何年も前、私は新しいボーイフレンドをクリスマスディナーに連れて行きました。 「この子は前回と同じ子ですか？」叔父が尋ねました。それは十分にひどいことでしたが、私が彼にノーと言うと、彼は「毎年、違う男の子だよ」とフォローアップしました。メリークリスマス！あなたの家族が私のような人であれば、彼らはひどく気まずい質問をするのが好きで、そのせいで休日がストレスになる可能性があります。対処方法は次のとおりです。
これらすべてに対する明白な答えは、「それは家族には関係ないことだ」と家族に伝えてください、ということです。しかし、それは事態をさらに悪化させる可能性があります。おそらく、家族の年配の人たちはあなたをまだ子供だと思っているので、そもそもプライベートな質問をしても大丈夫だと考えることが多いのです。 「ヌニャ」と言っても、それを解決するのにはあまり役に立ちません。家族が気まずい質問をしたとき、もっと良い方法があります。
全体として、あまり多くを明らかにせず、スポットライトを当てないよう、短くて魅力的な答えを返したいと考えています。シンプルに、「当分子供を持つことは考えていない」で十分です。確かに、私は叔父の質問にかなり素っ気なく答えましたが、それでも彼は私をひどく当惑させましたが、もっと詳しく話していたら、どれほどひどいことになっていたか想像することしかできません。
戦略的に話題を変える
冗談を言ったり、そっけない返事をしたりすると、その話題について話し合う気がないという大きなヒントになります。問題は、そのヒントを受け取らない人、さらに悪いことに、気にしない人もいるということです。その場合、他の方法に頼る必要があるかもしれません。
短く答えるのは素晴らしいことですが、気まずい沈黙が残る可能性もあります。話題を変えるだけで沈黙を埋めることができます。ただし、移行は難しい場合があります。例: 「いいえ、私たちには子供がいません。おい、その七面鳥はどうだ？」それは悪い移行であり、すでに気まずい瞬間にさらに注目が集まる可能性があります。代わりに橋を見つけてください。 「いいえ、私たちには子供がいません。ナイアガラの滝への旅行を計画しています！行ったことあるよね？」この場合、ナイアガラの滝は橋ですが、あなたはすぐに話題を変えました。
また、家族があなたに起こっていることに心から興味を持っている場合、あまりにも明白な態度を変えることは機能しません。認定結婚家族療法士のデビッド・クロウ氏は次のように述べています。天窓カウンセリング代わりに次のことをお勧めします。
質問者の勢いを利用して質問者に対抗する前に、話題を自分の方に引き寄せる、一種の会話術を試してみてください。力には力で対抗しないでください。代わりに、自分が納得できる程度まで少しだけ話に参加させてから、すぐに別の方向に話題を移しましょう。たとえば、家族が「元彼に何が起こったの？」と尋ねたとき、本当のことを言うのが最善かもしれません。 「我々はそれを達成することができなかった。人間関係がどのように成り立つかを知っています。それでも彼は素晴らしい人で、我々は良い立場にいます。あなたの息子さんは大学でどうしていますか？
スムーズに話題を変えるための私のお気に入りの方法の 1 つは、相手にアドバイスを求めることです。これは危険な行為ですが、驚くほど効果的です。
一般に、人は自分の知っていることについて話すのが好きなので、アドバイスを求めると、あなたのことではなく自分自身のことを話し始めることがよくあります。答えを短く簡潔にすれば、これはうまくいきます。たとえば、家族の友人が私に子供を持つことについて尋ねたとき、私は会話の流れを変えるために次のように言いました。赤ちゃんを産むことで一番大変なことは何ですか？」
これは、この人の子育ての経験についての、より楽しくて興味深い会話になりました。しかし、もっと重要なことは、私たちはもう私の個人的な人生の決定について話していなかったということです。
方向転換は、次のような人たちにうまく機能します。会話をしようと最善を尽くします。話題を変えると効果があるのは、それでも彼らが望んでいること、つまり話したいことが得られるからです。
ただし、家族がおせっかいな側の場合は、ワンランク上の対応が必要になるかもしれません。
彼らが尋ねる理由を理解する
Psychology Today で、心理療法士の F. ダイアン・バース氏は、人々が不適切な質問をする理由について議論し、その原因を次のように絞り込みました。いくつかの理由が含まれます:
彼らはそれ以上のことを知りません。彼らは、その質問があなたを不快にさせることに気づいていない可能性があります。
彼らは反乱を起こしている: 彼らはそれが貧弱なフォームであることを知っていますが、そうあるべきではないと考えているので、とにかく尋ねます。
彼らは怒っています または敵対的な：ボタンを押すためにやっているのかもしれません。
彼らはあなたとつながろうとしています：彼らは心から助けたいと思っているかもしれませんし、あなたのことをもっと知りたいと思っているかもしれません。
デイブ・ポップル博士、社長サイネットグループ本人の意向を直接聞くことをお勧めします。彼はいくつかの例を示しています。
もう彼氏は見つかりましたか？
あなた：私が寂しいのではないかと心配ですか？
就職活動はどうですか？
あなた：私が経済的に困っているのを心配していますか？
いつ家族を始めるのですか？
あなた：私が長く待ちすぎているのが心配ですか？
Popple 氏によると、この方法で返信すると、次の 2 種類の応答のいずれかが得られます。
おせっかいな人はすぐに話題を変えます。本当に関心のある人には、本当の問題について正直に話す機会があります。
人々はさまざまな理由で厄介な質問をしますが、その意図を理解すれば、それに対処する方法をより適切に理解できるようになります。
たとえば、誰かがあなたとつながりたいだけなら、アドバイスを求めることで会話を変えることができるでしょう。単によく分からないから質問しているのであれば、話題を変えるのも効果的です。誰かが反抗したり、あなたのボタンを押しようとしたりした場合は、足を下ろすなど、より直接的なアプローチを取る必要があります。
足を下ろす（外交的に）
誰かがデリケートな話題について質問したとき、すぐに身構えてしまうことは難しいですが、明らかに、それはまったく別の虫の缶を開く可能性があります。状況がさらに気まずくなったり、悪化したり、無礼な質問が本格的な喧嘩に変わったりする可能性があります。
不快な状況を作り出す人に対処していて、その人が何のヒントも受け入れようとしない場合は、次の簡単なスクリプトを試してください。ライフハッカーの同窓生アダム・ダチスからインスピレーションを得た:
気づいていないかもしれませんが、その質問をされると不快になります。あなたには質問する権利がありますが、私たち二人が楽しめる話題について話してもいいかもしれません。
この対話には、自分が不快であるという事実、相手の行動を正当化する、相互の合意に達するという 3 つのポイントが含まれます。
ほとんどの家族では、多少の気まずさは避けられないものです。しかし、いくつかの戦略を用意しておけば、不快な質問を回避して懇親会に参加することができます。
イラストはサム・ウーリー。
