私たちの多くにとって、「ごめんなさい」という言葉は、私たちが何か間違ったことをしたかどうかに関係なく、私たちが反応的に発したものになりました。この一見無害な習慣は、実際にあなたの自尊心を低下させ、他の人の貧しい行動を正当化し、あなたを完全なプッシュオーバーに変えることができます。
謝罪することに何の問題もありませんあなたがした悪いこと。しかし、ごめんなさいと言って、少し不快感を感じるものに対する自動応答になると、問題が発生する可能性があります。たとえば、いつ謝罪する傾向があります他の誰かバーやクラブで私にぶつかります。私はすぐに手を平和にし、すぐに「ごめんなさい」と言います。私がそれをするのは礼儀正しいですか？おそらく、しかし、私は謝罪する必要がある人ではありませんでした。実際、私は実際にはまったく申し訳ありませんでした、私はイライラしました、そして、あなたはおそらく何らかの時点で同じように感じたでしょう。自分の口から逃れる「ごめんなさい」は謝罪することではありません。ボートを揺らして物事を厄介にすることを避けるためです（これをコーヒーショップで私の肩越しに読んだ女性は、これを書いている間に同意しました）。
Tiny BuddhaのLori Descheneが示唆していますあなたの謝罪が自動的に他の人にそれを伝えることあなたは思うあなたはこの問題に責任があります。私の飲み物をこぼしたバーのその人は、私が過失している（または少なくとも相互にぶつかっている）、そして私が彼らの真新しい靴全体に私の飲み物をほとんどこぼしたジャークだと仮定するかもしれません。物事の壮大な計画では、実際に誰のせいであったかは問題ではありません。しかし、これを習慣に変えるほど、その状況でそれを使用しますする案件。
また、不必要な謝罪は、正直であるよりもむしろむしろむしろむしろむしろむしろメッセージを送信します。時間が経つにつれて、あなたの豊富な謝罪は従順であり、あなたをプッシュオーバーにします他の人が職場や自宅で利用しようとすること。また、過剰謝罪は不必要にあなたの心に罪悪感を生み出し、あなた自身の自尊心を損ないます。あなたは常にあなたが間違っているすべての責任者に責任があると他の人に言っているだけでなく、あなたも自分自身に言っています。そもそも鞘から出てはならない剣に落ち続けるとき、自分自身について気分が良くなるのは難しいです。
謝罪の要約をしてください
頻繁に謝罪しているのを捕まえたら、心配しないでください。少しの自己反省のために少し時間をかけて何かを作ります。Tiny BuddhaのLori Descheneがお勧めします謝罪するたびに自問できる2つの簡単な質問：
「私は実際に何か間違ったことをしましたか？」
そうでなければ、「私は本当に私がやったと思うことを本当に伝えたいと思いましたか？」
このエクササイズは頭の中で数秒しかかかりませんが、脳を再プログラムして謝罪を異なる方法で見るのに役立ちます。あなたはあなたの不必要な謝罪をあなたの本当の謝罪から分離し始めるでしょう、そして最終的にあなたはまったく要約する必要はありません。
語彙を変更します
ご不便を他の何かに変える簡単な方法を探しているなら、語彙の単純な変化は世界の違いを生むでしょう。 「ごめんなさい」と言うことは、「um」や「uh」のようなスピーチのチックになる可能性があるため、克服するには少し練習が必要です。AllwomenstalkのLisa Washingtonが示唆していますあなたはあなたの謝罪の状況について考え始めます：
...あなたのスピーチパターンをよく見て、謝罪につながる会話の誰、何、いつ、どこで、どのように注意してください。家族、友人、同僚と話しているのですか？紛争を避けるために謝罪していますか、それとも誰かを配置していますか？この習慣を駆り立てるものについてより良いアイデアを得るために、謝罪を引き出す出来事を取り巻く環境と状況に注意してください。
私にとって、それは見知らぬ人です。誰または何を特定するとき最も謝罪します、これらの厄介な瞬間を新しいフレーズのトリガーポイントに変えることができます。たとえば、私の習慣に気づいた後、私は「ごめんなさい」と言うことから、バンピングバーブロスに、代わりに「容赦しない」または「すみません」と言うことに切り替えました。私はまだ自分自身を前もって責めるように抑えることなく素晴らしいことができます。
自分自身を無効にすることなく質問してください
質問をすることは、「ごめんなさい」アクティビティの温床でもあります。Surviving Dreaded Conversationsの著者であるDonna Flaggは説明します質問をしながら謝罪するときに自分自身を無効にすること。たとえば、Flaggは、あなたが助けを求めたいときの簡単な回避策を提案します。
。 。あなたが助けや明確化を要求しているなら、あなたは謝罪すべきではありません。あなたが言う必要があるのは、「それを理解するのを手伝ってくれませんか？」または 'もう少し説明してもらえますか？
もっと直接的な質問をしたい場合、失礼になりたくない場合は、「ごめんなさい、何か聞いてもいいですか？」それはあなたが自分自身を短く変化させたり、それが失礼になるように質問を設定することなく礼儀正しくすることができます。
あなたの「ごめんなさい」を「ありがとう」に変えます
「ごめんなさい」は、しばしば変装した「ありがとう」になることがあります。誰かがあなたの両方を良く見せることをするとき、自分でやっていないことを謝罪しないでください。代わりに感謝の気持ちを示してください。Juliana Breines、Ph.D.、Psychology Todayは説明しています：
あなたのルームメイトや重要な他の人が自分でやったことを謝罪するのではなく、料理をするとき（あなたを安心させる必要性を負担します）、感謝の気持ちを表現します（彼らは幸せで感謝し、おそらく後で再び自発的に料理をする傾向があります）。
繰り返しになりますが、ブレインズの例は、一般的に雑用のシェアを行う場合にのみ機能しますので、それを覚えておいてください。それでも、謝罪に感謝することは、多くの異なる状況で働くことができます。誰かがあなたの仕事を批判している場合、あなたは彼らに入力に感謝することができますあなたが一生懸命働いたことをお詫びします。あなたの正直な気持ちを誰かと共有したい場合は、そうすることを謝罪するのではなく、あなたを聞いたり理解したりしてくれたことに感謝することができます。責任と自己装備の取引感謝の気持ち私にはかなり甘い取引のように聞こえます。
Nick Criscuoloによる画像。
