何年も前、友人が読んだ自己啓発本のことを私に話してくれました。くだらないことのように聞こえましたが、私にはそんなことを言う心の余裕はありませんでした。代わりに、私は興味を持ったふりをして、それは素晴らしいと彼女に言いました。それで彼女はそれについて話し続け、私がそれが私の好みではないと告白するまで、それを読むよう私に促しました。 「でも、とても興味があるようでしたよ」と彼女は言った。はい、それは私が完全なインチキ者だっただけです。
インチキな人はひどい非難を受けます。つまり、不正行為は問題ではありません良い品質、誤解しないでください。しかし、一般的なコンセンサスは、インチキな人は陰謀で嘘つきであるということのようです。そして私たちはそうではありません、少なくとも私たち全員ではありません。私たちの中には、人の感情を傷つけることを好まない人もいます。私たちの中には、ただ受け入れられていると感じたいだけの人もいるので、とても親切です。あるいは、あなたは衝突を恐れているので、何が何でも衝突を避けようとしているのかもしれません。重要なのは、私たちは皆、時々本物ではないように思われる可能性があるということですが、それは通常、何らかの厭世的な理由によるものではありません。
ただし、その不誠実さが裏目に出る可能性があります。あなたを好きになる人は少なくなります。あなた玄関マットになる。下手な自己啓発本を読むことに夢中になってしまいます。ただし、インチキ習慣を断ち切るのはそれほど難しいことではありません。ある程度の練習が必要です。
裏目に出る良い社会的習慣に注意してください
カリスマ性は、他の人よりも自然に身につく人もいますが、それは学習された習慣です。たとえば、私の友人（ボーと呼ぶことにします）は、私がこれまで出会った中で最も魅力的な人物の一人です。彼に会うと誰もがすぐに彼を好きになります。一度、私はボーに、彼がとても自然に社交的で好感が持てる性格であることがどれほど幸運であるかを語った。 「ああ、そうではありません自然」と彼は私に言いました。 「私は人と一緒にいるのが嫌いです。私は社会的な交流を、好感を持たれるための挑戦として捉えていますが、それはうまくいくと思います。」
私はがっかりしましたが、それはそれを示していますカリスマ性と自信は実践できる習慣ですそして学びましょう。問題は、他の習慣と同じように、間違った方法で習慣に取り組む可能性があることです。逆効果になるまで過剰に補償してしまうのは簡単です。
たとえば、カリスマ的な人は質問をしたり、相手が興味を持っている事柄に興味を持ちますが、ボーはそれが上手でした。私も友人の自己啓発本で同じことをやってみました。私は興味を持って質問しようとしましたが、実際のところ、どれも気にしなかったし、同意もしませんでした。良い社交習慣を実践することと、頑張りすぎることの間には紙一重の境界線があります。では、その行の偽りの側面を避けるにはどうすればよいでしょうか?
「カリスマ性」よりも、本物であることに重点を置く
「自分自身に集中する」ということは、一見、カリスマ性の反対のように思えます。カリスマ的で好感の持てる人は、聴衆に重要な存在であり、話を聞いてもらっていると感じさせます。ただし、覚えておいてください。彼らは、好感を持たれるために自分の考え、行動、意見を犠牲にすることはありません。これは、偽りの人々が行うことです。
社交的な交流では、ぜひ耳を傾けて関わってください。ただし、自分自身を見失わないようにしてください。誰かの話を聞くために、その人の意見に同意する必要はありません。こちらですこれについてアート・オブ・チャームは何と言っているか:
ボディランゲージや話し方などのサブコミュニケーションは、最終的にはあなたを売り込むことになります。人々は、あなたが彼らを説得しようとしていることに気づき、それが彼らを間違った方向に傷つけることになります。
他人のためにショーをするのではなく、ただ自分自身を楽しませることに努めてください。あなたを笑わせるこのたわごとをして、楽しい時間を過ごしてください。そうすることで気分も良くなり、社交的になることが簡単で楽しくなります。
社交的な交流の中で、私は自分自身と向き合おうとします。誰かが読んでいること、やっていること、考えていることについて私に話すと、私は自動的に「それはとても素晴らしいですね！」と言うことに慣れています。そのため、その人はそれが何であっても良いと感じます。その習慣を断ち切るために、私は今、「クリスティン、これについてどう思う？」と自分に問いかけます。これにより、より本物の反応が得られます。 「これは史上最悪の出来事のようですね」と言う必要はありませんが、それが素晴らしいことだと言う必要もありません。
もう一つのことがあります。カリスマ性があることを心配しているのなら、心に留めておいてください: 人は必ずしもカリスマ性を好むわけではありませんカリスマ、彼らはほとんどただ好きなだけです本物の人たち。好感度が気になるなら、おそらくこれ以上に好ましいものはないでしょうただ自分自身であることよりも。
反対することを恐れないでください
嘘を少なくすることを学ぶことの一部は、同調性を手放すことを学ぶことです。本物ではない人々の場合、私たちは通常、聞いたことにただ同意するという反応をします。繰り返しますが、私たちは好かれたいから、あるいは誰かの感情を傷つけたくないから、あるいは対立を避けたくないから、このようなことをするのかもしれません。しかし、あまりにも愛想が良すぎると裏目に出てしまいます。ニシャ・バララムはこうだタイニー・ブッダに向かってこう言います。
私にとって、同調することは醜くて従順なものに変わり、時には自分自身を認識できなくなりました。口論のときは、私は融通を利かせようと努めました。しかし、一人になると、私は自己憐憫と憤りに囚われていました...自分の本当の気持ちを考えなければ、協調性を持つということは、世界から自分を隠すために身に着けている単なる仮面にすぎません。そうしないと
自分自身を表現する機会を自分に与える
、
疲労や憤りを感じることがあります。
100％共感できます。それはちょっと悲しいことですが、時々、私は自分が誰なのか、何を望んでいるのか、もはや分からなくなるほど同意的です。後になって、他人の前では自分らしくいられないと感じて、他人に対して憤慨するようになります。
たとえば、最近知人の前で意見を述べたところ、「それはおかしい」と言われました。私は議論に参加するのではなく、提出しました。 "おお。さて、どう思いますか？私は尋ねましたが、衝突を避けるために彼に同意する方法を見つけました。その後、私は自分の考えを話すことを許さなかった彼に憤りを感じました。しかし、問題はここにあります。彼は私が自分の考えを話すのを妨げたわけではありませんでした。彼はただ自分のことを話しているだけだった。
重要なのは、協調性は、特に時間が経つと絶対に疲れ果ててしまう可能性があるということです。
この習慣をやめるためには、視点をその人から区別してみてください。フォーブス示唆する:
誰かの視点に同意しないと、状況に対する自分の特定の視点を守ろうと躍起になって、防御機能が作動する可能性があります。したがって、あなたが反発している意見と、その意見を持っている人を区別することが重要です。そうすることで、他の人が傲慢や正義だと感じず、その人がどうやって物事をそのように見るようになったのかを尊重しながら、別の視点を提供できるように意見を異にすることができるようになります。
重要なことは、あなたが押し返しているのではなく、むしろ彼らの立場を理解していることを人々が理解することです。
対立が心配な場合は、その人と対立しているのではなく、その人の視点にすぎないことを思い出してください。フォーブスが指摘しているように、これを覚えておくと、より外交的に会話に取り組むことができます。しかし、もっと重要なのは、自分の意見を言うことで少しは怖さが和らぐ。
質問することもできます。友人に「それで、どう思いますか？」と尋ねるのは、それほど悪いことではありませんでした。しかし、私はすぐに彼の意見に同意する必要はありませんでした。彼の視点を実際に理解するために質問を続け、それから自分で詳しく説明することもできたはずです。会話について賛成か反対かという観点から考えるのではなく、ただ好奇心を抱くと役に立ちます。この点も気に入っていますパトリック・アランが好奇心をテーマに作った私たち自身の作品:
「防衛モード」から「好奇心モード」に移行すると、自分が何かを知らないという事実に自信を持っているように見えます。
それに加えて、好奇心を持っていることが重要な存在を維持します。答えを見つけようとして頭の中でぼんやりしているのではなく、明らかに会話に参加しているのです。
好感が持てる、あるいは礼儀正しいというのは、自分が同意しないときに、無意識に同意するという意味ではありません。自分の意見が合わない場合は、質問すると、嘘くさく感じずに会話を進めることができます。
他人がどう思うかを気にしすぎるのはやめましょう
おそらく、インチキをやめる最も簡単な方法の 1 つは、自分がどのようなインチキに遭遇したかを気にしないことです。私たちは他人の意見を過度に気にするため、通常は嘘つきになります。それでは、そのことにこだわり続けるのはあまり意味がありません。嘘つきの習慣をやめようとしているならただ他人を喜ばせるためだけに、火に油を注ぐようなものです。
恥ずかしがり屋の人間として, 私は自分の行動や他人とのやり取りについて考えすぎることがよくあります。私は自分の言動すべてを執拗に考え、それが嘘っぽく、失礼で、愚かに聞こえると自分自身を非難します。この習慣を抑えるのに役立ったことが 1 つありますか?人々はあまり気にしていないことに気づく。あなたがインチキであろうと、本物であろうと、あるいは愚かなことを言っても、ほとんどの場合、人々は自分のたわごとに対処するのに忙しすぎて、あなたのコミュニケーションスタイルを心配する余裕はありません。
そして、それが他人のことではなく、自分自身の不誠実な感情に対処することについてのみである場合でも、このアドバイスは依然として当てはまります。もっと自分に正直になりたいなら、他人の考えを手放すことから始めると良いでしょう。
イラスト：Ikon_Grafix(シャッターストック）。
