現在の研究によると、子供たちに対して最も一般的に使用され、一見ポジティブに見えるフレーズのいくつかは、実際には非常に破壊的であることがわかっています。私たちの善意にもかかわらず、これらの声明は、子供たちに、自分たちの内部の指導システムを信頼するのをやめ、欺瞞的になること、できる限り努力をしないこと、そして物事が困難になったらあきらめることを教えています。
これは、Shelley Phillips によるゲスト投稿です。ライフハック.org。
今すぐ語彙から削除すべきトップ 10 のリストを以下に示します。また、これらの習慣的な発言を実際に内発的動機付けと感情的なつながりを促進するフレーズに置き換えることができるように、代替案も含めました。
"よくやった！"
この発言の最大の問題は、子供が実際に何の努力もしていない事柄に対して、繰り返し言われることが多いということです。これは、お母さんとお父さんがそう言うとき（そしてお母さんとお父さんがそう言うときだけ）、どんなことでも「良い仕事」であることを子供たちに教えます。
代わりに試してみてください、「本当に頑張ったんですね！」子供の努力に焦点を当てることで、結果よりも努力の方が大切だと教えています。これは子供たちに次のことを教えますより永続的な困難な課題に挑戦し、失敗を成功への単なるステップとして捉えるとき。
「いい子（または女の子）！」
この発言は善意で言ったものですが、実際にはあなたが期待している逆の効果をもたらします。ほとんどの親は、子供の自尊心を高める方法としてこれを言います。残念ながら、それはまったく異なる効果をもたらします。子どもたちが「いい子！」と聞くと、あなたが頼んだ仕事を実行した後、彼らはあなたが頼んだことをやったからといって自分は「良い」だけだと思い込んでしまいます。これは、子供たちが「良い子」としての地位を失うことを恐れるようになり、協力する動機がすべて彼らが望んでいる肯定的なフィードバックを受け取ることになるというシナリオを設定します。
代わりに試してみてください「ご協力いただけると大変助かります！」これにより、子供たちはあなたが何を望んでいるのか、そして彼らの行動があなたの経験にどのような影響を与えるのかについての本当の情報を得ることができます。自分の感情を完全に取り除いて、次のように言うこともできます。「あなたが友達とおもちゃを共有しているのを見ました。」これにより、子供は共有が「良い」かどうかを自分で判断し、子供が指示したアクションを繰り返すことを選択できるようになります。内的動機、あなたを喜ばせるためだけにそれを行うのではなく。
「なんて美しい写真でしょう！」
子どもの作品に私たちの評価や判断を押し付けることは、実際には子どもたち自身の作品を判断し、評価する機会を奪うことになります。
代わりに試してみてください、「赤、青、黄色が見えます！あなたの写真について教えていただけますか？」評価を与えるのではなく観察することで、子供にその絵が美しいかどうか、あるいは怖い絵にするつもりだったのかどうかを判断させることになります。そして、彼女にそれについて話してもらうことは、彼女が自分の作品を評価し始め、彼女が成熟し、アーティストとして成長するにつれて彼女の創造性に役立つスキルや意図を共有するよう誘っていることになります。
「今すぐやめなさい、そうでないと！」
脅迫的子供というのはほとんど良い考えではありません。まず第一に、あなたは彼らに、本当に身につけてほしくないスキル、つまり、相手が協力する気がない場合でも、力ずくや優れた狡猾さを使って、欲しいものを手に入れる能力を教えていることになります。第二に、あなたは、自分の脅しを貫かなければならない、つまり怒りのあまりに脅した罰を実行しなければならない、あるいは、自分の脅しには意味がないことを子供に教えて身を引くことができる、という厄介な立場に自分自身を置くことになります。いずれにせよ、望む結果は得られず、子供とのつながりを損なうことになります。
脅迫したいという衝動に抵抗するのは難しいかもしれませんが、無防備に共有し、代わりにより適切なものにリダイレクトするようにしてください。「弟を殴るのはダメだよ。彼が傷つくのではないか、それとも報復してあなたを傷つけるのではないかと心配です。何かを叩きたい場合は、枕、ソファ、ベッドを叩いても構いません。」より安全でありながら子どもが自分の感情を表現できる代替手段を提供することで、子どもの行動に明確な境界線を設定しながらも、子どもの感情を正当化することになります。これは最終的に、お子様の自制心と精神的健康の向上につながります。
「もしあなたが_____なら、私はあなたに_____をあげます」
子供たちに賄賂を渡すことも同様に破壊的であり、安楽と調和のためだけに子供たちが協力するのを妨げます。この種のやり取りは滑りやすい坂道になる可能性があり、頻繁に使用すると、必ず戻ってきて噛み付くことになります。 "いいえ！レゴを買ってくれないと部屋の掃除はしません！」
代わりに試してみてください、「掃除を手伝ってくれて本当にありがとう！」私たちが心からの感謝の気持ちを伝えると、子どもたちは本質的に助け続けたいと思うようになります。そして、あなたの子供が最近あまり役に立たなかった場合は、彼がそうだったときのことを思い出させてください。 「数か月前、ゴミ出しを手伝ってくれたときのことを覚えていますか?それはとても助かりました。ありがとう！"そして、お手伝いすることは楽しいことであり、本質的にやりがいのあることであるという結論をお子さんに得させてください。
「あなたはとても賢いですね！」
私たちが子供たちに「彼らは賢い」と伝えることで、彼らの自信と自尊心が高まると考えています。残念ながら、この種の人物を褒めることは実際には逆効果です。子どもたちに「自分たちは賢い」と伝えることで、私たちは、成績を獲得したり、目標を達成したり、理想的な結果を出したときにのみ彼らが賢いのだというメッセージを、意図せず送ってしまうのです。そして、それは若者にとって、耐えなければならない大きなプレッシャーです。研究によると、パズルを完成させた後で子供たちに「賢くなった」と伝えると、その後、より難しいパズルに挑戦する可能性が低くなることがわかっています。それは、子どもたちは、自分の成績が悪くなると、自分たちが「賢い」とは思われなくなるのではないかと心配しているからです。
代わりに、子供たちに感謝していることを伝えてみてください。 努力。結果ではなく努力に焦点を当てることで、子供に本当に大切なものを知らせることになります。確かに、パズルを解くのは楽しいですが、さらに難しいパズルに挑戦するのも楽しいです。これらの同じ研究は、私たちがその努力に焦点を当てると、「すごいね、本当に頑張ったね！」ということを示しました。 — 子どもたちは、次回はより難しいパズルに挑戦する可能性がはるかに高くなります。
"泣かないで。"
子供の涙に寄り添うことは、必ずしも簡単なことではありません。しかし、私たちが「泣かないで」などと言うと、彼らの感情を無効にし、彼らの涙は受け入れられないと伝えていることになります。これにより、子供たちは自分の感情を詰め込むことを学び、最終的にはより爆発的な感情の爆発につながる可能性があります。
お子さんが泣いているときは、スペースを確保してみてください。次のようなことを言います。泣いても大丈夫です。誰もが時々泣く必要があります。あなたの話を聞きにここにいます。」 「今は公園に行けなくて本当に残念ですね」とお子さんが感じている気持ちを言葉にしてみてもよいでしょう。そうすることで、お子さんは自分の感情を理解し、それを言葉で表現することを他の方法よりも早く学ぶことができます。そして、彼の感情表現を奨励することで、彼が自分の感情をコントロールすることを学ぶのを助けることになります。これは彼にとって生涯役立つ重要なスキルです。
"約束します..."
約束を破ると傷つきます。大事な時間です。そして、人生は明らかに予測不可能なので、このフレーズを語彙から完全に削除することをお勧めします。
代わりに選択してください自分の子供に対してとても正直になる。 「あなたが今週末、サラと遊びデートをしたいのはわかっています。私たちはその実現に向けて最善を尽くします。時には予期せぬことが起こることもあるので、それが今週末に起こるという保証はできないことを覚えておいてください。」あなたも頑張ると言ったら、本当に頑張っていることを確認してください。約束を守ることで信頼が生まれ、破ると関係が悪化してしまうため、発言には注意し、人間らしく可能な限り約束を守りましょう。
これについてもう 1 つ注意してください。約束を破った場合は、それを認めて子供に謝罪してください。覚えておいてください、あなたは子供たちにどのように行動するかを教えているのです彼らは彼らの言葉を守れない。約束を破ることは、誰もが一度はやることです。そして、たとえそれがあなたにとって些細なことのように思えたとしても、あなたの子供にとっては非常に重要である可能性があります。だから頑張ってください正直さの模範となる、そうでないときは、ステップアップして失敗の責任を負いましょう。
「大したことじゃないよ！」
子どもの感情を軽視したり軽視したりする方法はたくさんありますので、これには気を付けてください。子どもたちは、私たち大人の観点からは小さくて取るに足らないように見えるものを大切にすることがよくあります。したがって、子供の視点から物事を見るようにしてください。境界線を設定したり、相手の要求にノーを言いながらでも、相手の気持ちに共感しましょう。
「本当はそうしたかったのはわかるけど、今日はうまくいかないよ」または「残念だね、答えはノーだよ」と子どもに説得するよりもはるかに敬意を表します。欲望は本当に重要ではありません。
「なぜそんなことをしたのですか？」
あなたの子供があなたが気に入らないことをした場合は、それについて話し合う必要があります。ただし、瞬間の熱さ今は子供が間違いから学べる時期ではありません。子どもに「なぜ？」と聞くと、彼女に自分の行動について考えて分析することを強いることになりますが、これは大人にとってもかなり高度なスキルです。この質問に直面すると、多くの子供たちは心を閉ざし、身構えてしまいます。
その代わり、コミュニケーションラインを開くお子様が何を感じているのか、根底にあるニーズは何なのかを推測することによって。 「友達があなたのアイデアを聞いてくれなくてイライラしていましたか？」お子さんが何を感じ、何を必要としていたのかを理解しようと努めることで、その出来事に対するあなた自身の動揺が薄れることに気づくかもしれません。 "おお！彼が友人を噛んだのは、スペースが必要で恐怖を感じていたためであり、他にそれを伝える方法がわからなかったのです。彼は「テロリスト」ではありません、幼児です！」
子供たちに言うのをやめるべき5つのこととその代わりに何を言うべきか|ライフハック
シェリー・バーガー・フィリップスは、自分ができる限り最高の人間になること、そして他の人が同じようになれるようサポートすることに情熱を持っています。彼女は何百人ものクライアントが個人的な課題を克服し、より幸せでより本物の人生を送るためのスキルを開発するのを支援してきました。彼女の意識的な子育てブログをご覧くださいここ、および Her Authentic World チームここ: Twitter で彼女をフォローしてくださいここまたは、awakeparent.com のshelly にメールを送信してください。
画像経由カツィアリナ・プレシャコワ、のように、 そしてイナラ・プルサコワ（シャッターストック）。
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