さまざまなレベルの感情で物事を議論すること、または少なくとも物事を議論することは、長期的な関係にあることのほぼ避けられない部分です。それだけでなく、あなたがそれを認識しているかどうかにかかわらず、意見の相違（または戦い、口論、またはあなたが呼びたいもの）の多くは、あなたの関係の同じ根本的な問題を超える傾向があります。
たとえ戦いが完全に何か他の何かについてであることから始まったとしても、あなたは何らかの形であなたのパートナーと同じ議論を何度も持っていたことに戻ってしまう可能性があります。
それは、あなたがあなたのパートナーに対する怒り、失望、欲求不満のサイクルに閉じ込められているように感じるところまで到達することができます。しかし、によればマーガレット・ラザフォード博士、臨床心理学者との著者完全に隠されたうつ病、このパターンを停止する方法があります。彼女からのヒントは、最近のヒントです彼女は父親と一緒にしたインタビュー。
resみを蓄積させないでください
多くの人々は、特にパートナーとのあらゆる種類の対立を避けるために邪魔にならないでしょう。ですから、パートナーに何かに動揺したりイライラしたりしたときにパートナーに知らせる代わりに、彼らはそれを保持し、言葉を言わないでください。しかしラザフォードは言うそれは間違ったアプローチであり、resみは時間の経過とともに蓄積されます。
いいえ、これは戦いを選ぶことを意味するものではありません
私たちは皆、それに対して時々罪を犯していますが、
それは「ねえ、ただあなたに知らせるために」と言うことを意味します、XはYのために私を悩ませたので、あなたがZになるなら、私はそれを感謝します。」はい、私たちは皆、いつどこで問題を持ち出す必要がありますが、小さなものを育てる方が良いです
nすべてを押し下げて後で爆発します。
パートナーを自動的に責める方法としてラベル付けしないでください
人間として、私たちは物事をカテゴリに整理し、その情報を使用して特定の状況を説明するのではなく、特定の状況を説明するのが大好きです。ラザフォードは、これは人間関係でも発生する可能性があります、と私たちのパートナーは、あなたの戦いの多くに責任を負う特定の品質を持っていると宣言すると言います。 「どのくらいの頻度でラベルを付けますか？」彼女は質問します。 「私たちは、「あなたは支出であるか、貪欲です。誰もラベル付けされたくない。」
このアプローチをとるのではなく、ラザフォードは提案しますこの特定の議論があなたをとても怒らせる理由を自問する：とても頻繁に：
たとえば、「お金を使うと怖くなります。なぜなら、私たちはそれをしなかった家族で育ったからです。」と言ってみてください。あなた自身についてはっきりと話すと、あなたがどこから来たのかをより深く理解し、パートナーも共有できるようにします。最終的に、あなたは「これはあなたの行動が私に与える影響だ」と言っている人にラベル付けされていないことです。
あなたがまだ怒っていないときに、論争の多いトピックを育ててください
パートナーとの戦いのほとんどが、特定のトピック（お金、子育て、家など）に直接的または間接的に関連している場合、ラザフォードは、戦いの熱ではなく、お互いに怒っていないときにその問題について議論することをお勧めします。 「リスクが脆弱であり、あなたが本当に感じていることを表現する」と彼女は父親に伝えます。 「パートナーの助けを求めることを恐れないでください。」
