怒り、恐怖、不安、絶望などの激しい感情真っ直ぐ疲れる。他人を怒らせたり、野暮な過剰共有者と思われないように、自分だけのことにしておきたいと思うのは自然なことです。しかし、反対方向に頑張りすぎることは、それ自体が有害であるのと同じです。ここでは、慢性的な過小共有が精神的健康や人間関係に与える影響と、それを止める方法を紹介します。
共有が不十分だと他の人から孤立してしまう
感情を無視しても、魔法のように感情が消えるわけではないことは誰もが知っています。それはストレスや痛みをすべて内面化するだけで、その結果、あなたはもっとストレスが溜まって不幸。しばらくすると、まるで自分と同じように感じているのは世界で自分だけなのかのように、完全に孤独を感じ始めるかもしれません。ノースイースタン大学行動科学教授のクリス・リー博士が次のように指摘しています。Psychology Today の記事、これは放置すればするほど悪化します。
隠せば隠すほど、隠したくなるものです。私たちは手を差し伸べるのではなく、自分が絶好の場所にいないときに見られるのを避けるために孤立し、少しずつ進歩するのに役立つことは何もしません。
この孤立感が、共有不足を非常に危険なものにしているのです。親しい友人、家族、セラピストなど、あなたのことをよく知っている人は、何かがおかしいと感じることができますが、あなたが自分の気持ちを伝えない限り、それを確信する方法はありません。友人や家族にとって、あなたの過少共有は冷たい態度に似ています。彼らは、自分があなたを怒らせるようなことをしたのではないかと心配し始めるかもしれません。そしてさらに重要なことに、あなたがそのことについて話してくれないようだと不安になるかもしれません。恥や批判を恐れてセラピストと十分に情報を共有しないことは、さらに悪いことです。セラピストは、存在さえ知らない問題についてはあなたを助けることができません。
明らかな理由により、プロフェッショナルな環境では、共有不足はそれほど問題になりません。それでも、まったくリスクがないわけではありません。私生活で、上司や同僚に気づかれるほど仕事に集中するのが困難な出来事が起こっている場合は、通常、何が起こっているのかを、少なくともある程度は知らせるのが良いでしょう。優れたマネージャーは、パフォーマンスに関係なくあなたのことを気にかけますが、少し（適切な）文脈を提供することで、理解力の低いマネージャーがあなたの注意散漫を怠惰と解釈するのを防ぐことができます。
過小共有の習慣を断ち切る方法
特に過去にそうすることをやめさせられた（または罰せられた）ことがある場合、心を開くには多少の慣れが必要です。小さなことから始めても問題ありません。自分の感情を特定する練習をして、本当に自分自身にそれらを感じさせてください、自分自身で、またはセラピストの指導を受けて。自分が取り組んでいることを説明する言葉を見つけたら、それについて話すのがずっと簡単になります。
自分の気持ちを具体的にいつどのように共有するかは、聞き手によって異なります。信頼できるセラピストが最も安全な選択肢です。彼らは患者が投げかけたものに何でも対処できるように訓練されているので、遠慮しないでください。家族や友人との場合、注意を払うのは常に良いことです。言い換えれば、人生の問題について誰かに複数の段落に渡るメッセージを無作為に送信しないでください。最初に確認して、難しい会話をするのに良い時期であることを確認してください。シンプルに「最近つらいことがあって、相談してもいいですか？」トリックを実行する必要があります。万が一の場合でも、相手が「ノー」と言う場合は、その境界線を尊重し、苦労させないでください。
単なる知人、同僚、その他よく知らない人とどこまで共有すべきかを判断するのは難しいため、慎重さが重要です。たとえば、精神疾患を持つ人々を公然と嘲笑している人は、あなたのうつ病について思いつきで雑談するのに適した候補者ではありません。しかし、その人があなたの上司で、あなたがメンタルヘルスの危機に対処する必要がある場合は、あなたもそうするかもしれません。その話題を避けられない。そのような状況では、具体的で正確な言葉を使用することが非常に役立ちます。生々しい詳細に踏み込むべきではないことは明らかですが、漠然とした「気分が優れない」という言葉よりも「うつ病」、「不安」、「パニック障害」などの言葉を選ぶと、より困難になります。あなたが言っていることを割り引いてください。さらに、誰が知っていますか？自分でも知らなかった経験を共有することで誰かと絆が深まり、その過程で孤独感がかなり軽減されるかもしれません。
