悲しんでいる子供たちにもお悔やみを伝えましょう。彼らも彼らを必要としているからです

正直に言ってみましょう。私たちは常に優れているわけではありません悲しんでいる友達を助けるしかし、親しい人を亡くした子供たちをサポートすることになると、私たちはさらに歯を食いしばって手探りすることがよくあります。彼らは小さく、非常に壊れやすいように見えることがあります。そして、彼らがどれだけ理解しているのかを知るのは困難です（ネタバレ：それは私たちが認識しているよりもはるかに多くのことです）。そのため、親たちは、多くの大人が子供たちに「ごめんなさい」という言葉をかけたり、悲しい喪失を認めたりすることを何らかの形で避けていることに気づきつつあります。でのワシントンポスト、ジェニファー・バナンは、6歳の息子サイプレスのときに何が起こったのかについて書きました父親を癌で亡くした。

人々が私を長く強く抱きしめ、怒りと悲しみを表し、私を抱きしめ、私の涙ぐむ目を見つめた後、サイプレスに言った言葉は次のようなものでした。読むことを勉強していますか？何かスポーツに興味がありますか？

そして、おそらく彼らが悲しみの反射から抜け出したのと同じように安堵感を感じながら、私はこの美しい少年、この生き生きとしたブライアンのバージョンを見て、彼を満喫しましたが、「彼はとても悲しいです、彼のお父さん」などと言うことは一度も考えませんでした。なくなってしまった。

代わりに、「彼があのレゴセットをどれほど素早く組み立てたか見たはずだ！」のようなことを言うかもしれません。または「彼はギターが本当に上手になってきています。

この種の偏向はよくあることだと、友人のミシェル・エンリケスが教えてくれました。組織の一員としてコンフォートゾーンキャンプ, 彼女はプログラミングを開発し、悲しみに暮れる子供たちが重大な喪失に対処できるようコミュニティボランティアを訓練しました。悲しんでいる子供を見ると、人々はしばしば誤った意図を持ってしまいます。「私たちの最初の反応は、『どうすれば彼らを気分良くさせることができるでしょうか？』ということです」とミシェルは言います。「しかし、時には彼らの気分を良くするために何も言えないこともあります。それは私たちの仕事ですらないのです。」私たちにできることは、寄り添って話を聞き、彼らの感情を乗り越える手助けをすることだと彼女は言います。悲しみに暮れる子供たちに寄り添う方法をご紹介します。

相手のレベルまで下がって目を見てください

これは積極的な傾聴テクニックであり、子供たちが自分が本当に重要であると感じるのに役立ちます。

何を知っているかない言うこと

ミシェルさんによると、人々が悲しみに暮れる子供たち（さらには悲しみに暮れている大人）に言う最も一般的な言葉は、「まあ、少なくとも彼らはより良い場所にいるよ」と「私はあなたが何を経験しているか知っているよ」の2つだという。どちらも問題になる可能性があります。「より良い場所」というのは個人的な信念に根ざしており、子供にはそれが何なのか、どこにあるのか全く分からないかもしれません。ヘザー・マクマナミーが転移性がんで亡くなる前に、彼女は次のように書きました。Facebookでお別れのメッセージをそこで彼女は、自分の死について幼い娘ブリアナとどのように話し合うべきかを宣言した。

どのような宗教があなたに慰めをもたらしてくれるにせよ、あなたがそれを持っていることを嬉しく思います。ただし、私たちが無宗教であることを尊重してください。お願い、お願い、ブリアナに私が天国にいるなんて言わないでください。

彼女の心の中では、それは私がどこか別の場所にいることを選んで彼女から離れたことを意味します。実際、私は彼女と一緒にここにいるためにできる限りのことをしました。どこにも、どこにも、彼女とジェフと一緒にいるよりもいい場所はないからです。彼女を混乱させず、それは真実ではないと彼女に少し考えさせてください。

なぜなら、私は天国にいないからです。私はここにいます。しかし、私に敵対するようなくだらない体ではもうありません。私のエネルギー、私の愛、私の笑い声、素晴らしい思い出、それはすべてここにあります。

「私はあなたが何を経験しているか知っています」というのは難しいものです。あらゆる喪失は、それを悲しむ人にとって非常にユニークなものです。ミシェルは、夫のマイケルが 13 歳のときに母親を亡くしたとき、翌日から学校に行かなければならなかったと語った。そこでカウンセラーは彼にこう言いました。「私はあなたが何を経験しているのかよく知っています。」マイケルはやっと心が晴れたように感じて、「お母さんも死んだの？」と言いました。カウンセラーは「そうですね…いいえ」と答えました。マイケルはとても怒り、傷ついたので部屋から飛び出しました。

ミシェルさんは、子どもの喪失と非常によく似た喪失を実際に経験した場合、それを共有することは役立つかもしれないが、異なる喪失、たとえば祖母やペットの死と比較することはおそらく慰めにはならないだろうと言う。

「ごめんなさい」と言って、話を聞く準備をしましょう

彼女の中でワシントンポストこの記事で、バナンさんは、次に最悪の形で負けた子供に出会ったら、「難しい言葉を言うだろう。『本当に、本当に残念です。』」と書いている。あなたに起こったことはひどいことです。あなたはとても大切な人を亡くしました。」大人と同じように、彼らもそれを聞く必要があります。

彼らが何かについて話したいことがあれば、あなたは彼らのためにここにいます、と付け加えて、その後は自由なままにしておくことができます。ミシェルさんは、大人は子供たちに質問することで、子供たちが自分の感情を乗り越えられるよう手助けできると言います。たとえば、子供が「お父さんは天国にいると思いますか？」と尋ねたとします。「それで、あなたのお父さんは天国にいると思いますか？」と答えることができます。そうすれば、おそらく子供は「はい、そうです」と言うでしょう。子どもたちは答えを探しているのではなく、はけ口を探しているのです。