親愛なるライフハッカー様
まったく理不尽な人にどう対処すればよいでしょうか?あるテーマで意見が異なるたびに、私は自分の立場を裏付ける証拠や情報を提示しようとしますが、彼はそれらを却下し、まるで私が彼を個人的に攻撃しているかのように非常に怒りました。同氏は、科学研究や百科事典の記事をタイプミスや、今年ではなく昨年のものだという理由で却下し、自分が同意しないという理由だけで証拠を即座に拒否することで知られている。手をあげて彼に自分が正しいと思い込ませずに、彼との激しい口論から抜け出すにはどうすればよいでしょうか?
署名入り、
挫折した討論者
写真提供者おそらく大丈夫。
挫折したディベーターの皆様
あなたが何を経験しているかは私たち全員が知っていると思います。休暇は終わったかもしれないが、理屈を聞かない友人や家族と、気まずくてイライラする最後の話し合いが終わったわけではない。特に自分がまともな当事者であるとわかっている場合は。科学、政治、またはウェイターへのチップの細かい点について議論している場合でも、議論の相手が不合理になり始め、理性を聞くことを拒否していることに気付いた場合は、厄介な状況になる前に状況を和らげる方法を以下に示します。後悔するようなことを言う。
ステップ 1: 自分が何について話しているのかを確実に理解する
まず確認してくださいあなた自身。真剣に、ここで不合理に論じているのはあなたではなく、自分の主張を証明するために誤った情報を使用しているのはあなたではないことを確認してください。他の議論や議論と同様、それは簡単です。両方人々は胸が熱くなり、自分が事実とフィクションを区別できる人物であるかのように振る舞う一方で、他の人は金切り声を上げています。まず自分自身が問題ではないことを確認し、自分の立場がよく考えられ、調査され、裏付けられていること、そして冷静に議論に取り組んでいることを確認してください。反対の意見を提示された場合は、少し時間をかけてそれを調査し、反応が悪いのは自分ではないことを確認してください。
あなたは、この人との間ではこのようなことが頻繁に起こる傾向にあると述べています。そのため、あなたは事態が悪化する可能性が高いことを承知の上で彼との議論に臨んでいる可能性があります。口論に誘われている場合でも、発言するときにすでに激しい議論を始めている場合でも、自分の目標は、相手を改宗させたり強制したりすることではなく、賢く、情報に基づいた視点で主張することであることを確認する必要があります。彼に後ずさりするように。前者は相手が負けを認めて終わることはないかもしれないが、後者はほぼ確実に起こり得ない。
写真提供者ヤン・ウィレム・ファン・ヴェッセル。
ステップ 2: たとえそれが正しいとしても、いつフォールドするかを学ぶ
誰かと白熱した議論に入ったとき、おそらく実際に議論を始める前に、最初に考えなければならないことは、この議論をどこまで続けるつもりかということです。それがエスカレートし続け、会話の過程で考えが変わるつもりがないことが完全に明らかな場合、またはこれが市民間の意見の交換から非難の合致または一連の不合理な一連の意見の交換に変わったことに気づいた場合非難や個人攻撃があるなら、すべてを中止して会話を終わらせる時が来ました。理想的には、会話が扇動的なものになったら、その場を立ち去るときです。アイデアや視点について、充実した、正直でオープンな議論をしているのであれば、ぜひ続けてください。しかし、泥が飛び始めた瞬間、たとえ自分が正しい立場にいたとしても、それが間違っている場合は、おそらく中断するのが最善です。議論が白熱すると、意見が変わることはなく、アイデアが交換されることもありません。
古い格言「決して豚と格闘してはいけない。お互いに汚れるだろうが、豚はそれを好む」はここでは特に当てはまります。もしあなたが話している相手があなたから利益を得ることにもっと興味があるなら、彼らは不合理な行動をとり、あなたからの反応を得続けるためだけに、あなたの証拠、研究、そしてあなたが提供しなければならない本当の証拠を無視するでしょう。会話を始める前に、このような会話が行われることがわかっている場合は、その人と議論の対象となる話題を完全に避けて、正気を保つことが最善です。
写真提供者エド・ユアドン。
ステップ 3: 優雅に離脱し、ドアを開けたままにしておく
議論をやめる時が来たときは、良い精神をそのまま残し、相手が落ち着いたとき、または非合理的な態度をやめる決意をしたときに議論を再開するための扉を開いたままにする方法でそうするようにしてください。たとえば、「ほら、この件について今はお互いの考えを変えるつもりはないけど、後で事実を確認できるときに話し合っても構わないよ」とか、「そうですね、それはあります」といったようなことを言うのです。 「こんなばかげたことで二人とも腹を立てる理由はない。そのことについては後で話しましょう」または「ほら、これについてはもう話したくない。別の機会に話してもいいかもしれない。 「二人とも落ち着いた」「大丈夫だよ」会話が事実上不可能な段階に達していることを認識しながら、会話をやめる方法。
これは紙一重ですが、そうではありません持っている将来の議論への扉を開いたままにするためですが、私たちはあなたがあなたの立場を裏付ける正確な情報を持っている当事者であるという前提で活動しているので、この人との情報に基づいた議論が単に必要であることがわかっていない限り、そうしない理由はありません。不可能だ。その人があなたに教えられることがある、あるいはあなた自身の意見に情報を与え、補強し、さらには変えることができる別の視点を持っていると思うのであれば、あなたの意見に反対する人と冷静に会話することは価値があるかもしれません。
そうは言っても、あなたはドアを開けたままにして、正直にそのことについて話すのを今はやめたいと言う方法で話を切りたいと考えています。上記のセリフを使うと、イライラしている人のからかいや非難に自分自身をさらけ出すことになります。あなたは理不尽な人や動揺している人、しかしそれを乗り越えて、今すぐ会話を終わらせて別のことについて話すという目標に向かって努力しなければなりません。必要な場合は、他の人と話しに行ったり、飲み物を飲みに部屋を出たり、会話を終わらせて、その後必然的に生じる気まずい沈黙を和らげるために何かをしましょう。これまであなたが正直で、事実に基づいて、知的であったなら、退出後の部屋の雰囲気や、あなたの議論を聞いていたかもしれない人の意見などを心配する必要はありません。
ステップ 4: 友人や家族に相談してもらう
状況が本当に悪い場合は、会話をいったんやめた後、共通の友人、または理不尽な相手が家族や別の親戚の場合は、話し合って事態をスムーズに解決するよう依頼する価値があるかもしれません。彼らは悪魔の擁護者を演じ、彼らに同意するふりをする必要があるかもしれませんが、重要なのはあなたが正しいと彼らに説得することではなく、彼らに煮詰めてリラックスするように説得し、全体の緊張を下げることです。
このステップは必須ではありませんが、あなたの周りで理不尽な態度をとっている人が、古い友人や親戚など、あなたが実際に仲良くなりたいと思っている人である場合、これはあなたが気にかけている人との関係を維持または修復するのに大いに役立ちます。すべての議論のテーマが個人的なものである必要はありませんし、すべての意見の相違が友情の終焉をもたらす必要もありません。仲介者を介した場合でも、お互いが落ち着いて問題を解決するのが早ければ早いほど、すべてが早くスムーズに解決します。場合によっては、中立的な立場の人に、お互いが落ち着いて（または周りに人が少なくなり）、より合理的で論理的な会話ができるときに、別の機会にその話題に取り組むべきであると説明してもらう方がよいでしょう。
写真提供者エド・ユアドン。
ステップ 5: 冷静な考えを優先させる: 負けないことで勝つ
相手の頭をひっくり返して「バカだ」と言ったり、「見ろよ、自分がどれだけ間違っているか！」と叫んだりするのは誘惑に駆られるかもしれない。その人が折れて暴れ出すまで、現実の世界で議論の多い議論はそのようには機能しません。悲しいことに、インターネット上の誰もが何と言おうと、顔を殴ったり頭を平手打ちしたりしても、誰も考えを変えることはできませんし、自分が正しいことを証明することもできません。
現実の世界では、誰かが理不尽な態度をとったときに勝つための最善の方法は、冷静さを保ち、将来の議論に選択肢を残したまま、会話を上手に終了することです。なぜなら、あなたはあなたを裏付ける証拠を持っているからです。それについて話し合う意欲、そしてあなたが冷静さを保っている間、相手がイライラするのを放置すること。自分がどこにも到達できないと確信している場合は、すぐに会話を終了し、自分の主張を継続して証明することはできるが、続ける理由はないことを明確にします。
冷静さを保ち、自分の信念を貫き、非合理的な人のレベルに落ち込まないようにすることが、理性の言うことを聞かない人、またはあなたの議論を頭ごなしに拒否する人に対処する最善の方法です。ただし、冷静さを保ち、いつフォールドするかを知ることが重要です。あなたの議論はあなたが望むほど満足のいくものではないかもしれませんが、少なくとも自分が正しかったこと、賢明に行動し、一貫性を保ち、ドアを開けたままにしてきたことを知って、緊張した状況から離れて落ち着くことができるでしょう。それは誰の考えであっても勝利です。幸運を！
心から、
ライフハッカー
写真提供者アルバート。
PS - 非合理的な人、または単に楽しい会話を議論に変えるのが好きな人に対処する方法について、他に（建設的な）提案はありますか?以下のコメント欄で、イライラしたディベーターに関するヒントを共有してください。
