家族と別れる方法

2012年、現在29歳のエイプリル・シーセさんは、診断されていない精神的健康上の問題や薬物使用障害を抱えた家庭で、彼女が言うところの長年にわたる精神的虐待や言葉による虐待に苦しんだ後、母親との関係に終止符を打った。

「両親は私を治療センターやグループホームに出入りさせ、虐待的な自然保護プログラムに送り込みました」とシーゼさんは言います。「彼女の欠点のいくつかを私に押し付けられたことを受け入れるのに苦労しました。そして最終的に、私たちの関係は良好ではなく、関係をやり直すことはできないということに気づきました。」

シーセさんは、自分の幼少期の経験が普通ではないことを知るまでに何年もかかったと言います。

「私は素朴に、彼女が定期的に私の持ち物を放り出し、私の睡眠を妨げたり、ガス点火を当てたり、私を貶めたりすることに気づいていませんでした（例：私が仕事を続けるのに十分なほど健康ではない、または私が無理であると定期的に言いました）信頼に値するし、私はいつも嘘つきで、決して十分ではありません）は普通のことではなく、普通の愛情深い両親はそのような態度を示しませんでした」とシーゼは言います。

ある時点から、シーゼは母親に電話し、境界線を確立しようとしました。「私は、物事がうまくいっていないので、調停者とのみ彼女と話すつもりだと言いました。私は彼女にセラピーに行くように頼みました。たとえばカリフォルニアに戻って彼女と一緒に家族療法を受けたいと思っていましたが、このままでは私たちの関係をこれ以上進めることはできませんでした。」母親が条件を受け入れず、シーゼを「傷つけた」と責めると、シーゼは連絡を絶った。「時々、彼女は私にどれほど後悔しているかについて長文のテキストメッセージを送ってきたり、自分の様子やどれほど傷ついていたかについてメールを送ってきたりしました」とシーゼさんは言う。「メールフィルターを設定して彼女の電話番号をブロックする必要がありました。」

虐待する親や毒親、あるいは臣下が止まらない君主制の一員であろうと、家族との関係を断ち切ったり、距離を置いたりするのは非常に難しい。出版タブロイド紙であなたについての人種差別的なゴシップ。場合によっては、関係を修復して保存しようとする価値がありますが、場合によっては、関係を断つことが最善の選択肢になります。

その方法についていくつかのヒントを紹介しますが、その前に注意事項を述べておきます。家族関係を断ち切る前に、時間をかけてセラピストに相談することをお勧めします。この作品のリサーチで私が話をした人は皆、長年のセラピーの後、それぞれの家族との関係を断つことを決意し、最終的には自分たちが自分たちにとって正しいことをしていると自信を持っていました。セラピストがあなたが直面している状況をよりよく理解できるように、グループまたは家族のカウンセリングを求めることも役立つかもしれません。重要なのは、これは軽々しく決断できるものではないということです。しかし、それが今後の正しい道であると結論付けられる場合は、以下のアドバイスがあります。

あなたとあなたの家族がなぜ別れなければならないのかを考えてください

すべての人、そしてすべての家族関係は異なるため、人々はさまざまな理由で家族から距離を置いたり、絶縁したりする必要性を感じます。

「それぞれの家族には独自の交流パターンがあり、スケープゴート、ガスライティング、誰かを疎外したり恥をかかせたり、無視したり、コントロールを行使したりするなど、感情的にダメージを与え、有害となる可能性のある行動は多岐にわたります。」と著者のペグ・ストリープは言います。娘のデトックス: 愛情のない母親から立ち直り、自分の人生を取り戻す。

家族の行動が、不安、パニック、憂鬱などの特定の感情的、さらには身体的な反応を引き起こす可能性があります。たとえば、アレクサンドラ・ホワイトさん（29歳）は、母親と話すたびに深刻な不安を感じるようになったと語る。母親との関係は非常に困難で、彼女が高校生のときに両親が厄介な離婚を経験してからさらに悪化した。「大学に進学した後、彼女から電話がかかってくるのを見ると心臓がバクバクしてしまいました」と彼女は言います。「私は通話をできるだけ短くするように努めます。電話に出られなかった場合、私は彼女に折り返し電話するのを何日も延期していました。彼女は私たちの問題について自分の側に責任を負おうとしませんでした。最後には、彼女と話すことを考えるだけで吐き気がするようになりました。」ホワイトさんは最終的に2012年に母親と縁を切った。

あなたの家族があなたを身体的および/または性的に虐待した場合、あなたはその人との関係を真剣に見直す必要があります。すぐに助けが必要な場合は、911 番または全国家庭内暴力ホットライン1-800-799-7233まで。あなたを身体的に危険にさらしたり、あなたを法律上の問題にさらしたりする家族の一員にも、同様の真剣さと緊急性を持って対処する必要があります。

ただし、操作的行為や感情的虐待、言葉による虐待など、あまり明らかではない危険信号もいくつかあり、これらを異常者として認識するのは難しい可能性があります。「あなたの愛する人が薬物乱用の問題を抱えている場合は、もう少し明確ではないかもしれません」と彼は言います。ロバート・E・エメリー博士。、バージニア大学の心理学の教授であり、離婚に関する2冊の本の著者です。「彼らが本当の問題を抱えていることに気づくまでには、長い時間がかかることがあります。さらに厄介なのは、専門家でも診断が難しいパーソナリティ障害に対処することです。」

問題が何であれ、家族の誰かがあなたに精神的苦痛を与えたり、あなたに対してひどい態度をとったりしている場合は、関係を切ることを検討する時期かもしれません。

あなたを助けてくれるセラピストや客観的な第三者の専門家を見つけてください。

家族との関係を断つことは重大な一歩であり、一人で踏み出すべきではありません。優れたセラピストは、あなたと親戚との関係を評価するために必要な内省をガイドします。それらは、関係を修復し、境界線を設定する戦略を立てるのに役立つかもしれません (これについては後で詳しく説明します)。そして、それを取り戻すことができない場合は、彼らの援助と支援を受けて、疎遠に進むことができます。

「十分な自己吟味をしていない人は、家族との関係を断つことを考えるべきではありません」とエメリーは言う。「まだしていない場合は、そうする必要があります。もしあなたが、行動する時が来たとついに気づいたのなら、自分自身を疑うのではなく、行動する時が来たのです。いつものように、セラピストに相談する場合でも、おそらく弁護士に相談する場合でも、信頼できる真に客観的な友人に相談する場合でも、客観的な外部の視点を得ることが役立ちます。」

セラピーは、境界線を設定し、公平な意見を聞いて人生の重大な決断を下すのに役立つだけでなく、家族離散の準備ができているときと、その後のその後の状況を整理するときの両方で、セラピストは重要なサポートシステムとして機能する可能性があります。

「才能のあるセラピストと協力して、あなたの出身家族の相互作用のパターンと、それがあなたに与える影響を確認することが、間違いなく最良の方法です」とストリープは言います。

完全に休憩する前に小さな境界線を設定する

良くも悪くも、どんな関係においても境界線を引くことが重要です。何が問題なのかを声に出せば、家族が喜んで協力してくれる可能性があります。「このことについて話し合って、二人の関係にいくつかのルールを設けたいと思うでしょう」とエメリーは言う。「周囲に明確な境界線を置き、終わりではなく一時停止を設けることから始めましょう。」

したがって、たとえば、家族が頻繁にあなたをお金のために利用しようとしていると感じる場合は、「私はまだあなたとの関係を望んでいますが、経済的にあなたをサポートすることはもうできません」と伝えることができます。両親の激しい喧嘩の真っただ中に自分が置かれていることに気づいたら、もう両親の調停役にはならないと伝えてください。妹がドナルド・トランプのことであなたと口論になったら、もうあなたと政治について話し合わないように頼んでください。また、これらの境界線を積極的に遵守する準備も必要です。たとえば、前述の姉妹が感謝祭でトランプのことを持ち出した場合、たとえあなたが彼女にそうしないように頼んだとしても、部屋や家などから出るのは公正です。あなたが真剣であることを彼女に示すために必要なステップです。

もちろん、状況はそれぞれ異なりますので、人間関係にはより大胆な境界線が必要になる場合があります。「あなたの家族が実際に薬物乱用の問題を抱えている場合、身体的暴力が発生している場合、または脅迫が起こっている場合、あるいはパーソナリティ障害などのより厄介な問題が進行している場合は、本当に言うべき時です。『分かった、本当の薬物乱用が必要だ』ここには明確なルールがある」とエメリーは言う。

もちろん、これらのルールは状況によって異なります。「愛する人の電話番号をブロックするなど、連絡を制限したり、連絡を完全に遮断したりする必要があるかもしれません」とエメリー氏は言う。「彼らにお金を与えたり、彼らが取り乱したり、酒に酔ったり、法律で問題を抱えているときに助けに行くなどの支援を与えるのをやめなければならないかもしれません。あるいは、まだ助けが必要だと感じているかもしれませんが、できることは限られています。セラピストに連絡するか、ER に連れて行きますが、その後は専門家に任せます。」

そして、もう一度言いますが、差し迫った危険にさらされていると思われる場合は、911 番または全国家庭内暴力ホットライン1-800-799-7233まで。

たとえ家族と別居していたとしても、特にセラピストや調停者の助けがあれば、和解は可能である可能性があることに注意してください。休憩することで、心を癒して考える時間が得られ、後で関係を修復する余地が残るかもしれません。

調停を求める

それでもさらに重大な行動を取る必要があると思う場合は、虐待者に対処していない限り、家族調停や家族療法をまだ試していない場合は、それを求めることをお勧めします。

「私は、（相手が望んでいるのであれば）常に共同カウンセリングセッションを検討し、話し合って解決する可能性があるかどうかを確認します」と彼は言います。カール・ピックハルト博士の著者私の子供を盗んだのは誰ですか?思春期の 4 つの段階を通した子育て。「多くの場合、あなたが傷ついたり不快だと思う人は、あなたも同じだと考えているかもしれません。そのため、関節の不適合はあなたと共有するものであり、それをもとに発展させることができるかもしれません。」

また、調停者を立てて、全員に責任を負わせ、条件や境界線の交渉を助け、セラピストからは一度では得られないような、家族との関係についての客観的な視点を提供してくれる第三者を立ち会わせることも役立ちます。 -on-oneセッション。

休憩時間を明確に伝え、設定した条件を守ります

時間をかけて自己吟味したり、小さな境界線を設定しようとしたり、調停を経ても、それでも別れることが解決策だと考えている場合は、関係を終わらせようとしている家族に自分の気持ちを知らせるべきです。やってます。ゴースト化しないでください。（繰り返しますが、相手が虐待者でない限り、その場合は、まずセラピストと調停者と一緒に一連の行動を考え出すのが最善です。）

「誰でも、気難しい人であっても、何が起こっているのか、なぜそうなのかについて明確な説明を受けるべきです」とエメリーは言う。「何をするかが決まったら、それが出発点です。」

物事を断ち切る前に、あなたの関係のパラメータをどのようにしたいかを正確に決定してください。それが最善の方法だと思われる場合は、すべての連絡を断つこともできますし、特定の状況、曜日、頻度などに連絡を制限することもできます。たとえば、2018年、現在43歳のラファエル・Rさんは、彼の友人から一定の距離を取ることに決めました。継父の手による重大な虐待に何十年も苦しんだ後の母と継父。彼は母親に面と向かって対峙し、このままでは二人の関係は続けられないと告げた。

「私は継父とは何の関わりも持ちたくない、少なくとも私がテーブルに横たわっていなければならないようなことが幼少期に起こったことがあると彼女に言いました」と姓を伏せることにしたラファエルさんは、プライバシー上の理由から、と言う。「私はこう言いました、『その結果、これらのことが解決するまではあなたと私は本当に関係を築くことはできないし、私はあなたのためにそれらを解決することはできません。今後はこのようになるのですが、このようなことになってしまい申し訳ありません。」

ラファエルは義父とはもう話さなくなりましたが、母親とは今でも連絡を取り合っていますが、以前ほど親密ではありません。「私は彼女と非常に友好的な関係を築いています。それは家族的なものだと考えるようなものではありません」とラファエルは言います。「私たちは数日ごとにメールのやりとりをしていますが、彼女がいなくなったらとても寂しくなるでしょう、なぜなら彼女は私の母親だからです。でも、そこには深い関係はありません。」

自分の境界線を特定したら、それを守る必要があるとエメリー氏は言います。「最も重要なことは、これらのことに取り組む前に、自分は正しいことをしている、そして最後までやり遂げるつもりだと自分自身で決心する必要があるということです」とエメリーは言う。「彼らがあなたにテキストメッセージを送り続けるなら、あなたは彼らのメッセージをブロックするかもしれません。彼らがあなたのドアをノックしてきた場合は、彼らを中に入れないでください。あなたは自分自身と、これがあなただけでなくあなたの家族にとっても正しいことであるという決意を固める必要があります。そのため、彼らを許可しないでください。」

波及効果に期待

家族の誰かとの関係に終止符を打つと、おそらく残りの家族との関係に影響を与えるでしょう。「家族との関係を断つと、あなたが別れようとしている関係だけでなく、大家族全体に影響を及ぼします」とピックハート氏は書いている。「例えば、成人した子供の一人が他の子供と一緒にいることを拒否し、現在残っているメンバー、例えば両親は、家族内に新たな分離と距離が生まれることを好まないかもしれません。」

連絡を取り続けたい家族には、これからも愛情のある関係を保ちたいこと、そして自分の側につくように圧力をかけるつもりはないことを伝えてください。例えば、ホワイトさんは今でも父親や兄と仲が良いが、母親と口をきかなくなったために兄は困難な状況に置かれたという。「私の兄は今でも彼女と関係を持っています。そして、彼女は彼を仲立ちさせて、私に彼女と話さないことに罪悪感を感じさせようとしてきました。それには関わらないように頼まなければなりませんでした」とホワイトさんは言う。

もちろん、他の家族があなたの決定を尊重せず、あなたが望まないにもかかわらず、関与しようとする場合もあります。「私の家族はどちらの側も非常にリベラルですが、伝統的なカトリックの核を持っています。背を向けることができないのは家族です」とシーゼさんは言います。「親戚は、私が母と話さないことと私たちの関係を切り離すことを拒否します。」

したがって、親戚との境界線も設ける必要があるかもしれません。「彼らは、あなたが設定している境界線の分離を好む必要も、それに同意する必要もありません。彼らは強く反対するかもしれない」とピックハルト氏は言う。「あなたは彼らのためにやっているのではなく、あなた自身のためにやっているのです。彼らのサポートの欠如は、あなたが喜んで支払う付随的損害にすぎないかもしれません。」

状況によっては、疎遠になった家族に会ったり話したりしなければならない場合もありますが、それは非常に難しいことかもしれません。シーゼさんは、関係が終わった夏、別の近親者の葬儀で母親に会った。「教会のトイレに入ったとき、最初に見たのは母でした」とシーゼさんは言います。「ひどいことになった。私は母の感情を和らげなければならないと感じ、母に対してセラピストやグリーフカウンセラーとしての役割を果たせるようにしました。」

それでも、母親が考えを変えようとしても、シーゼは決意を貫いた。「彼女は『まあ、遊びに来てもいいよ』と言いました」とシーゼさんは言う。「それについては特に何も言わず、そのままの状態でした。」

悲しむためのスペースと許可を自分に与えてください

人間関係を終わらせるのは大変なことですが、家族、特に親や子供との関係を終わらせるのは特に大変なことです。「私たちは家族を知的に評価し大切にしていますが、私たち自身の文化的愛着も同様に持っているので、これは信じられないほど難しいことです」とエメリーは言う。「『もしかしたら、母は私が望んでいたような人物ではない、あるいはこうなってほしいと願っていたような人物ではないかもしれない』と認識するようになりました。その関係に問題が生じたとしても、それは本当の関係を失うことではなく、その家族がどのようなものだったかもしれないという希望や夢を失うことになるかもしれません。」

関係を終わらせる前にセラピストに相談していた場合は、罪悪感や喪失感の問題を解決するためにカウンセリングを続ける価値があります。治療を受けていなかった場合でも、経済的に余裕があれば治療を開始することを検討してもよいでしょう。たとえば、ホワイトさんは母親との困難な関係を乗り越えるためにセラピーに頼っていました。「（母が）私を産んだからといって、残りの人生で母に借りがあるわけではないということを理解するには、多くのセラピーが必要でした」とホワイトさんは言う。「自分でコントロールできない人との関係について心配することなく、自分自身に取り組むことができました。」

罪悪感や喪失感は正常です。閉鎖感を実際に感じることはないかもしれません。「（両親に）自分の考えを完全に話すことができるとは決して感じませんでした」とシーゼさんは言うが、最終的には父親とも縁を切ることになった。「私は間違いなく彼らからの答えを望んでいました。しかし、そんなことは起こらないのです。人生から困難な側面を取り除いたからといって、他の問題が解決するわけではないことに注意する必要があります。」

自分自身に感情を感じさせるスペースと許可を与えていることを確認してください。「確かに悲しみの要素はある。確かに喪失感はありますね。それを尊重しなければなりません」とラファエル・R.は言います。

そして、たとえあなたが生まれた家族との関係を維持できないとしても、それはあなたを愛してくれる人、そしてこれからも愛してくれる人があなたの周りにいないという意味ではないことを知ってください。。「アドバイスがあればよかったのですが、家族との連絡を絶ったり、家族との有害な関係を終わらせることを選んだとしても、あなたは一人ではありません」とシーセは言う。「あなたが選んだ家族は、時にはその役割を十二分に果たすことができますし、あなたの経験に共感できる人は他にもいます。」