私の妹が大学生だったとき、新車の頭金の援助が必要でした。私は彼女に小切手を書き、彼女の誕生日が近づいてきたのでカードに入れて送りました。彼女が支払い能力を失ったら返金してくれるという了解のもとでした。
ほぼ10年経った今でも、私の金庫のその部分は空のままです。実際、それは永久に閉鎖されています。一度私が彼女にお金を返済してくれるかもしれないと提案したとき、それがあまりにも醜い争いを引き起こしたので、成人した娘たちの喧嘩を止めるために私の父が介入しなければならなかったのです。
私たちが愛する人々に対してほど、経済的な寛大さが光る場所はありません。与えることは気分が良いものですが、何度も与える側に回っている場合、または逆に、友人から与えられた贈り物が私たちに匹敵しない種類のものである場合、それは不快感を引き起こす可能性もあります。
エリザベス・ギルバート、世界的ベストセラーの著者食べて祈って愛を、書いた寛大なだけでなく、寛大すぎるという彼女自身の傾向について。彼女はこの現象を「オーバーギバー」と呼んでいる。言い換えれば、彼女は、受け取る人が何を受け取って快適だと感じるかに関係なく、自分にできることはすべて与える傾向があるのです。実際、本のおかげで大金持ちになったギルバートは、「私は夢を実現する人であり、障害を追い払う人であり、人生を変える人でした」と書いています。
心理療法士でエグゼクティブコーチのジョナサン・アルパート氏は、「与えすぎる人」と「人を喜ばせる人」は密接な関係にあると言う。 「与えすぎる人は、友人を獲得し、維持するための手段として贈り物を使います。好かれるためには過剰に寛大でなければならないと考えているからです」と彼は言います。プロフィールに登場した女性のように、与える人が常に自分より他人を優先させている場合、それは問題になると彼は続けます。彼の本の中で彼女は上司を失望させるのを恐れて、家族葬を欠席して仕事に行きました。 「人を喜ばせる人は、他人を失望させることを恐れ、自分のニーズを無視してしまうほどです。」
おなじみですね？あなたが過剰に与えすぎる人、またはそのような人を知っている場合は、気まずい状況から抜け出す方法、またはそのような状況を作り出すのをやめる方法を学ぶために読んでください。
あなたがオーバーギバーの場合
土曜の夜のカクテルはここで、日曜のブランチはここで。もちろん、喜んでカバーさせていただきます。しかし、歴史は繰り返され、特定の友人と会うたびに自分が請求額を負担することになったり、さらに悪いことに友人や親戚に多額のお金を貸したりすることになると、たとえあなたの意図が良かったとしても、物事は急速に下り坂になる可能性があります。
誰がなぜ過剰に与えるのか?
最も一般的には、与えすぎる人は自尊心の低下に苦しんでいるとアルパート氏は説明する。 「彼らは、好意的に見られるためには寄付に頼らなければならないと考えています」と彼は説明し、これは古典的な人々に喜ばれるプロフィールに当てはまります。 「財布以外に友人に提供できるものは何もないと感じる人が多いのです。」
どのように傷つくのか
未払いの借金や不平等（夕食のタブを5回連続で拾うなど）は、友人関係に暗い影を落とす可能性があります。で紹介された研究エコノミスト驚くべきことに、人々は実際にはそうではないことがわかりましたのように寛大すぎる人々。実際、彼らは利己主義を嫌うのと同じくらい、極度の無私無欲を嫌います。なぜ？簡単に言えば、あなたの絶え間ない寄付は、相手の見た目、あるいは気分を悪くします。そのため、与えすぎる人は贈り物をすることで他の人とつながろうとするときでも、感謝の気持ちではなく罪悪感を抱いてしまう可能性があります。
さらに、アルパート氏が指摘するように、自分がしたいから与えるのと、必要があると感じて与えるのには違いがあります。前者は満足かもしれませんが、後者は簡単に怒りにつながる可能性があります。友人が「お金がなかった」ためにブランチを取材したのに、数日後に彼の休暇の写真があなたの Facebook ニュースフィードでいっぱいになったのを見たときの感情です。どうして彼にそんな余裕があったんだろうそれ、しかしそうではありませんこれ?
あなたにできること
結局のところ、自分の動機を検討することになります。「なぜそんなに多くを与えるのですか?」何を得ることを望んでいますか?あるいは、アルパートは別の言い方をします。「友情を保つために寄付をしていますか?」そうであれば、再評価してみるといいかもしれません。おそらく、あなたの人生の人々は、豪華な贈り物がなくても、同じくらいあなたを愛してくれるでしょう。
また、もしかしたら、あなたに小切手を受け取るように仕向ける特定の友人との関係もあるかもしれません。「誰かが大金を受け取りすぎているなら、やめなさい」とモーゲージ・コープ・イーストの融資担当者、ライアン・モーガンは言います。 「それは彼らのせいではありません。それはあなたが与えた責任です。」
言い換えれば、あなたが困っている友達を助けようといつも駆けつけていて、その取り決めがもはや持続可能ではないことに気づいた場合は、親切でありながら正直になってください。彼らの友情には感謝しているが、もう彼らを養うのは不可能であることを説明してください。 。 「理由のリストを与える必要もありません」と、ニューヨーク市を拠点とするマナーの専門家で作家のトーマス・P・ファーリー（別名「ミスター・マナー」）はアドバイスします。 「とにかくシンプルにしてください。」
オーバーギバーを知っている場合
私にはレイチェルと呼ぶ友人がいます。彼女は友達にプレゼントをあげるのが大好きです。たとえば、ハーフバースデーにスパへの 100 ドルの商品券や、手挽き石鹸の美しい箱など、大きくて豪華なプレゼントです。ブランチに会うために。私も友人も皆、彼女がくれるものを受け取るのが大好きですが、ある時点でそれが不快になってしまいます。バランスが崩れているように感じられ、一人で書ける感謝の手紙の量には限界があります。
なぜ過剰な寄付が起こるのか
ギルバートはエッセイの中で、自分が過剰に与えることを、「残りの時間、無条件に撫でられ、褒められ、称賛され、愛される」方法だと説明している。それが、彼女が顔の見えない大義ではなく、主に最も近い最愛の人に捧げた理由です。 「感謝の気持ちをとても個人的に見て（そして感じて！）感じました。それは麻薬のような快感だった」と彼女は書いている。彼女は、寄付をすることで「私自身のクレイジーな成功の明らかな不均衡、つまり私に深い不快感を与えていた不均衡を平準化している」ように感じたと告白しています。寄付は友人たちに利益をもたらしましたが、彼女自身にも利益をもたらしました。
どのように傷つくのか
いったい何が問題なのでしょうか?ファーリーは、自分が溺愛されている場合、その状況に対処するのがいかに難しいかを認めています。 「そうすることで、ずっと友達のように感じられるのです」と彼は認めます。レイチェルの場合、友人たちも私も、なぜこんなことをされているのか分かりませんし、お返しをする余裕もありません（また、必ずしもその必要性を感じているわけでもありません）。しかし、そうすべきでしょうか？
「受け取る人は負い目を感じたり、劣等感を抱いたりすることがあります」とモーガン氏は言う。 「そして、与える人はそれを他の人の頭の上にかざすことができます。もし私があなたのところに行ってお金をせびれば、それは私を助けてくれるかもしれませんが、それを要求しなければならなかったために、私が無責任、無謀、または劣等であると感じる可能性もあります。」お金だけが問題ではありません。頻繁にタブを手に取ったり、トークンをプレゼントしたりする友人の場合は、自問してみてください。もし状況が変わったとしても、あなたはその友人とまだ友人であり続けますか?もしあなたが、彼らからの贈り物の見返りに友情の恩義があると感じたら、それは問題です。
あなたにできること
ここで質問です。あなたは与えすぎる人を奨励していますか?彼女があなたを見つけやすい状況に自分を置いていませんか？たとえば、あなたが夕食代を分けている場合、彼女はあなたの夕食代を負担する必要があると感じるかもしれません。 「もしあなたがそのようなことをする人なら、それはあなたが楽しんでいない、あるいはおそらくその時間に外出する余裕がないことを意味します。だから、外出すべきではありません。」とファーリーは言います。
もしあなたが彼女の寛大さを奨励しておらず、あなたが不本意に受け入れているのであれば、問題の友人や家族とプライベートで一緒に座り、感謝の気持ちを持って会話に臨むようにとファーリー氏はアドバイスする。多くの場合、贈り主は自分の社会的ミスがどれほど不快なものであるか理解できず、それが彼女の注意を引くとショックを感じるかもしれない、と彼は言う。
「『あなたの親切な対応には本当に感謝しています。ありがとうございます。でも、もう贈り物は本当に受け取ることができません』というようなことを言えばいいのです」とファーリー氏は提案する。要点を絞ったシンプルな方法で、傷ついた感情を防ぐことができます。
他のものと同じように、不快に感じている場合は、それを変えるのはあなた次第です。
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