最近、私の夕方には一定のパターンがあります。息子を学童保育に迎えに行きます。彼に会えてうれしいです。彼は私に会えて嬉しいです。私たちは微笑み、抱き合い、学校のドアを出ていきます。そして事態は悪化します。
今日は火曜日なので、彼の一日はどうだったかをすでに知っているはずであることを忘れて、私は彼にその日はどうだったか尋ねるかもしれませんひどいなぜなら、彼は毎週の音楽の授業が退屈で退屈だったからです。あるいは、彼が私に夕食は何かと尋ねると、答えは「スパゲッティ」か「何でもいいよ」以外です。さもなければ、私は同伴可能な沈黙を選択し、少し考えた後、彼は理由もなく彼に話しかけたクラスメートの話や、他の子供がプレイを許可されているビデオゲームについての暴言を突然話し始めます。許されないよ。
私は一人ではないことを知っています。どこの親も、完全に幸せな子供たちを学校に迎えに行き、玄関を通るまでの間に感情がどんどん落ちていくのを見守っています。調べてみると、これには名前があるようです。いわゆる放課後拘束崩壊です。今日の親説明します:
この言葉を作ったオンタリオ州ロンドンを拠点とするカウンセラー兼子育て教育者のアンドレア・ローウェン・ナール氏は、子供たちは一日中その感情を持ち続け、安全な場所に着いたときにのみ本当の感情を解放するため、このようなことが起こると述べています。泣き出す子供もいれば、叫び声を上げたり、物を投げたり、一般的に理不尽になる子供もいます。年長の子供たちは失礼で無礼な態度をとり、あなたやその兄弟たちに侮辱を投げかけるかもしれません。
大人もこれをやります。たとえ同僚がバカであっても、上司が理不尽な要求を投げつけてきたとしても、私たちは（ほとんどの場合）礼儀正しさを保ちます。私たちはルールに従います。私たちは、簡単なメールでも簡単に済むであろう長時間の会議に参加します。私たちは、「なぜこれが馬鹿げた要求なのか教えてください」と本当に言いたいとき、「もちろん、問題ありません」と答えます。
そして家に帰って発散します。私たちのパートナー、母親、犬など、最もすぐに連絡が取れる人にでも。私たちの家（または友人との幸せな時間）は私たちの安全な場所です。私たちは誰かに自分の問題を解決してもらいたくありません（また、私たちが望んでも、上司が愚かな要求をするのを止めることはできません）。ちょっと脱線したいと思います。私たちはただ彼らに聞いてほしいだけなのです。
リサ・ダムール、心理学者であり、次の本の著者。アンタングルド: 10 代の少女たちを大人への 7 つの移行期に導く、に書いています。ニューヨークタイムズ私たちの子供たちも同じことを望んでいます。
青少年も大人と同じように、自分の心配や懸念を単に言葉で表現することが最も効果的である可能性があります。実際、心理学者の間では、ほとんどの問題は内側よりも外側にあるほうが気分が良くなるという格言があり、これは困難が大きいか小さいかに関係なく当てはまります。
ティーンエイジャーが問題を私たちに持ち込んできたときは、彼らが提案を求めていないか、少なくともまだ提案を求めていないと想定することから始めるのが最善です。それで
彼らに発散させてください
。
それで、彼らに発散させてください。放課後の拘束崩壊させてやれよ。
子どもの場合、この吐き出し方は、暴言や暴言というよりは、むしろあなたに腹を立てているように見えるかもしれません。しかし、それには理由がある、と子育て教育者で心理学者のヴァネッサ・ラポワントは言う。今日の親。それは、心理学者が「防衛的無執着」と呼ぶもの、つまり人間が本能的に別離、拒絶、見捨てられたことによって傷つくのを防ぐ方法を経験している可能性があるからです。
あなたの子供は（授業中）本当にあなたを必要としていたのに、あなたはそこにいませんでした」とラポワントは説明します。 「今、あなたはそこにいますが、最初の安堵の洪水はすぐに防御的な離脱の津波に飲み込まれます。彼らは怒り、あなたを遠ざけます。それは、子供がスーパーで行方不明になった後に親子が再会するようなものです。親は子どもを抱きしめ、バシバシと抱きしめて、数秒間安心するでしょう。守備部隊は、今見つかった子供を戒めながら、怒りとともに動き出す。
彼らがあなたに敵意を向けているように見えると、自分自身を守る気持ちになりやすいかもしれません。 （私も長い一日を過ごしました！そして、まあ、私が言ったのは「こんにちは」だけでした。）しかし、ここでは少しの共感と忍耐が大いに役立ちます。
リラックスする時間を与え（さらにコップ一杯の水と健康的な軽食）、感情を確認し（「本当に長い一日を過ごしたようですね！」）、その後、座って発散させてください。
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