親の規則に従わない祖父母は古くからの伝統ですが、パンデミックの安全ガイドラインをめぐる二極化、社会不安、物議を醸す選挙など、愛する家族間の意見の相違が現在、より深刻な影響を及ぼしているさまざまな状況の1つです。親がお菓子を食べさせたがらない孫たちに、おじいちゃんやおばあちゃんがこっそりお菓子をあげるのは、投票機がどのように選挙を不正操作したかや新型コロナウイルス感染症のワクチンについて子供たちに説明する親戚がいる家族と比べると、実に愉快そうに見える。サタンのマイクロチップが入っている。
これらは明らかに極端な例ですが、現在の米国の情勢は、健全な大家族関係を持つ親族であっても、さまざまなレベルの意見の相違を引き起こし、価値観を試されています。
そのような場合、祖父母、叔母、叔父、その他の親戚が親の境界線を越える場合、それは一般的に愛情のある方法で行われますが、その行動を抑制する最善の方法は何でしょうか?准教授で子育て研究者のマシュー・マルバニー博士に聞いた。デビッド B. フォーク シラキュース大学スポーツ アンド ヒューマン ダイナミクス大学。彼の教育と研究は、親や家族が子どもの最適な発達をどのようにサポートするかを理解することに焦点を当てています。
別の視点を理解しようとする
人々が妥協しない、より大きな価値観が存在することは明らかですが、場合によっては、境界線を超えることが単純な誤解である可能性があります。マルバニー氏は、軽微な境界違反も存在する可能性があると指摘しています。共同養育関係、双方とも子どもを愛し、心から子どもの最善の利益を考えていますが、子育てには異なる方法でアプローチします。
「これらすべての質問について、あなたはできる限り批判的でない方法で質問に取り組み、彼らの立場に立って彼らと会い、自分の主観を表現する前に彼らの視点を理解しようとしていると思います」と彼は言います。
特に世代間の関係では、人生経験の違いにより、両親と祖父母の関わり方には常に違いが生じます。境界違反が本質的に悪意によるものではない場合、その意図についてある程度の共感を持つことが重要です。
親は、自分が心地よく、子どもの幸福にとって重要だと考える境界線を引くことができますし、そうすべきです。しかし、たとえその境界線が忍び寄ったり、越えたりしたとしても、その境界線がどこから来ているのか理解しようとすることは可能です。
「地面に杭を植える前に、彼らがいる場所で会い、彼らの視点を理解するように努めてください」とマルバニー氏は言います。
コミュニケーションをとり、自分の望むことを率直に主張する
越えられない子育ての境界線を確立するための良い最初のステップは、自分の立場と理論的根拠を説明することです。マルバニー氏は、このテーマに関するほとんどの研究によれば、ほとんどの祖父母は自分たちの役割は親の希望を回避することではないことをおおむね理解していると述べている。
「親が自分の望むことを大体言うのは公平だと思うし、祖父母育児に関する研究のほとんどは、祖父母が親の希望に従うこと、祖父母が背後にいて、いつでもどこでも介入できる方がうまくいくことを示している」それは必要なことですが、その推進力となるのは、祖父母が親を尊重し、彼らが家庭内で安全か安全でないと感じていることを尊重することです」とマルバニー氏は言う。
マルバニー氏も提唱「I」ステートメントを使用するできるだけ頻繁に。 「私」ステートメントは、非難したり防御的な態度をとったりすることなく、できるだけ明確な方法で自分の感情や理由を伝えることができる方法です。
「多くの紛争と同様、自分の立場をしっかりと、しかし敬意を持って表明することが重要です」と彼は言う。 「なぜそれがあなたにとって重要なのかを強調するように努めてください。『これは私と私の家族にとって重要だと感じます』または『これは非常に重要な安全上の懸念だと感じます。』このようなことは、祖父母を説得するのに大いに役立ちます。」
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きっかけは、祖父母が両親を尊重し、家庭に関して安全か安全でないと感じるものを尊重することです。
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同意しないことに同意する
共通点がほとんど、またはまったく見つからない問題がいくつかあります。話題の政治や社会正義のトピックが良い例です。多くの場合、こうした価値観が子供たちに引き継がれることを避ける最善の方法は、会話をやめて、特定の事柄は近親者が子供たちに押し付けてはいけないことであることを明確にすることです。
「同意するか反対するかの根拠を持ちましょう」とマルバニー氏は言います。 「私たちが無視するポイントはありますが、それがさらにひどくなった場合は、後で子供たちと話し合うつもりです。これらの問題は根深く、難しく、体系的なものであり、解決されるものではありませんが、子供たちにとって祖父母と良好な関係を築くことも重要です。それで、話題を変えるか会話を変えてから、（子供たちと）後で話してください。」
意見の相違が健全な場合を理解する
マルバニー氏は、親が「意見の相違」と「対立」の違いを理解することが重要だと指摘する。
「意見の不一致や意見の相違は実際には健全なことだと思います。人々が異なる視点を持っていること、そしてその違いをどのように解決するかを理解することは、子供たちにとって健全なことです」と彼は言います。 「対立は健全ではありませんが、もし対立ではないとしても、あなたがそれをどのように解決し、意見の相違に対処するかを見るのは彼らにとって健全であり、彼らを気遣う人々が意見の相違を持ち得ることは健全だと思います。」
両親と祖父母、または他の家族の間で意見の相違があった場合、それらのやり取りが健全かつ前向きな方法でどのように処理されるかを子供たちが目撃し、見ることができれば、それは子供たちにとって良い学びの瞬間となり、彼らが大きくなったときに同様の状況にどのように対処するかを学ぶことができます。
「子どもたちが複雑なことや困難なことから守られすぎると、それは子どもにとってあまり良くありません」とマルバニーは言う。 「人々は幸福という究極の目標は同じでも、それに取り組む方法は異なる可能性があります。」
最終的な目標を考える
マルバニー氏は、特定の境界を越えるのをやめてほしいという繰り返しの要求が聞き入れられない場合、それは「別の会話」になるが、意図が悪意ではない家族内のほとんどの対立はそのレベルに達しないと指摘する。
特に複雑な状況では、親が決定を下さなければならないことを覚えておくことが最終的に重要ですが、愛する人と良好な関係を築くことがほとんどの家族にとって重要な目標であることも覚えておくことも重要です。健全な家族関係における主な目標は、子供と祖父母または愛する人の間に良好な関係が存在するようにすることです。
「もしあなたが実際に彼ら（親戚）に近づき、自分のルールを説明すれば、一般的に彼らはそれに従うでしょう」と彼は言う。 「子どもたちがそこまで抵抗すると、より深刻な問題になりますが、ほとんどの状況は、『反対することに同意し、子どもたちの前で蒸し返すのはやめましょう』というところまでは（少なくとも）乗り切ることができます。」
