誰かにフラストレーションを発散させると、あなたは良き友人、思いやりのある家族、そして心安らぐ恋人になれます。ただし、聞き上手になるには、相手が暴言を吐いているときにうなずくだけではなく、もう少し努力が必要です。あなたが大切にしている人たちに、安心感を与え、理解され、認められていると感じてもらう必要があります。
誰もが時々少しストレスを発散する必要があり、人々は聞き上手な人を好みます。もしかしたら、あなたの友人が仕事で苦労しているかもしれません。あるいは、あなたの恋人が家族のドラマに苦しんでいて、他に頼れる人がいないのかもしれません。あなたがいる間（おそらく）プロのセラピストではありません, それは、あなたが彼らの悩みに耳を傾けたり、肩を寄せて泣いたりできないという意味ではありません。物事に正しい方法で取り組めば、その過程で完全に体力を消耗することなく、全員（同僚も含めて）の意見を聞くことができます。
水門を開けて快適にしましょう
友達を快適にさせることは、デモンストレーションするのと同じくらい簡単なこともあります歓迎のボディーランゲージ。頭を下げたり傾けたり、あなたが彼らの上にそびえ立っていないように彼らの下のどこかに座ったり、目を見て微笑んだりするなどの小さなことで、彼らはより安心して心を開くことができます。恋人や非常に親しい人の話を聞いている場合は、心地よいタッチも効果的です。グレゴリオ・ビリコフからのカリフォルニア大学バークレー校対人関係、紛争解決と調停、対人交渉スキルを研究している彼は、次のように提案しています。彼らを座るように勧める。誘いはジェスチャーのような単純なものでも構いませんが、あなたが興味を持っていて、注意深く聞く準備ができていることが伝わります。
全員が快適に感じたら、自由に物事を始めてください。彼らの本の中で友情: 友達を作り、維持する方法, Harold H. Dawley と Mike Frazier は、いくつかの簡単な質問をすることを推奨しています。たとえば、あなたの恋人が何かについて明らかにイライラしている場合は、「私が何かあなたを困らせることをしましたか？」のような言葉から始めます。もしあなたが原因なら、あなたはイニシアチブを示し、それを解決する力を持っています。そうでない場合は、「何か怒っていますか?」という分野で質問を続けます。または「何か悩んでいることはありますか？」
ビリコフ氏はまた、これから起こるかもしれないことに備えて心の準備をしておくことを勧めています。誰かの発散を助けることは水門を開けるようなもので、あなたの仕事は、彼らが感情、怒り、ストレス、フラストレーションの大きな溜めを安全に空にするのを助けることです。
...感情を抱えている当事者には解放が必要です。そのような人は、(1) その課題について明確に考えることも、(2) 他人からの外部の意見を受け入れることもありません。聞き手やヘルパーの役割は、そのような人が閘門を開けられるようにすることです。すると、水が湧き出てきます。この発散プロセス中も、人は他の視点を考慮する必要がありすぎるほどのプレッシャーがかかります。 2 つの区画間の水位が水平になって初めて、水は前後に均等に流れ始めます。
話を聞いてもらうときは、自分が何に取り組んでいるのかを理解してください。相手を落ち着かせたり、引き留めたりしようと頑張りすぎると、相手の不満を矮小化して気分を悪くしてしまう危険があります。水門を開けて、感情的なプレッシャーが均等になるまで見守る準備をしてください。
積極的な聞き手になる
友達が愚痴を言っている間、彼らの言うことを聞くことが重要です。実際に聞いてみる。著者のマーク・ゴールストン医師は、ただ聞いてください、あると説明する誰かの愚痴を聞くときに避けたい2つの大きな落とし穴:
選択肢 1 は、飛び込んでアドバイスを与えることです。ただし、これは聞くこととは異なります。吐き出す人は「ちょっと聞いてください!」と反応するかもしれません。どうすればいいのかは言わないでください。
オプション 2 (通常はオプション 1 の後に試行されます) は、反対の極端な方向に振って、そこに静かに座ることです。しかし、これは、発散している人がネガティブな感情を排出するのに積極的に役立つわけではありません。
重要なのは、次のような方法で話を聞き、応答することです。見せる名前や話の前の部分など、重要な情報を繰り返して聞いていることになります。この慣行は「」として知られています。反射的に聞く」ただし、避けるようにしてください肩の上でオウムが鳴いているような声。上司が余分な仕事を積み上げており、それがどれほどストレスになっているかについて同僚が吐いているのを聞いている場合は、同僚の言葉通りに返答しないでください。あなたが聞いていることが同僚にわかるように、自分の言葉で言い換えてくださいそして単に情報を跳ね返すだけでなく、情報を吸収します。たとえば、「すでにたくさんのことを抱えているのに、追加の仕事を引き受けなければならないのは公平ではないように思えます。」などと答えることができます。
また、話題を変えようとしないでください。あなたは、友達の焦点をくだらない仕事から映画に移すことで助けになっていると思うかもしれませんが、彼らは拒否され、無効にされていると感じるだけです。マルチタスクも避けてください。リスニングのプロセスに必要なのは一鳥一石だけです。たとえ呼吸の流れが止まっているように見えても、彼らの一時停止を尊重してください。友達は言葉を探していたり、自分で解決策を見つけたりしているかもしれないので、気が散りすぎたり、気が散ったりしないようにするのが最善です。
赤十字社によると, 言葉以外の励ましを提供すると、友人が快適に発散できるようになります。うなずいて、本物の笑顔そして、「うーん」や「ふーん」でも、あなたがまだ関与していることを示すのに大いに役立ちます。覚えておいてください、彼らが吐き出すことができればできるほど、感情的なプレッシャーはより早く安定し、より早く気分が良くなります。たとえば、友達が家族のことを愚痴っていて、ちょっとした励ましが必要な場合は、ビリコフ氏が推奨する時折「ぶら下がり質問」を組み込んでいます。 「あなたの家族のおかげで、あなたは…？」などと言ってみましょう。そして「感じる」という言葉を長く言います。彼らはそれを合図としてあなたが始めたことを完了し、あなたはボーナスリスニングポイントを獲得します。
修正することよりも理解することが重要です
多くの場合、吐き出す人は具体的な解決策ではなく、検証と理解を求めています。この本の著者マイケル・ルーニ魅力的なコミュニケーション、「解決策のない」リスニングを練習することを提案します:
時々、人は単に傷ついた感情を解放して、胸から何かを取り除きたいと思うことがあります。そして、彼らにとってコミュニケーションとは、必ずしも夫や妻、あるいは同僚に解決策を考えてもらうことではありません。彼らはただ聞いてもらいたいだけであり、内心傷ついているので理解してもらいたいだけなのです。
吐き出す人に、自分が感じていることを何でも感じさせてください。デニス・マリーゴールド、心理学助教授レニソン大学カレッジ、それが示唆していますポジティブなリフレーミングと誤った安心感を避けるのが最善です吐き出した人の感情を変えようとする。相手の気分を良くしてあげたくなるかもしれませんが、恋人が自分の仕事について愚痴をこぼしている場合、相手は自分がいかに素晴らしいか、うまくやっている、すべてがうまくいっているなどと言われたくないのだとマリーゴールドは説明します。大丈夫でしょう。彼らは話を聞いてもらい、自分の仕事に関する懸念を真剣に受け止めてもらいたいと考えています。より深い問題が関係していない限り、彼らはおそらく自分たちでその結論に達するでしょう。そのため、彼らに自分の気持ちを整理する時間を与えてください。また、あなたの大切な人が感じていることを言葉で認めて、あなたが理解していることを相手に知らせるのも悪くありません。
吐き出す人があなたの助けを求めているなら、彼らは助けを求めます。自分の視点や自分だったらどうするかを提案することで、自分のことを話題にしてはいけない、と Rooni 氏は説明します。彼らのニーズを伝えてもらいましょう。同僚が内気で質問しにくい場合は、「何か私にできることはありますか?」のようなオープンな質問をしてサービスを提供できます。もし彼らがアドバイスや助けを求めてきたら、ヴァル・ウォーカー、グリーフカウンセラーであり、次の本の著者です。慰めの芸術、あなたにお勧めします提案を具体的にする、オファーを最後まで実行し、非現実的な約束は避けてください。たとえば、「何があっても、私はこの問題を解決するのに協力します」とただ吐き出すのはやめてください。すべてはうまくいくよ。」どうやって助けてくれるの？そして、すべてがうまくいくかどうかもわかりませんよね？代わりに、「この件について詳しく話したいので、明日の夜に電話します。」のようなことを言ってください。ちょっと待ってください、いいですか？彼らはあなたがどのように助けようとしているのか（もう少し話を聞いてほしいと申し出ること）を正確に知っており、あなたは誤った希望を与えることなく彼らに励ましを提供します。
いつ止めるべきかを知る
人々に発散させるのは良いことですが、限界も持つべきです。誰かの愚痴をずっと聞いているのは有害であり、それを誰かにぶつけてしまう可能性さえあり、決して終わることのないフラストレーションの発散の連鎖が生まれてしまいます。これは、恋人、ルームメイト、同僚、または多くの時間を一緒に過ごす他の人である場合に特に問題になります。あまりにも頻繁に発散する人にとって、発散は長期的な問題になる可能性もあります。レオン・F・セルツァー博士、開業心理学者であり、次の本の著者です。心理療法における逆説的な戦略、通気すると説明する問題を解決しているように感じる人もいるそして、問題に対処する実行可能な方法が存在し、それが行動の代わりに発散する場合、問題になる可能性があります。
煩わしい同僚の怒りをぶつけることが頻繁に起こるようになったら、ケビン・クルーゼがフォーブス誌で提案聞くための心の時間制限を組み込み始めます。次に進む前に、5 分間しっかりと注意深く聞くと自分に言い聞かせてください。野郎のように聞こえるのを避けるために、大声で制限時間をさりげなく導入して、相手に自分の言うことを聞いてもらえるようにしますが、ハルマゲドンが来るまでは文句を言わないようにしてください。たとえば、話を聞いてほしいと申し出ることができます。その間休憩中にお茶を入れてあげたり、その間二人でおやつを食べます。あるいは、もっと良いのは、「もちろん、話しましょう！」などと言って、外交的に厳しい期限を明確に設定することです。 [今から 5 分後の X 時間] までに電話をかけたり、会議をしたり、レポートを終わらせたりしなければなりませんが、それでいいなら。」または、「[場所]に行く途中でコーヒーを飲んで話しましょう」と言って、そのコーヒーが終わるまで話してから失礼します。
あなたの大切な人やルームメイト（よく知っている人）の話を聞いている場合は、ゴールラインで彼らが楽しみにしているものを与えることができます。特にあなたがよく知っている何かが彼らを元気づけます。たとえば、「何が起こっているのか教えてください。そうしたら、（彼らのお気に入りのテレビ番組）のエピソードを見てもいいかもしれません」と言うことができます。彼らはおそらく、楽しいことに取り掛かることができるように、話を早く終わらせようとするでしょう。ジューン・セルザ・コルフ、著者どうすれば助けられるでしょうか？、また、さまざまな方法でストレスを発散できるように、いくつかの運動を取り入れることをお勧めします。散歩やジョギングをしながら、あるいはジムのセットの合間にも聞いてみてください。
仲の良い誰かがあまりにも頻繁に発散し、それがあなたに感情的な影響を及ぼし始めている場合、共著者であるジュディス・アコスタ氏は次のように述べています。口頭による応急処置、慎重に線を引くことをお勧めします。アコスタハフィントンポストで解説:
より健全な関係であれば、こう言うことができるでしょう。「あなたが物事について不平を言い、それに対して何もしようとしないのはイライラします。私はあなたを助けたいのですが、あなたが空回りしているようにしか見えません。
最初は不快で、吐き出す人は一時的に傷を負うかもしれませんが、健康的な限界が設定されます。ただし、友人の苦情が深刻な問題に関するものである場合は、友人に専門家の助けを紹介する必要があります。彼らは、真剣に話を聞いてくれたり、あなたができないところで具体的な助けを提供してくれる人を必要としているかもしれません。
一方で、吐き出す相手とあなたが親しくない、または良好な関係にない場合、通常、唯一の解決策は完全にシャットアウトすることであるとアコスタ氏は指摘します。親切にして話を聞いてもらうのは良いことですが、あなたの優しさを利用しようとする人がいる場合は、自分の精神状態を守ることが重要です。最後に、友人や身近な人が絶えずイライラしていることに少し疲れていると感じている場合は、ためらわずに自分で助けを求めてください。
イラストはサム・ウーリー。
