あなたとあなたのパートナーが、しばしば衝突につながる関係における負のサイクルを断ち切るのに苦労しているのはなぜかと疑問に思っているなら、おそらくあなたはお互いの交感神経系を刺激している可能性があります。最初は誰が皿洗いをするかで争っているように見えますが、実際には脳が潜在的な危険を信号で伝えている状況です。そして、あなたの愛するパートナーが今やあなたの「敵」になっています。
サラ・メランソン社会学者であり臨床性科学者でもある彼は、私たちの反応は、ライオン、トラ、クマ、そして紛争部族が共通の脅威となっていた世界で私たちの神経系が発達した先史時代を思い起こさせる遺伝子構造に由来していると述べています。
「自律神経系の主な機能の 1 つは、私たちの安全を保つことです」とメランソン氏は説明します。 「神経受容と呼ばれる潜在意識のプロセスを通じて、私たちの神経系は常に環境をスキャンし、安全または危険の兆候を探しています。さらに、共同調節と呼ばれるプロセスを通じて、私たちの神経系は近くにいる他の人の神経系の状態を認識します。意識的に意識しなければ、私たちの神経系は他の人の神経系に同調してしまいます。」
たとえば、よく知られたフレンドリーな顔は、私たちの社会的関与システムを示し、リラックスするのに役立ちます。一方、見知らぬ人の敵対的な顔は潜在的な危険を示し、私たちの交感神経の闘争・逃走システムを活性化して、必要に応じて逃げるか戦うのを助けます。
メランソン氏は、人間関係において、私たちは常にパートナーと共同規制を行っていると語る。
「一般に、私たちの神経系は同時に同じ状態にありたいと考えており、それが私たちに親近感やつながりを感じさせるのです。これは私たちにとって有利にも不利にも働く可能性があります。つまり、パートナーが幸せであれば、私たちも幸せを感じる可能性が高くなります。しかし、彼らが動揺すると、私たちも同様に動揺しやすくなります。残念ながら、紛争が起こった場合、これはさらに困難になる可能性があり、不必要なドラマにつながる可能性があります。」
たとえば、あるパートナーは意図せずに境界線を越えてしまったとします。その結果、「彼らは当然のことながら怒りを感じ、交感神経系の『闘争』モードが活性化することが多い」とメランソン氏は言う。 「相手のパートナーが仕事から帰ってきて、愛する人が怒っているのを見つけたとします。相手のシステムは、それを（パートナーの怒りが正当であるとしても）脅威であると簡単に認識してしまいます。数秒以内に、両方のパートナーが防御的になり、お互いの喉を攻撃する可能性があります。これは単に私たちの神経系が安全と危険を認識するように配線されているためです。」
私たちの神経系が人間関係に与える影響
私たちの神経系は私たち自身に複雑に影響を及ぼしているため、それは私たちの人間関係に消えることのない影響を及ぼします。残念ながら、によるとデビッド・ヘルファンド博士は、カップルセラピー、ニューロフィードバック、脳マッピングを専門とする公認心理学者ですが、私たちの神経系は、現代社会で経験する種類のストレスに対処できるように進化していません。
「私たちの神経系は、生死の状況に対処しながら、それ以外の場合には体の健康な機能に貢献するように設計されています。感情的な関係のストレス、嫉妬、仕事の締め切り、複雑な家族関係などを考慮して作られたものではありません」とヘルファンド氏は言う。 「したがって、私たちの神経系は、あらゆる人間関係のストレスに、生か死かのように反応します。不安症や PTSD を抱えている人にとって、この反応はさらに高まります。リラックス反応を活性化する方法を学ぶことは、深刻なアップデートが必要な原始的なシステムと戦う最良の方法の 1 つです。」
戦うのか、逃げるのか、固まるのか、子鹿を食べるのか、世話をするのか、友達になるのかを知る
人間関係の中でストレスの多い状況に遭遇した場合、そのストレスにどう反応するかは交感神経系によって決まります。
「私たちの交感神経系のストレス反応には、戦う、逃げる、固まる、子鹿をする、世話をする、友達になるなどがあります」とヘルファンド氏は言う。 「戦うということは、脅威を引き受けて反撃することを意味します。飛行はうまくいけば安全な場所へ逃げ出すだろう。フリーズとは、驚いて動けなくなったり、反応できなくなったりすることです。フォーンとは、攻撃者に屈服して乗っ取られることです。 「優しい」とは、脅威に直面したときに、愛する人たち、一般的には子供たちの世話をすることを意味します。そして、友達になるということは、脅威と戦うためにコミュニティのリソースや友達を利用することを意味します。」
「逃避」反応の例としては、意見の相違中にパートナーが声を荒げた場合、あなたは自分の感情を押し殺し、会話を避けるために立ち去る可能性があります。もしあなたの反応が「喧嘩」だったら、あなたは怒鳴り返し、対立をエスカレートさせるでしょう。もしあなたの反応が「子鹿」であれば、あなたはパートナーに服従し、相手を落ち着かせるためにできる限りのことを言い、行動するでしょう。 「世話をする」とは、パートナーに返答する前に、まず子供たちに連絡して、その議論によって子供たちがどのような影響を受けたかを確認することを意味するかもしれません。 「友達になりたい」という反応があった場合は、状況を和らげるためにパートナーの母親に電話するかもしれません。
ヘルファンド氏によると、人の反応スタイルは一般に、その人の遺伝学、親や家族からモデル化された行動、そして生きた経験の組み合わせに基づいています。 「親が怒鳴っているとき、甘えることが適切な反応であることを早い段階で学べれば、後で反撃する時が来たと判断するかもしれません。ただし、幼少期からの根幹の配線を元に戻すにはかなりの努力が必要ですが、そこでセラピーや他の形式の自己洞察や実践が非常に役立ちます。」
この知識を使って人間関係を改善する方法
「脳は、自分が置かれた状態を強化してしまうのです。ですから、闘争反応で反応する傾向があると、時間が経つにつれて、それがより深く心に染み付いてしまいます」とヘルファンド氏は言う。 「ですから、自分の反応を変えたいなら、徐々に脳の配線を変えていく必要があります。最初のステップは認識です。自分のスタイルが何であるかを認識する必要があります。次のステップはモチベーションです。自分の対応スタイルがどのように関係を傷つけているかを理解し、それからそれを変えたいと心から願う必要があります。段階的に行動を変えることが次のステップです。」
ヘルファンド氏は、自分の古い反応が表現されようとしていることに気づいたら、まず休憩をとることから始めることを提案しています。 「次に、どのように対応したいかを特定し、その道に進むための小さな変更を 1 つ加えます。ほとんどの人は根本的で素早い変化を望んでいますが、時間をかけて小さな変化を起こすほうが持続可能であることが科学的に示されています。」
場合によっては、対立にどう対応するかが問題ではなく、その後の修復方法が重要になることがある、とヘルファンド氏は言う。 「デフォルトのスタイルに関係なく、喧嘩によって生じた感情的なダメージを修復できるように、時間を再接続してその経験を処理することが重要です。」
そして、互いの神経系の反応スタイルをよりよく理解するために、ヘルファンド氏はカップルが自分たちの体の経験について話すことを推奨しています。
「感情や経験にラベルを付けるとすぐに、それは何らかの方法で知的化されたことになります」と彼は言います。 「『最後の口論中に、肩がこわばり、あごが岩のように感じられ、膝がガクガクしているのに気づきました。』と言うとします。」それはあなたの子鹿の反応を感情的に描写したものであり、会話に対するあなたの神経系の反応を相手に実際に見て体験してもらうことになるので、親密さを生み出すのに役立ちます。」
パートナーと一緒に神経系を調整することで、お互いのストレス反応を無効化し、より親密になることができます。
「すべての脳にはミラーニューロンのシステムがあります。これらのニューロンは、私たちが対話する人の感情的および身体的状態を模倣しようとします。これは共感として知られています。彼らが感じていることを私たちも感じます。これは、カップルがお互いを共同規制するのに役立つ強力なツールでもあります」とヘルファンド氏は言います。 「たとえば、一緒に呼吸するカップルに関する素晴らしい研究がいくつかあります。愛する人と呼吸を合わせると、つながりや共感、その他の言葉では言い表せない特徴が生まれ、一般的に二人の間に深い愛が生まれます。自分の神経系をパートナーと同期させること、そして自分自身の神経系を調整することは、生涯を共に充実したものにするための最も強力な方法の 2 つです。」
