数年前、大学時代の親友の一人が私と別れました。 「お互いに常に話し合うことから一歩下がったほうが健康的かもしれないと思います」と彼女は電子メールで書いた。 「もしかしたらいつか意見が一致する日が来るかもしれないが、今のところこれは不健全だと思う。」
別れは突然起こったわけではありません。私たちは別の都市に住んでいて、主に Gchat 経由で話していましたが、ここ数か月でよく口論するようになりました。口論が激化した理由はいくつかありましたが、主な理由は、当時私はうつ病で、彼女はうつ病の時期から抜け出しつつあり、私たちの感情状態の違いが私を彼女に不快にさせたということでした。私は、私のうつ病から現れる絶え間ない否定性が彼女を傷つけていることを理解できず、それに応じて彼女を擁護するメールを送りました。しかし、今振り返ってみると、なぜ彼女がスペースをとらなければならなかったのか理解できますし、今でも時々彼女に会いたいと思うことがありますが、スペースを求めてくれた彼女を尊敬しています。
古い友人を捨てるのは難しいです。動物行動の専門家でデューク大学非常勤教授のジェニファー・ヴェルドリン氏は、「長期間にわたる友情、特に幼少期に築いた友情を終わらせるのは抵抗がある」と話す。 「私たち社会的動物は、肉親を超えた社会的ニーズを必要とし、それに依存しています。鍛えて強くて長いものを手放すのは難しい。」
その理由の一部は、そのような友情を築くには長い時間がかかること、そして年齢を重ねるにつれて友達を作るのが難しくなるため、元友人の代わりにはなれない可能性があるためです。その理由の一部は、誰かに別れを告げるとき、自分の一部に別れを告げることになり、そのスペースが必要だとわかっていても、その人を愛していた自分の姿を埋めるのが難しいからです。
それでも、年齢を重ねるにつれて友情は変化し、どちらかまたは両方にとって役に立たなくなってしまうこともあります。そのような場合は、コードを切る時期が来たかどうかを判断する必要があります。その方法は次のとおりです。しかし、最初に:
友人関係を終わらせたい理由を明確にする
友情が悪化する理由はいくつかあります。明らかなのは、一方の友人がもう一方の友人よりもはるかに多くの関係を担っていることに気付いた場合です。グスタバス・アドルファス大学の哲学教授ペグ・オコナー氏は、「誰が常にニーズを抱えていて、誰が常にそのニーズに応えているかという点で、不均衡が持続することが警告の兆候となる」とブログで語る。今日の心理学。友情は常に 50/50 ではありませんが、特に、一方の友人がもう一方の友人よりも多くのサポートを必要とする短期間には、「常にバランスが取れていて、常にほぼ『70 パーセントが友人のニーズ、30 パーセントが私のニーズ』である場合、それが当てはまります」問題です」と彼女は言いました。基本的に、友人関係に利用されていると感じたら、そこから抜け出すときです。
場合によっては、嘘や裏切りなどの陰湿な行為が原因で関係が悪化することもあります。そして、場合によっては、その友情が、政治的、行動的、その他の面で、あなたが望むような人間にならないこともあります。 「自分のニーズや欲求を脇に置いたり、自分の価値観を妥協したり、自分の信念に反すると何が起こるでしょうか？」オコナー氏は言う。 「それは根本的にあなたの道徳的人格を損なうものであり、結局のところ、あなたが持っているのはあなたの道徳的人格であり、それに対する責任はあなたにあります。」
ですから、友達があなたを意地悪な噂話に仕立て上げたり、あなたを落ち込ませたり、彼氏を盗んだり、またはあなたが耐えられないほど多くのものをあなたから奪っている場合は、コードを切る価値があるかもしれません。もしそうなら：
ゴーストしないでください
新しい友人や遠い友人との関係が自然に消え去るのは問題ありませんが、仲の良い友人と別れる場合は、相手に警告と説明をする義務があります。 「私たちは自分たちの生活から人々を切り捨てることに不快感を感じます。それが原因でまったくコミュニケーションが取れなくなり、完全にゴースティングになってしまうこともあります」とヴェルドリン氏は言う。 「その後、奇妙な矛盾が生じ、双方に多大なストレスと緊張が生じます。」
姿を消す代わりに、コーヒーを飲みに行くように頼むか、電話をかけるか、必要に応じてメールを送信してください。後者は、ダンプ・イーにあなたのリズムを聞いたり、応答したりする機会を与えないため、最も好ましくありませんが、必要なことを言うのが簡単になる場合は、自由に行動してください。書面で別れ話をするつもりなら、怒りや無謀な内容は送らないように注意してください。新鮮な目で読み返すために、余分に 1 日を設けてもよいでしょう。
「あなたが感じていることと同じようなことを彼らが感じているかどうかを確認してください。また、それが彼らにとって全くの突然のことであるように見える場合、それはあなたが同じ認識を持っていないことを示す良い兆候です」とオコナー氏は言います。 「その場合、あなたはこう言わなければならないかもしれません。“知っていますか？スペースが必要なんです。」
明確にしてくださいなぜスペースが必要です。必要に応じて具体的な例を挙げてください。たとえ自分が不当な扱いを受けていると強く信じている場合でも、彼らを責めないように注意してください。 「あなたは性格が悪くて貧しいから友達にはなりたくない」と誰かに言うと、相手は守りの姿勢になるだけです。代わりに、次のことを明確にしてください。関係壊れていますが、具体的には壊れています。 「この友人関係では自分の意見を十分に聞いてもらえていないように感じます。そのため、あなたと気持ちを共有するのが難しくなります。」のような言い方が効果的かもしれません。
「はっきり言わなければなりません」とオコナー氏は言う。 「清潔でなければなりません。それに関しては正直でなければなりません。ウィンナー犬にはなれないよ。」
別れのように扱う
関係を終わらせるときは、境界線を引く必要があります。それは恋愛関係だけでなく友情にも当てはまります。 「時々私たちが犯す間違いは、自分が何をしようとしているのか確信が持てなかったり、罪悪感やきれいな休憩を妨げるもののような感情を感じたりする、この灰色の領域です」とヴェルドリンは言います。だからといって、友情を永遠に絶つと決意する必要があるわけではありません。代わりに、短期間で完全に断ち切り、自分自身とあなたの友人に内省するスペースと時間を与えることを検討してください。 「『6か月だけ時間をかけてみましょう。その6か月の間は何も話さないで、その後、再び団結して何をしたいかを決めましょう』と言ってください」とヴェルドリンは言う。
その間、または長期的に、X か月の警告なしに友人関係を断ち切る予定がある場合は、彼らとコミュニケーションをとらないでください。彼らにテキストメッセージを送ったり、電話をかけたり、反応を引き出すためにソーシャルメディアに投稿したり、煙で合図したり、窓の外に立ってピーター・ガブリエルの歌を吹き鳴らしたりしないでください。もし彼らがあなたにそのようなことをした場合は、優しく注意してください。あなたがあなたのスペースを求めたことをしっかりと伝えてください。共通の友人がいて、グループイベントで会った場合は、会うときは敬意を払いましょう。ただし、お互いに有害なパターンに陥らないように、友情の扉を再び開くつもりはないことを明確にしてください。
「明晰さの欠如によって、私たちは自分自身に非常に多くのストレスを生み出します」とヴェルドリンは言います。 「もし私があなたの友達になるつもりがないなら、あなたの人生にはまったく関わりたくない、たとえほんの少しでも関わりたくないのです。」
現在の元友人があなたのスペースの必要性を尊重してくれない可能性があると思われる場合は、相手の電話番号をブロックして、メッセージを送信したり電話をかけたりできないようにすることをお勧めします。また、電子メールや G チャットで相手をブロックしたり、オンライン チャット プログラムで自分自身を相手に「非表示」にしたりすることもできます。
周辺的な友情について言えば、友人の別れを乗り越えるのにかかる時間を延長するための優れた方法は、インスタグラムのストーリーを定期的に見ることです。ヴェルドリンが言うように、「ソーシャル メディアのせいで、あらゆる種類の人間関係を良い結末に導くことが非常に困難になっています。」ロマンチックな別れと同じように、友人関係に終止符を打つとき、友達が誰と遊んでいるのか、いつも何をしているのかを知りたくないですし、友人関係を終わらせるきっかけとなったひどい政治的な話題をさらに聞きたくないでしょう。そもそもの関係。
Twitter でフォローを解除またはミュートし、Facebook でミュートまたは友達から解除し、Instagram でミュートまたはフォローを解除します。生活からそれらを完全に取り除くのは極端に感じるかもしれませんが、前に進む余地がさらに広がります。
自分自身を悲しませてください
友情を終わらせるのは本当に損失です。どんなに関係が最悪だったとしても、友人を手放すとき、あなたは自分の一部をすべて失うことになります。したがって、有害だと感じ始めたものを捨てることは確かに力を与えるように感じますが、同時に悲しくなります。それは問題ありませんし、正常なことです。悲しみを忘れるのではなく、自分自身に感じさせるべきです。社会が恋愛関係の終わりに多くの注目と重きを置き、友情の終わりには十分とは言えないのは残念ですが、後者も同様に痛みを伴う可能性があります。
「人間関係を終わらせるのはとても難しいことです」とヴェルドリンは言う。 「その友情の以前の強さに応じて、私たちは悲しみのプロセスを経ます。」
その悲しみのプロセスを乗り越えるための方法としては、日記を書くこと、好きな、あるいは昔好きだった活動や趣味に没頭すること、元友人との関係よりも自分に合った新しい社交グループを見つけることなどが挙げられます。 「私たちは皆、理由や季節ごとに友達がいます。そして季節や理由が変わると、前に進んで離れ離れになることができます。実際には害も反則もありません」とオコナーは言います。そして、終わった友情が最初から十分に強かった場合、そして別れがお互いに敬意を持ってきれいに行われた場合、双方の準備ができていれば、いつでも復縁できる可能性があります。
