によると、典型的な4歳児は約2時間に1回嘘をつきます。いくつかの研究。典型的な 6 歳児はさらに頻繁に (1 時間ごとに) 嘘をつきます。親の仲間たち: この欺瞞に対して私たちはどうすればよいでしょうか?子どもたちとの信頼関係を築き、子どもたちがサイコパスに成長するのを防ぐにはどうすればよいでしょうか?これが私が今対処する方法を学んでいるジレンマです。
娘と私には素晴らしい絆があると思います。彼女は私との関係に十分満足しており、9歳にして私が用意したおやつを食べなかったり、図書館の本を家に忘れたりするなど、悪いことをしたと思うときは公然と私に告白します。しかし、明らかな嘘であると私が信じていることについて私が彼女に対峙しなければならないとき、彼女は頑固に自分の言い分に固執し、そのとき私たちは二人とも動揺し、どうすればよいのか分からない行き詰まりに陥ることがあります。
たとえば、先日、彼女がベッドに上がったので、私は彼女に本を読めると言いました。1つ彼女が書き始めた本のさらなる章。 1時間後、私が部屋に向かって階段を上っていると、彼女の颯爽とした足音が聞こえました。私がドアに着く前に、彼女はそこに立ってこう言いました。「こんにちは、ママ、眠れないって言いに来たんだ。私はそうでした試していますずっと目を閉じたまま寝るの。」明かりはまだついていて、サイドテーブルには開いた本があり、彼女は私の後ろのどこかを見つめています。私はできません証明する彼女は眠ろうとしていたわけではありません。研究によると、「目が変わる」効果があることが示唆されています。必ずしも嘘の兆候ではありません—しかし、私は娘の気持ちにかなり同調しており、彼女が真実を言っていないことを約99.9998％の確信度で知っています。 「あなたでしたか？」本当に寝ようとしているの？」おそらく私の声にはあまりにも不賛成の声が含まれていると思いますが、彼女の答えは断固として「はい」です。私が気になるのは、彼女が十分な睡眠をとれるようにしたいのに、彼女が本に夢中になって夜更かししてもあまり気にしていないことです（状況はさらに悪化する可能性があります）。比較的小さなことで今私を激怒させているのは、その開き直った嘘です。なぜ彼女は読書をやめられないと私に言えなかったのでしょうか？
私が怒っているのは、彼女に正直になって、嘘をつくのは嫌だと言ってほしいからですが、そうすると彼女もイライラして、私が彼女が嘘をついていると思い込んで信じないのが気に入らないと言いました。時折このような葛藤があると、彼女が10代のときに、こっそり歩き回らなければならないもっと危険な活動にさらされるのではないかと不安になります。 （その映画を見たことがありますかキッズ?あなたが親なら、その映画は見たくないでしょう。） そこで私は、ここで正確に何が起こっているのか、そしてこれらの状況に最もよく対処する方法をいくつか掘り下げてみました。
まず第一に：嘘をつくのは普通のことです
嘘をついたことがないなら、私たちに知らせてください。なぜなら、ジョージ・ワシントンと一緒にフィクションに登場するべきだからです。残りの私たちは皆、嘘をつきました（そして嘘をつき続けています、10分ごと）、それがいくつかの問題の解決策であると考えているからです。大人が翌日恐ろしい仕事を抱えているときに体調不良を報告するのと同じように、子供たちは病気のふりをして学校の大きなテストをスキップします。私たちはお互いの気持ちを守るために白い嘘をつきます。成長期の子供にとって、嘘をつくには発達上の理由もあります。実際、幼い子供にとって嘘をつくことは良い兆候です。
サイコセントラル3 歳から 7 歳の間の幼児の想像力と創造性は、「嘘」と彼らのバージョンの真実の間の境界線を曖昧にする可能性があると、同氏は指摘しています。結局のところ、今はサンタクロース、歯の妖精、空想上の友達の時代なのです。時々「偽り信じて」（借りる）They Might Be Giants からの造語) は子供の心の中で非常に強い役割を果たしているため、子供たちは自分たちが嘘をついていることは本当だと思い込んでしまいます。彼らにとって、犬が食べ物の一部を盗んだのは真実であり、意図的にパスタを床に落としたわけではありません。 （おいおい、大人もこんな自己愚かなことをするんだなio9が指摘するただし、「過剰な想像力と発達中の脳」という言い訳に頼ることができるかどうかはわかりません。）
4歳になるまでに、90％の子供たちが嘘の概念を理解する。心理学者はそれを考慮しています発達のマイルストーンそして健康な脳の発達にとって不可欠な部分さえあります。実際、学力評価で最も優秀な子供は、2 歳か 3 歳で嘘をつき始めることができます。「嘘は知性と関連しています」と、子供の嘘行動の第一人者であるビクトリア タルワール博士は次のように述べています。言う。 IQ スコアが高い未就学児は、嘘をついたり、大げさな話をする可能性が高く、早い段階で嘘をつくことは、後の人生でより優れた社会的スキルにもつながります。特に社会的に成熟した子供の中には、他人を利するような「真っ当な嘘」をつく人もいます。兄弟や姉妹のせい。
ですから、自分の子供が幼い頃から嘘をつくスキルを身につければ、親は誇らしいと思う一方で、それは子供たちに身につけてほしい習慣ではありません。
子どもの嘘はどのように進化するのか
子供は成長するにつれて、嘘をつくのがより巧妙になります。 10歳前後になると、彼らはもはや叱責を避けたり報酬を得るためだけに嘘をつくのではなく、ますます複雑化する社会世界を生き抜くため、つまり仲間に自慢したり、「荒らし者」のレッテルを貼られるのを避けるために嘘をつくようになります。最悪中学生でもできること）、そして他の人の気分を良くしたり、他の人の感情を傷つけないようにしたりすること。実際、私たち親は、礼儀正しさの名のもとに、くだらない贈り物が大好きだと言わせたり、自分たちでこのような真っ白な嘘をついたりするときに、子供たちに嘘をつくように教えています。本質的に、嘘は争いを避けるための解決策になります。
子どもたちは、嘘をつくことがいけないことだと分かっていても、それほど傷つかない、あるいは大したことではないと考えて嘘をついてしまいます。 Empoweringparents とのインタビューで、ソーシャルワーカーのジェームス・リーマン氏は、子供たち (そして大人も) がどのようなときにどのような思考をもつのかについて説明しています。嘘を正当化する:
彼らは嘘が禁じられていることを知っています。しかし、彼らはそれが有害であるとは考えていません。親がそれを有害だと考えるわけではありません。それで子供はこう言うでしょう。しかし、それは誰を傷つけるのですか？ 「ドライフルーツをトゥインキーと交換したのが間違っていることはわかっています。しかし、それは実際には誰も傷つけません。大丈夫です。何が大変なの？」それが子供が見ているものです。
子どもたちがそれを有害だと考えていないとき、2つの異なる価値観が働いています。それは禁止されているという家族の価値観と、誰も傷つけていないならどうするという子供の価値観です。子供は自分の行動を合理化し、誰も傷つけないという考えで自分の行動を正当化します。その結果は不誠実な状況です。嘘だ。
もちろん、思春期に入ると、リスクはさらに高くなります。しかし、考え方は変わりません。子供たちは大麻を吸ったり、お酒を飲んだりしながら、「まあ、誰も傷つけないよ。私の友達は大麻を吸っていますが、害はありません。飲酒がいけないことだとはわかっていますが、私の両親は飲酒していますが、それが彼らに害を及ぼすことはありません。大丈夫です。私は両親が思っているよりも年上です。」彼らはそれが禁止されていることを知っています。彼らはそれが有害であるとは考えていないか、あるいはその傷を正当化して消し去ります。
親としての私たちの仕事は、嘘がどれほど有害であり、最良の問題解決方法ではないのかを子供たちに理解させることです。 「聞いてください、正直さが最善の政策です」と言うだけでは、それを断ち切るのに十分ではありません。
嘘に対処する方法
子どもたちが不正直であることに気付いたときの私たちの対応は、子どもたちをもっと卑劣にさせたり、もっと正直になるよう促したりする可能性があります。研究結果と子育て専門家の推奨事項に基づいたガイドラインをいくつか紹介します。
落ち着いて感情を取り除きましょう。以前なら私自身ももっとうまく対処できたはずです。娘の嘘を発見したとき、それは明らかな嘘（トイレに行っている10秒以内に歯を磨かなかったのはわかっています！）の場合もありましたが、私は侮辱され傷ついたと感じ、怒りの感情と恐怖に集中していました。私たちの間に深まる不信感。娘は（今のところ）私にとても懐いており、不承認を何としても避けたいと思っていますが、私の感情的な反応は、娘に「不承認になるな」と教えているだけでした。つかまった嘘をつかないのではなく、嘘をつきます。より良い方法は、「あなたの嘘が私を傷つけた」ということに焦点を当てるのではなく、「なぜそんなことを言ったのか、何を達成したいと思ったのか」というより論理的な側面に焦点を当てることです。学者言う:
何かをする前にクールダウンしてください。
冷静であればあるほど、コミュニケーションはうまくいきます。最初のステップは、ある行為 (たとえば、盗み) は間違っているというメッセージを伝えることです。次に、子供が自分のしたことについてなぜ嘘をついたのかを説明します。罰を避けるためよりも、怒りを避けるために嘘をつく子供もいることを忘れないでください。
お子さんの嘘の目的を考えてみましょう。
彼は罰を避けようとしていたのか？おそらく彼は、自分のしたことや間違いがもたらす結果に怯えていたのでしょう。彼は何を感じているのでしょうか？不安、罪悪感、恥ずかしい、怖いですか？子どもたちが私たちに話すことには、必ず動機と意味があります。子どもが嘘をついて何を得ているのかを自問してみても損はありません。
お子様に疑いを晴らして、逃げ道を与えてください。もちろんそれが目的ではない場合でも、時々私たちは子供たちを罠にかけて嘘をつくように仕向けるかもしれません。 「歯は磨きましたか？」と言う代わりに。非難するような口調で（明らかに彼女はそうではありませんでした）、「そこにいたのは非常に短い時間でした。歯磨きが十分ではなかったと思います。」とだけ言ってください。戻ってもっと徹底的にやりましょう。」現時点での目標は虫歯を避けることであり、誠実さの運動を行うことではありません。あるいは、お子さんが自分自身を掘り起こすのを手助けしてください。十分にブラッシングできていますか？」これは、「歯磨きしようとしたけど歯磨き粉が取れなかった」というような説明につながる可能性があります（信じるか信じないかはわかりません）。取調官のように振る舞うと、子供たちはさらに怖がり、次回真実を話すことが難しくなります。
子どもが何か悪いことをしたという確信がまったくない場合は、嘘をついたと非難するのではなく、心配している、疑いを持っている、子どもの行動を見守るつもりだとだけ伝えてください。 PsychCentralもアドバイスする子どもに嘘つきのレッテルを貼るのは絶対にやめましょう。自分が善人になるのは不可能だと子どもが思い込まないようにするためです。
嘘をつくことの間違いではなく、正直さの利点を強調してください。子どもに「正直になるのは正しいことだ」と教えることは、「嘘は間違っている、問題が起きるよ」と言うよりも、嘘を防ぐのに効果的です。タルワールの研究で判明。彼女の古典的な「誘惑耐性テスト」では、子供たちは報酬を受け取るために自分たちの後ろに置かれた物体を推測する必要がありました。研究者が突然部屋を出て、子供たちに覗かないように警告したとき、67.8% の子供たちはおもちゃを覗き、そうしていると嘘をつきました。しかし、真実を話すことが正しいことだと子供たちに教えた後、罰せられると脅されない限り、嘘をつく子供の割合は 40% に減少しました。 (嘘をついた子供を罰すると、さらに嘘をつくようになるだけかもしれません。80% の子供たちは、覗き見したら罰せられる、そして真実を言うことが正しいことだと言われた後、嘘をつきました。)
同様に、桜の木を切り倒したことを自白して褒美をもらったジョージ・ワシントンの物語を読んだ子供たちは、オオカミ少年の物語を聞かされた場合よりも嘘をつく可能性が低かった（嘘をつくと嘘をつくという警告の寓話）後で信じられる人もいるでしょう）。
子どもから真実を聞き出したいなら、次のことができます。「私はあなたに腹を立てることはありませんし、あなたが真実を話してくれたら本当に幸せです」と言うしかし、もちろん、子供がうんざりした場合は、あなたが従わなければなりません。私たちはここで信頼を確立しているので、子供がマルウェアをダウンロードしてコンピュータを破壊したことに激怒したとしても、この戦術を使用した後はその怒りを表に出すことはできません（PC を再構築する間、頭の中で罵るだけです）。
子どもにある程度の自主性を与え、ルールに対して積極的に反論してください。プレティーンやティーンエイジャーは、もっと自立したいと願うようになり、友達がやっているようなこと（デートしたり、パーティーに行ったり、そう、喫煙や飲酒など）をするために、必要に応じて嘘をつくようになります。ニューヨークマガジンは言う:
青少年は、自分の生活についての詳細を差し控えることで、親や他の大人の権威者から独立した、自分だけのものである社会的領域とアイデンティティを確立します。親に助けを求めるということは、十代の若者の観点からすれば、自分が一人で対処できるほど成熟していないことを暗黙のうちに認めていることと同じだ。告白が強制されたにせよ、自ら進んで告白したにせよ、両親にそのことを話さなければならないことは、心理的に骨を折ってしまう可能性がある。物事によっては、「自分には関係ない」ことが重要です。
しかし、親がより寛容であるからといって、十代の若者がより積極的になるわけではありません。ルールの欠如は、親が気にかけていないという信号を子供たちに与える可能性があるからです。最善のアプローチは、完全に寛容な親になることと、厳格で抑圧的な親になることの間の中間点を見つけることのようです。研究によると、10代の若者は、親が黙るかもしれないと思った場合、ルールに違反するとわかっていることについて親に話す可能性が高いことがわかっています。
いくつかの絶対に破れないルールを設定し、残りについては合意に達することを検討してください。
皮肉なことに、実際に最も一貫して規則を施行するタイプの親は、最も温かく、子供と最も多くの会話をする親と同じです。」ナンシー] ダーリンは観察します。彼らは特定の主要な影響範囲に対していくつかのルールを設定し、そのルールが存在する理由を説明しました。彼らは子供が自分に従うことを期待しています。人生の他の領域においても、彼らは子供の自主性をサポートし、子供たちが自分で決定する自由を与えました。
これらの両親の子供たちは最も嘘をつきませんでした。親から 12 の領域を隠すのではなく、わずか 5 つの領域を隠している可能性があります。
交通警官のように行動してください。ルールといえば、嘘は道徳的なものではなく、「ルール違反」の状況として扱うのが最善です。私が見つけた最も実践的なアドバイスは、親に力を与える、警察がスピード違反に対処するのと同じように嘘を扱うことを推奨しています。
警察がスピード違反に対処するのと同じように、親も嘘に対処しなければならないと思います。あまりにも早く行きすぎると、彼は切符をくれます。彼はあなたからの多くの説明には興味がありません。彼はあなたに結果を与えるだけです。あなたの子供についても同じように見てください。真実が歪曲され、省略され、あるいは隠蔽されたかどうかにかかわらず、彼は真実を語らなかった。それに対する結果が必ずあるはずです。初めて嘘をつくときは、1時間早く寝ます。二度目は携帯電話を紛失してしまいます。それは子供自身が感じるものであるはずです。 24 時間携帯電話を紛失した場合。携帯電話を紛失して2日が経ちます。パソコンやテレビの時間を失います。[…]
結果は嘘に関するものになるはずです。インシデントに別の結果がある場合、それは別個に明らかにされるべきです。門限より遅く帰宅し、真実を話したとしても、金曜日の夜は外出できなくなるかもしれませんが、携帯電話を失うことはありません。私に嘘をついた場合、あなたは両方を失います。
親は道徳に踏み込むべきではありません。はっきり言ってください。嘘をつくのは間違いであり、傷つくものであり、私たちの家では真実を話します。しかし、それを道徳的な問題にしないでください。技術的な問題にしてください。あなたは法律を破りました。あなたはルールを破りました。これらはあなたの結果です。
嘘つき違反の切符を印刷し始めるつもりです。
ロールモデルになってください。最後に、子育ての問題に関してすべての親への最も重要なアドバイスを覚えておいてください。それは、子供に見たい変化を自分自身が示すことです。あるいは、ロバート・フルガムが言ったように、「子供たちがあなたの言うことを聞かないからといって心配する必要はありません。彼らがいつもあなたを監視しているのではないかと心配です。」私たちは子供たちに対しても、子供たちに対しても、もっと正直にならなければなりません。
イラストはタラ・ジャコビー。
