるかもしれませんが、ほとんどの子どもは単純に自責の念を感じるほどの感情的および認知的発達が欠けているだけです。後悔するには、他人の視点に立って原因と結果を完全に理解する能力が必要です。これらのスキルは、幼い子供たちにまだ現れつつあります。幼い子供たちに「ごめんなさい」と言われることを期待することは、蹴り、「ごめんなさい」と言い、次に進むという間違った教訓を順番に教えるだけです。
代わりに、親は、自分の行動には結果があることを説明し、状況を改善するために何かできることを示し、「ごめんなさい」という言葉を意味のある使い方を模倣することによって、子供たちが道徳的思いやりを育むのを助けることができます。
日常的な事故に対して、Shumaker は次の手順を提供します。
子供たちを集めて
時々、子どもたちは、これから大変なことになりそうだと思うと、逃げ出すことがあるとシューメーカー氏は説明する。このようなことが起こった場合は、子供に腕を回して、次のように言うことができます。「ここに戻ってきてください。」カリーが怪我をした。たとえあなたがそんなつもりはなかったとしても、彼女は怪我をしたのですから、あなたは戻ってくる必要があります。」
事故を起こした子供に何が起こったのかを具体的に話してください
何が起こったのかが明らかな場合でも、幼い子供にはそれを指摘する必要があります。事実を述べてください。 「あなたのショッピングカートが彼女のつま先を踏んでしまいました。」 「あなたの手で水の入ったカップを彼女の絵の上に叩きつけました。」 「あなたは踊っていて、あなたの腕が彼女の顔を殴りました。」
あなたが見ているものを説明してください
現場の事実を調べることは、子供たちが共感力を育むのに役立ちます。自分の行動が他の子供に与える影響を強調する（または大人）そして具体的に次のように言います。彼の腕には引っかき傷がある。きっと痛いはずだよ。」
傷ついた子供への模範的な共感
子どもに「大丈夫？」と尋ねます。
行動を起こす
小さな子供たちは自責の念を完全には理解できないかもしれないが、この本は次のように説明しています。は行動を起こすのが上手。バンドエイドやアイスパックを取りに走ったり、散らかったものを片づけたりするのを手伝うこともできます。彼らが責任を負えるよう助けてください。
保証をする
シュメーカー氏はこう書いている。「二度と起こらないという安心感には意味がある。 「ごめんなさい」は違います。」子どもたちの間に信頼を取り戻すには、事故を起こした子どもにもう一人の子どもに二度と同じことをしないと保証してもらうと彼女は書いている。 「また彼を殴るつもりですか？」と尋ねることができます。あるいは、彼女に「もう殴らないよ」という言葉を言わせます。
自分の人生で「ごめんなさい」と言っているモデル
最終的には子どもたちに「ごめんなさい」と言わせたいと思っています。しかし、シューメーカー氏は、子どもたちに「ごめんなさい」と言わせるのではなく、親として失敗したときに「ごめんなさい」と言ってもらう方が効果的だと書いています。自分自身の謝罪が意味のあるものであることを確認してください。それは、自分の行動の結果を認識し、状況を改善するための措置を講じることを意味します。例: 「ごめんなさい、テディベアを学校に持っていくのを忘れてしまいました。あなたは昼寝の時間に彼がいなくて寂しかったです。次回から忘れないようにリストに書き留めておきます。」
すぐに、子供たちは何も言わずに「ごめんなさい」と言うようになり、本当に本気で言うようになります。
このストーリーはもともと 2017 年に公開され、2020 年 2 月 11 日に新しい情報で更新されました。
