親の罪悪感を手放し、自分を許す方法

すべての親の人生には、取り戻したいと思う瞬間 (またはいくつかの瞬間) があります。それは、あなたが初めて声を上げて子供を泣かせてしまったとき、あなたが言った軽率な一言で子供たちの感情を傷つけたとき、あるいは緊急治療室へ行くことになった避けられるはずの事故など、単純なことかもしれません。しかし、涙が乾いて傷が癒えた後も、親や養育者の心には次のような感情が残ることがあります。罪悪感。

にもかかわらず知っている誰でも間違いを犯すものですが、子供たちの目に自分は完璧に達していないというしつこい感情を払拭するのが難しい親もいます。しかし、善意の親にとって、自責の念を乗り越え、過去の失態を許す方法を学ぶことが重要です。自分の健康のためだけでなく、子どもたちのためにも、親が自分の間違いを許せるようになる方法をいくつか紹介します。

将来の心配が少なくなる

誰もが一度は自分の子供に腹を立てることがあります。しかし、ローラ・マーカム博士がサイコロジー・トゥデイに書いているように、子どもたちが「どうなるか」という恐怖が、その瞬間に親を非合理的な行動に駆り立ててしまうのです。

（もし彼が決して学ばなかったらどうしよう？彼女が大きなトラブルに巻き込まれて人生を台無しにされたらどうしよう？もし私が彼を永久に傷つけてしまったらどうしよう？）でも、
耳は私たちが正しい決断を下すのに決して役立ちません。今からいつでも新しいコースを選択し、より良い方向に進み始めることができます。そして真実は、子供に関する問題のほとんどは発達に関するものであり、脳が成熟するにつれて子供も成熟することを意味します。ですから、心を軽くし、自分自身に思いやりを与え、子供は大丈夫だと信じてください。自分にこう言い聞かせてください、「彼は良くなってきている」
子育て
私よりも、そして私は大丈夫でした。

親がその不安に任せて子どもを育てたり、しつけたりするのであれば、誰も自分の間違いから何も学ぶことはできません。子どもの脳はまだ発達し、成熟している段階にあるため、自分の感情を把握する方法がわかるまで、1、2 回 (または 1,000 回) のメルトダウンを経験することになります。あなたも人間ですから、状況が白熱した場合には、ある程度の猶予を与えてください。すべてはうまくいくと信じてください。なぜなら、うまくいくからです。そして、将来についての懸念が現在に影響を与えないようにしてください。

自己許しの模範を示す

親が自分の間違いを許せない場合、子供はどうやって学ぶのでしょうか？臨床心理学者のエミリー・エドリンはワシントン・ポストに次のように書いています。家族の葛藤とその解決は子供の成長に必要です。彼女は、家族関係の研究において「断裂と修復」として知られる概念を説明し、「残念な瞬間が、親密さを維持しながら、前向きな対立解決行動をモデル化する機会となる可能性がある」ことを説明しています。

しかし、親が関係の緊張に罪悪感を感じていると、「亀裂」の段階にとどまり、何も解決しない可能性があります。エドリンは次のように説明します。

イライラしていたこと、怒鳴って気分が悪かったことを子どもに認めることができれば、ネガティブな感情を拡散させることができます。
そして、温もりのある交流を締めくくるために最も重要なハグ。

なぜ私たちが彼らに腹を立てているのかを子供たちに説明するのは良いことです。しかし、私たちが彼らと自分自身の気持ちを赦すなら、私たちは許しを直接教えることができます。

物事を個人的に受け取らないでください

激怒して自分の部屋に行く前に、子供たちは怒りの感情から親の心を折るようなことを言い、「あなたはとても意地悪だ！」と罪悪感を引き起こします。 "あなたが嫌いです！" 「生まれてこなければよかった！」

愛する人からそのような残酷なことを聞いて、それを個人的に受け止めないのは難しいことです。しかし、子供たちはこれらの辛辣な発言を本心から言っているわけではなく、彼らの怒りは永遠に続くわけではないことを心に留めておくことが重要です。子どもたちが落ち着くまでベッドの上でシチューをさせたくなる誘惑に駆られますが、マーカムが推奨する忍耐力を高めて、なぜそんなに怒っているのかを子供たちと話し合ってください。感情的な防御を手放し、彼らの意見に耳を傾けてください。彼らにアドバイスや講義をしている場合ではありません。代わりに、子供とのつながりに焦点を当ててください。そうすれば、おそらくあなたたちも、言われたひどい言葉をすべて忘れるでしょう。