自分ではコミュニケーションが上手だと思っている人でも、実際にはお互いの話を聞いていないことが多いのはなぜでしょうか?多くの場合、それはスタイルの不一致が原因です。発散することを好む人にとって、説明することを好む人は恩着せがましく見えます。説明者はベンターを不安定なものとして経験します。
これが、私たちの多くが、会話の相手を、説教したり、長々と話したり、私たちに言い負かしたり、さらには私たちを辱めたりするもの（私たちが口論者で、相手が説明者の場合）、または（私たちが自分の考えを持っている場合）、侵略的で制御不能で過度に感情的であると見なす理由です。私たちは説明者であり、彼らは口論者です）。このような不一致に直面した場合、どちらかが実際に心を開いて話を聞く可能性はどれくらいだと思いますか?私の答えは…非常に低いです。 「ゼロ」と言いたくなる誘惑にかられますが、自分のコミュニケーション スタイルに一致する人々だけと仕事をすることは不可能 (または望ましい) ではないため、次のことを試みるスキルを身に付ける必要があります。彼らのコミュニケーションスタイルに耳を傾ける。
ただし、そのスタイルを聴くのは信じられないほど大変です。誰かがどちらかの場合吐き出す/叫ぶあるいは、それを説明したり詳しく説明したりすると、扁桃体と呼ばれる中感情脳の一部が刺激され、扁桃体があなたの注意深い聞き方を乗っ取り、その代わりにあなたの配線された反応に反射的に反応しようとします。そしてそれに抵抗するのは扁桃体ハイジャック疲れます。
ベンター/スクリーマーをどうするか
会話の相手が口論者/叫び声をあげる人の場合、あなたの固定されたサバイバル対処スキルは、彼らに「落ち着くように」（それは彼らをさらに動揺させるだけです）、黙って静かにするように言うことかもしれません（それは彼らがあなたが聞いていないと思うので、彼らの叫び声が長くなるだけです） 、または、発散がいかに不合理であるかを指摘しようとします（これは、上で述べたように、彼らは恩着せがましく面倒だと認識するでしょう）。代わりに、自分にこう言い聞かせてください。「さて、また癇癪が起きた。ただ吹かせてください。目の間に挟まないようにして、ハリケーンの静かな目を見つめているのに、嵐が肩を越えていくと想像してください。」
これを行うには、相手の左目に焦点を合わせます。左目は右脳、つまり感情の脳に接続されています。彼らに終わらせてください。次に、こう言います。「あなたが本当にイライラしているのはわかります。それを増やさないように、また何かを見落とさないようにするために、長期的にやるべき最も重要なことは何か、短期的にやるべき最も重要なことは何か、できるだけ早く終わらせるには何をする必要がありますか？」
会話が終わった後、このように会話を再構成すると、「説明者」である自分が何をすべきかを理解できるようになり、相手の意見を無視するのではなく、通気「コナン・ザ・バーバリアン」または「西の悪い魔女」からの別のランダムな爆発として。たとえうまく伝えられなかったとしても、彼らはあなたに何か重要なことを伝えようとしている可能性があります。
相手が返答したら、次のように伝えます。「あなたが今言ったことは、私が言葉を誤解するにはあまりにも重要なので、あなたと同じ認識であることを確認するためにもう一度言います。これが私が聞いた話です。」次に、彼らがあなたに言ったことを一語一語正確に繰り返します。終わったら、「正しく理解できましたか。正しく理解できなかった場合、どこが間違っていましたか?」と尋ねます。 「重要なことだから」と相手の言うことを聞くように強制すると、相手の反応が鈍くなり、あなたが集中してコントロールを保つことができ、相手とあなた自身の尊敬を得ることができます。
説明者/説明者をどうするか
あなたの会話の相手が説明者である場合、あなたの固定されたサバイバル対処スキルは、自分自身にこう言うことかもしれません。焦りやイライラを表に出さないようにしてください。」これの問題は、相手が延々と話しているうちに他の人のことを気に留めていないとしても、あるレベルではあなたの根底にある焦りに気づいている可能性があり、それが実際に彼らの話を長引かせる可能性があることです。そうそう。
彼らが物事を詳しく説明したり詳しく説明したりするのは、おそらく人々が彼らの言うことに注意を払っていないという経験があるからであることを理解してください。彼らは、本当に気が散っている一部の人にはそうかもしれないが、他の人にとっては注意を払わない理由は、話者が自分の考えていることを長々と話しているからであることに気づいていない。リスナーすでに聞いているので、何度も聞きたくないのです。もう一つの可能性としては、説明者は人生のどこかで（配偶者、子供、親、上司など）話を聞いてもらえないと感じていて、あなたを虜の聴衆として迎えられて安心しているのかもしれません。
説明者が説明/講義/フィリバスターに入ったら、「分かった、これにはしばらく時間がかかるだろう」と自分に言い聞かせてください。あなたが取り組んでいたものに心のしおりを付けてください。次に、相手の左目を見つめて、「わかりました、ゆっくり聞いてください、私はしっかり聞いています」という表情をします。イライラして焦ったりそわそわしたりするのではなく、自分にこう言い聞かせましょう。我慢できるよ。」
そして、彼らが終わったら、次のような小さな編集を加えて、同様の応答をベンター/スクリーマーに適用します。本当に言わなければならないことがたくさんあった。何かを見逃さないようにするには、長期的に行う必要がある最も重要なことは何ですか、短期的に行う必要がある重要なことは何ですか、できるだけ早く完了する必要があることは何ですか?」
相手がそれに反応した後、次のように伝えます。「あなたが今言ったことは、私が一言も誤解するにはあまりにも重要なので、あなたと同じ認識であることを確認するためにもう一度言います。これが私が聞いた話です。」次に、彼らがあなたに言ったことを一語一語正確に繰り返します。終わったら、「正しく理解できましたか。正しく理解できなかった場合、何が見逃していたでしょうか?」と尋ねます。
あなたの扁桃体はおそらくあなたと私にこう言っているのでしょう。この人たちは不快で理不尽です。なぜ私が彼らにひれ伏す必要があるのでしょうか？」
理由はいくつかあります。
彼らは変わる可能性は低いです。これらは深く根付いた性格特性です。
閉鎖的で抵抗するのではなく、よりオープンになって話に誘うことで、そのように行動する必要性が減ります。忍耐強く耳を傾けることには、野蛮な（または退屈な）野獣を落ち着かせる魅力があります。
あなたはより自尊心と自尊心を感じるでしょう。上記のアプローチにより、冷静に、落ち着いて、冷静に、集中力を保つことができるようになります。そして以前はイライラして反応が悪くなっていた状況でもコミュニケーションが取れるようになりました。
コミュニケーションスタイルが合わない時の話を聞く方法|ハーバード・ビジネス・レビュー
FAPA のマーク・ゴールストン医師は、経営精神科医、エグゼクティブ・コンサルタント、基調講演者、そして FAPA の共同創設者です。心からのリーダーシップ。彼はの著者ですただ聞いてくださいとの共著者本当の影響力：押し付けずに説得し、屈服せずに利益を得る（アマコム、2013）。彼に連絡してくださいここ。
イラストはニック・クリスクオーロ。
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